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标题: 古典诗十中级班第二十一讲梅组作业贴 [打印本页]
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-7-17 21:08
标题: 古典诗十中级班第二十一讲梅组作业贴
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作业:请同学以本讲中的通感修辞方法，写一首七律，题目内容韵部不限。
（1）交作业前敬请检测格律，斟酌后再发，不得再次更改。
（2）凡作业格律错误的生搬硬凑的不予点评！
（3）作业格式如下：
例:
某组某号+网名
七律《题目》
正文
作者: 杜不甫2018 时间: 2018-7-18 13:33
本帖最后由 杜不甫2018 于 2018-7-18 20:17 编辑
梅-15杜不甫
《观俄罗斯世界杯，中国商品充斥，而国足无一席之地，》
群雄逐鹿斡罗斯①，异彩分呈鏖战时。
南美三强真锐气②，欧洲七霸果英姿③。
球迷自是笑颜暖，商业难充画饼饥。
国足如羞当奋起，他年得效法兰西④。
注:①斡罗斯，即俄罗斯。为平仄而用。
②指巴西、阿根廷和乌拉圭。
③指法国、德国、英格兰、西班牙、比利时、葡萄牙、克罗地亚。
④本届冠军是法国队。"西”字属八齐，通押，出群格。
笑颜暖，通感。
作者: 浅夏淡雅 时间: 2018-7-18 18:33
本帖最后由 浅夏淡雅 于 2018-7-22 09:16 编辑
七律.观荷
文/梅-浅夏淡雅
静看荷塘疏影动，宛如仙子下瑶台。
嫣然著意亭亭立，粉面含羞艳艳开。
翠盖掩身藏玉质，清波沐体净尘埃。
芳姿楚楚夺人魄，闻曲方知有客来。
作者: 睡梦浮萍 时间: 2018-7-19 09:37
普吉岛沉船英雄事迹有感
文/浮萍
亦非痴傻亦非疯，自把身躯置浪中。
人在危难知品质，世于乱际出英雄。
钱金有日到头散，寿命无时不是终。
铭刻犹如心上画，言传百载也青葱。
作者: 秀儿 时间: 2018-7-19 14:39
本帖最后由 秀儿 于 2018-7-20 18:59 编辑
七律 寻遂昌三井村沿途记 秀儿 六麻
公路盘山倚晚霞，丛林深处觅农家。
行经泉石清凉透，坐见云峰缥缈赊。
百里松风消乏力，谁家吠犬接游车？
缘途景色已开眼，古树旁边又品茶。
【通感】
作者: @沉默 时间: 2018-7-20 21:22
七律 山行
梅～25沉默
信步凌山日影长，疏风拂面好清凉。
几排杨树连天碧，两架蔷薇带露芳。
小鸟啾啾声不尽，过鸥闪闪逐飞光。
一生最爱通幽境，独坐阶亭赋丽章。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-7-20 21:33
本帖最后由 倚楼听风雨 于 2018-7-28 20:10 编辑
梅26-倚楼听风雨
七律 初春
东风日暖青芽软，池面初开曲径幽。
几处桃红春色点，一乡林翠瑞光流。
新生芦笋芳香味，渐密黄莺甜语悠。
别看枫藤才展叶，明朝能上小高楼。
——简评：此诗粗读一二遍感觉还可以，但细品后问题还是出来了。
首先是写景太满，虽说有那么几句景中有情，但表达中心不明，其实写景无非就是为了表达感情。“诗言志”，纵观古诗，即使统篇写景，但一定是为情而写。只是所选的物象与当时的心情相吻合罢了。颔联应承这点而写为好。不然“曲径幽”三字根本就是浪费字，在句中没有意义。建议去掉“一乡”句，从“莺”处下笔。一静一动（桃红、莺歌），视听相兼，与首联一起，让人很自然的联成一幅初春图画。颈联“新生”二句没有起到承上启下作用，应重构。建议既是初春，那么万物刚复苏，可以由眼前景（参差不一）而生情，为尾联铺笔，“才展叶”才能顺意而来。尾联以景结，但重点还是以景寓情，寄翼自己。这样中心才明确。
作者: 浅尝由之 时间: 2018-7-20 21:53
本帖最后由 浅尝由之 于 2018-7-20 21:54 编辑
梅23-浅尝由之
诗十中二十一讲作业:
《七律·盛夏》
伏日腾空伸火舌，婆娑叶影舞青波。
藕枝节节丝相系，菡萏婷婷蝉久歌。
鸿雁春秋南北往，大江冬夏八方和。
人间四季多风彩，青史几篇流玉河。
作者: 清幽@ 时间: 2018-7-20 22:07
本帖最后由 清幽@ 于 2018-7-21 00:16 编辑
梅10-清幽
七律*杜鹃
独守空山伴夕阳，暮春时节倍神伤。
啼痕尽是心中血，唾玉竞成枝上芳。
凄绝可能为觅伴，萧然也许是思乡。
精魂不舍徘徊去，惹得文人泼墨章。
注:通感
作者: 心淡薄冰 时间: 2018-7-22 00:35
本帖最后由 心淡薄冰 于 2018-7-22 00:36 编辑
梅-16心淡薄冰遣怀
心淡薄冰
柳色轻遮人独坐，梨花悄落燕归时。
风穿小院幽香淡，酒入柔肠闲绪知。
虽是蜗居一家妇，不输天下众须眉。
浮生功过任评说，唯有冰心慰所思。
作者: @不可思议 时间: 2018-7-22 09:27
本帖最后由 @不可思议 于 2018-7-22 11:43 编辑
梅21-不可思议
夜色荷花
闻得瀛园荷韵娇，夜寻芳迹不言迢。
无边圆叶凌波翠，满目新红带露摇。
飞鸟携香掠低水，晚风吹梦渡廊桥。
亭亭漫舞霓裳处，月影婆娑若画描。
作者: 梧桐学书法 时间: 2018-7-22 11:24
本帖最后由 梧桐学书法 于 2018-7-22 12:36 编辑
梅27-梧桐 学书法
游劳谦公园
东门水榭霭霞辉，绿道环园福气围。
会馆歌甜风送晚，场中舞美影依依。
晨看太极趋猫步，夕见往来键落飞。
盛世民安体康健，畅欢游走竟忘归。
作者: 思念东北 时间: 2018-7-23 05:20
叹春
文/梅05-思念东北
遥望天边一抹云，不堪回首是三春。
啼莺难阻光阴逝，落絮还痴日月轮。
蝶梦香飞多馥郁，花潮逊色失清纯。
明知怅惘无人晓，唯有微澜慰倦身。
作者: 梅37-傍晚的朝阳 时间: 2018-7-23 18:45
七律 评职有感
梅17-傍晚的朝阳
物欲熏熏不忍看，评完先进又争官。
钻营套路多营苟，带帽专家尽脑残。
名利世人烘眼热，情愁吾意惹心酸。
浮沉且就由他去，身自逍遥心自安。
作者: 碧海蓝天 时间: 2018-7-24 00:11
《七律·夏日农家》
文/梅06-碧海蓝天
农家小院好风光，叶下枝头瓜果藏。
篱畔野花招蝶舞，塘中菡萏逗蛙狂。
鲜蔬丰沛养精气，盛世平和孕福祥。
知足何须官与碌，一杯村酿胜称王。
作者: 凤儿呢喃 时间: 2018-7-24 13:33
诗十中级班第二十一讲
雨后
梅-凤儿呢喃
雨霁天晴陌上行，茑歌蝶舞彩虹迎。
一园翠染蔬禾壮，两岸烟笼杨柳轻。
芦荡清波添画意，田畴润露动诗情。
忙完农事偷闲意，素字轻笺和雅声。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-7-25 20:11
点评：
语言流利畅快，表意清晰明白。但是问题也在于这个白字上。诗的特点在于曲折含蓄、旁敲侧击、借物而言，要给人留下想像空间和余地，让人领会言外之意。
笑颜暖，恐怕说的太文邹邹了。实际上我们看到的球迷和球员一样都很疯狂的，笑起来也是尽情尽兴，无拘无束，暖字就显得太羞涩了，以为没有很准确到位的表现出那种狂欢的气氛。
尾韵通押的是入群格。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-7-25 20:11
点评：
题目既是观荷，开篇便可直入主题，凝望二字可不必了。
颔联的艳艳开，写的很生动。通常我们是看不到花开的过程，而只能看到开后的状态，这里的艳艳开就像电影手法一样把花绽放的过程移到了眼前。可以看到荷花骄傲的、绚丽的盛放过程，仿佛是吸引了全世界的目光。
颈联的掩身也不太准确，何况颔联已经亭亭立了，这里恐怕也藏不住的。净尘埃，既然是宛如仙子下瑶台来的就应该是不带尘埃的，也不需要用人间水来净，可能绝更合适一些。
尾联的夺人魄显霸道，与我心中荷的形象温婉内敛有些不同，当然适当夸张也是可以理解的。结句就大俗了，像坐台一样，唉，鄙人不喜。
通篇主要是写的过满，留白不足，没有注意引导读者去想像，缺少回味。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-7-25 20:13
点评：
舍己救人，名传千古。
首联用了倒装，以突出重点，不错。不过痴傻疯，少些诗意多些口语，以市井之言谈直接入诗，稍显随意。浪中，对于危险情况表现不足。
颔联乱世用的夸张，毕竟只是一次事故。
颈联的钱金与这次英雄事迹是何关系？
尾联有点草率了，言传、百载均显份量不足。刻与画同义。青葱，用充满生命力的颜色喻英雄形象永葆青春，生动到位。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-8-2 17:51
问好清幽，首联独守突兀，山里也不可能就一只杜鹃，后分句，应该是杜鹃鸟的叫声烘托出人的惜春，伤春之情，而不是暮春杜鹃更伤感，
颔联，前分句化用典故，但心中血突兀，后分句不通顺，
颈联，前分句三仄尾，后分句凑了，萧然和思乡没关系，
尾联，不舍，在前面没有铺垫，既是不舍，徘徊可以，为啥还说去？后分句凑了，好多人都这么写，与杜鹃没啥关系，与主题没啥作用
只是个人看法，仅供参考。
评阅-海纳百川
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-8-2 17:52
评语
问好心淡薄冰，首联，写春天一个人独坐，有一种孤寂，离愁，而颔联前分句，有一种愉悦感，在感情色调上不合适，后分句知字凑韵了，使句子不够通顺，
颈联，直白，来的突兀，和首二联断裂，
尾联，前分句，也是突兀，前面没有对功过做合理铺垫，不能收住前六句，后分句不够通顺，所思，是心所思，纯洁的心慰心里所思，不顺。
只是个人看法，仅供参考
评阅-海纳百川
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-8-2 17:52
点评：物非
除第五句外，其余尚可。五句"飞鸟携香掠低水"不似夜景。带露亦存疑！
笔触略呆板了些，夜色荷花若无月光灯光映照恐怕是一片朦胧吧！
评阅-物非
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-8-2 17:54
思念东北好！
题目“叹春”应该有悲伤之感，果然首联就来了“不堪回首是三春”。到底是什么能引起作者“不堪回首呢”？可惜下面好像没有说清楚。
香飞/逊色，对仗不工整。
梅组长-风流岁月
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-8-2 17:55
碧海蓝天写的这首作业几乎堪称完美
农家小院的气息完全展现在我们面前。
用对仗知识看对仗，只是“盛世/鲜蔬”有点“意隔”，不过大家能看出这也不影响全诗的意境。
梅组长-风流岁月
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-8-2 17:55
——文轩浅评：这是一首讽刺诗。所谓讽刺诗，就是对社会时弊（丑恶和陋习）加以针砭，从而促进和实现其向美转化的社会功能。写讽刺诗要注意两点：一是幽默。讽刺诗的艺术美就在于它的幽默意味。越是丑陋的东西越要用美的艺术形式如诙谐、嘲讽、幽默、比喻、夸张、双关、反语、影射等手法去体现，从而使作者的愤慨得以宣泄，使读者产生共鸣，使大家感到痛快淋漓，群起而攻之。二是审美。讽刺丑恶、鞭挞陋习的目的，是为了弘扬美德、树立新风，用美来提高人们的品质和社会的质量（文明）。如果只讽刺而不审美，就失去了讽刺诗的意义。据此标准来审视这首讽刺诗，首先是肯定的，前两联揭露讽刺了评职过程中的丑陋现象。但是后两联抒发的情感却是消极的，仅仅是 “心酸、由他去、我自逍遥” 而已。所以，尾联有待产生正能量才是。
熏熏，和悦貌，众多貌，温暖貌。由此可见，“熏熏”不能等同于“熏心”。所以，“物欲熏熏”既组词不当又词不达意。
营苟与钻营重复。 “营苟”属于生造词吧，查见蝇营狗苟和营营苟苟，未见营苟。许多重叠词是不能压缩的。
“烘” 再酌，“熏” 可以。总觉得这两句的前二后五的句式结构有点别扭，尤其是下句。
尾联可以精炼为“浮沉由他去，逍遥心自安“，“且就、身自” 似乎多余。即便用原句，“且就” 莫如 “姑且”。
评阅-文轩大哥
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-8-2 17:56
——文轩浅评：风儿呢喃进步真快！语句通顺了，基本学会对仗手法了，诗味也开始浓浓了。真的为你骄傲。
需要指出的是中二联有个次序调整问题。写景必有景点，而景点的选择应该依序而行，尤其是同一联的上下句景点应该相关、相协、有序，物以类聚嘛。就此作中二联来讲，写田园，就应该把 “一园” 和 “田畴”两句放在同一联里；写河流，就应该把 “两岸” 和 “芦苇荡”两句放在同一联里。二者不要交叉嘛，交叉就给人以乱象之感。这个问题，我们梅组作业经常出现，我也频频指出，但是大多不以为然。其实，这也是层次问题、脉络问题。希望大家引起重视！
至于此作中二联如何改？如果小改的话，可将颔联“一园” 改为 “一滩”，与下句 “两岸” 相协调；将颈联下句 “田畴” 改为 “风摇”，与上句 “芦荡” 相关联且对仗，荡必有风。这样，就把中二联写景集中在一滩两岸上。 大改的话，改法很多，比如 “一园……，千亩(或千树等)……:。芦荡……，波翻或风摇、鹭鸣、鸟呜、鱼翔、枊岸、堤香花奇等……。” 枚不胜举。我只是抛砖引玉，并非我的建议都恰切。自己揣摩吧。自己动笔才能领悟我的意思。
尾联 “农忙” 句与前三联不搭，更与首句“陌上行（显然是雨后游嘛）”不呼应，可以删了，另写，如 “心潮击浪抒芳意”，上承颈联下句“动诗情”，下应尾句 “和雅声” 。
起句有“雨霁”就够了，“天晴” 多余。“陌上” 改 “堤上” 吧，与中二联一滩两岸相一致。
此作当然还有其他问题，比如首联下句与中二联不太相扣。说得过多也一时难于纠正。逐一来吧。
2018-7-28晚10点30分
评阅-文轩大哥
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