诗八二班五律十九讲桂苑组作业贴
古典诗八五律十九讲作业：以“夏夜”为题，五律一首，平水韵。
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-29 20:25 编辑
1；《五律*夏夜》
文/桂苑15-洪帮主
夏夜街灯旁，邻朋皆乘凉
宽胸露膀臂，端盏品茶香
折扇轻轻摇，持車慢慢扬
金蝉闲夜曲，此景赋诗芳
霜儿老师点评；
洪帮主的夏夜，选取的角度很不错。
有个最基本的问题，就是格律:第一句就三平尾了，第二句全平，第六句也三平。
韵脚，芳和香，意思相同，最好换一处。
二三联，从语意上，我觉得可以调换一下，露膀臂，和摇扇，都是乘凉，承接首联比较好。品茶和“持车”（下棋吧？）属于休闲活动，放在一起，协调一点。这是个人的看法。
喜欢尾联，人的活动，在整个夜晚，在蝉声中，就像一首诗，平淡，静谧，温馨，美好。
本帖最后由 一晌贪欢 于 2017-5-14 09:35 编辑
画组07-一晌贪欢
五律 夏夜
暑夕犹余热，文园趁晚凉。
月笼池圃静，风递芰荷香。
四顾寻蛙语，徐行拾雅章。
星光洒归路，诗与夏绵长。
文园：文化公园简称
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-29 20:32 编辑
《五律*夏夜》
文/桂苑22-好过儿
华灯初上夜，喧闹渐声微。
偶尔蛙鸣至，忽然虫影围。
几丝香扑面，三两雨沾衣。
陿意长街逛，痴迷客忘归。
霜儿老师点评；
过儿的诗也很好看。问题也明显，第一联中，“华灯初上”，交代了时间，夜晚来临了，再加个“夜”，就没有必要了
从“华灯”“长街”这样的用词来看，这个夏夜，偏于城市的夜，如此，第二句，刚刚夜晚，声渐微，霜儿认为有点失实了。
二三联，从各种感官入手描写夜景，是用心了。但这景，看着都像农村像户外。
总结:各句都很漂亮，组合小有缺憾。
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-29 20:36 编辑
《五律*夏夜》
文/桂苑06-红烛依梦
夏夜雨声频，清寒越近人。
星光难见影，月色不成邻。
羁客求眠意，骚怀入墨真。
霜儿老师点评；
他乡之前的几位同学，都写了夏夜的美好。红烛这个夏夜，却是个不眠的夜晚，是抒发羁旅之愁的。
写景，抒情，总体上不错。知落寞，无梦远离春。
几个小问题，咱们商讨一下吧:
首先，第二句是化用了“江清月近人”，痕迹是不是有点明显？
到无痕的程度，大家都还需要努力
其次，第二联，写星光月色，都在天空，这个角度，有点单一。若是承接“雨声频”来写，写室内的景透出“清寒”之气，这样承接行不行？
再就是最后一句，结得随意了一些。
姑妄言之。
不对之处，请见谅。
《五律*夏夜》
文/风雨人生
凉风舒缓起，街客极其多。
灯下聚童子，广场听舞歌。
商家人散晚，夜市客穿梭。
盛世太平夜，风清人意和。
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-29 21:01 编辑
《五律*夏夜》
文/桂苑-大陈
空调非解闷，揣机上楼台。
拂面清风爽，攀枝小月来。
秋千更深静，石桌影斜呆。
欲拍传亲友，何时栀子开？
雨痕老师点评；
本诗接地气，贴近生活，赞，可是太过流水，平铺直叙，主题表达的模糊，建议作者再确定一下想表达的主题，仔细构思一下，真不错的立意，期待下次努力。
本帖最后由 桂苑11-大陈 于 2017-5-29 20:55 编辑
7；《五律*夏夜》
文/桂苑20-知行
唐风清送爽，宋雨润如酥。
太白窥穹醉，东坡问月酤。
蝉声幽树里，萤火映人孤。
不觉鸡更起，憣然滴泪珠。
霜儿老师点评；
知行这个律，结构挺好
有一个问题吧
就是前两联，唐风宋雨，扣不着夏夜。过于文雅。
风雨都不大，第二联，借古人自比。
有点合掌了而且问月，也和首联雨，矛盾了。
都是月下喝酒
意思相同
角度没有变化
另外，第一联风和雨，写的清，酥
算乐景吧
第二联的酒，看不出情绪，
二人是豪放洒脱之人
第三联的景，明显画风变了
也可以说，后两联的画风变了
变得不洒脱
气氛低沉幽郁
这个作业，也是凑的痕迹明显了点，但是尽量保持情景一致。
能凑出来，就是自己的成功，期待下次精彩。
2；《五律*夏夜》
文/桂苑07-一响贪欢
暑夕犹余热，文园趁晚凉。
月笼池圃静，风递芰荷香。
四顾寻蛙语，徐行拾雅章。
星光洒归路，诗与夏绵长。
文园：文化公园简称
霜儿老师点评；
一晌的夏夜，写的是文化公园，确实透出了文雅之意。
首联平缓入题，“犹余热”“趁晚凉”，从因果角度概括了夏夜的特点和人的活动，这二者既有角度的不同，却又是紧密结合的整体。
第二联扣“暑夕”写景，也是从人的视觉听觉来写。动词很生动。
第三联写人的活动，也是夏夜特有的活动。相对来说，上句合景合情，下句稍嫌空泛。
最后一联，照应首联趁凉，至此要回去了。句子本身没有问题，但相对于前面营造的氛围意境，用词稍显弱了。
是首好看的小诗！
5；《五律*夏夜》
文/风雨人生
凉风舒缓起，街客极其多。
灯下聚童子，广场听舞歌。
商家人散晚，夜市客穿梭。
盛世太平夜，风清人意和。
霜儿老师点评；
风雨这个夏夜，特别的有烟火气。结构没有问题，尾联结的也积极。
但是格律有几处疏忽，第二句“客”“极”都是仄，读着有点紧张，一句尽量最多一个仄声字吧。第四句“场”仄了，第七句，四个仄了。
另外，诗中虽然不能绝对不重字，如果多处，就尽量减少一下。首句和尾句，都有风，前者是自然的风，后者是社会风气的风，我觉得可以保留。而二句和六句的“客”，意思基本相同，可以改一下。还有五句、八句的“人”……
稍微改一下，还是一首不错的律。
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