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标题: 诗八二班桂苑组第七讲作业帖 [打印本页]

作者: 书斋冰竹 时间: 2016-8-20 12:07
标题: 诗八二班桂苑组第七讲作业帖
本帖最后由书斋冰竹于 2016-8-20 12:17 编辑

第七讲作业：
1、课后复习第六、第七讲讲义，掌握什么叫拗救，拗救如何救。
2、以学近体格律诗起意，写一首七绝，你在学习中最开心的一件事，题目自拟，首句入韵，平水韵。
3、题图，题目自拟，首句入韵，平水韵。

（第二第三题二选一）
作业截取时间下周三
[attach]2953[/attach]

作者: 一晌贪欢 时间: 2016-8-23 10:40
本帖最后由一晌贪欢于 2016-8-24 06:01 编辑

2、以学近体格律诗起意，写一首七绝，你在学习中最开心的一件事，题目自拟，首句入韵，平水韵。
《七绝*诗梦》
文/一晌贪欢
素笺清酒对空墙，
为觅新词物我忘。
恍惚诗乡邀李杜，
遨游文海谱华章。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-23 15:55
本帖最后由桂苑11-大陈于 2016-8-27 07:41 编辑

第七讲星星草作业
七绝望收
文/星星草
青山脚下矗红房，绿锦如流日影长。
却看村姑秋实梦，几分惬意几分香。
袖手望云端老师点评；
一首好诗，不单单是诗句美，诗的标题一样需要美，至少不能让人觉得别扭，觉得难以理解
这首诗的诗题《望收》就犯了让人不明白的毛病
从诗的题来说，诗应该与丰收有关，可是在这首诗中，从作者的笔端我感觉不到一种丰收或者期待丰收的意思，除了首句的红房略微与安居能扯上关系，勉强算有点丰收的影子。所以从这方面来说此诗是一首不合格的诗。
第三句“却看村姑秋实梦”，别人梦是可以看到的吗？如果能，也是异人了。这地方应该实写村姑的某种形态，接后面才少违和感
当然这么说也不是说该诗就一无是处了，语言的流畅，还有修辞的运用还是可以的，比如绿锦如流就蛮有新意。

作者: 江天一色 时间: 2016-8-24 22:25
本帖最后由江天一色于 2016-8-24 22:39 编辑

题图；【故乡】
遥瞰家山绿树绵，
白墙青瓦入心田。
曾经多少温馨事，
早把深情留此间。

寻梦
窗前黯倚任风凉，
弥散心思恼墨香。
未得佳词成妙句，
但求晓月借诗肠。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-25 08:05
本帖最后由桂苑11-大陈于 2016-8-29 15:25 编辑

《七绝*茶乡》
文/碧波涟漪情

青山环抱小村庄，石径飘来淡淡香。
玉手撷来茶韵美，春芽一盏话家常。
江天·一色老师点评；

作者好，起句非常贴图，承句承上启下的连接也到位，只是石不是很好，如果选择云会怎样?转句在承句中有影子，转的不是太到位，合句还是可以，首二字再斟酌一下。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-25 08:07
本帖最后由桂苑11-大陈于 2016-8-28 07:35 编辑

《七绝*乐一乐》
文/桂苑19-烦
开心一乐笑翻天，
群里诗词歌赋全。
南北骚人皆是客，
温馨一片夜无眠。
袖手望云端老师点评；

此诗标注七绝，以格式论确实是，但仔细一读，却结结实实的打油诗，顺口而出，诗意缺缺。
诗中开心一笑，诗词歌赋，温馨一片都是平常大家耳熟能详的词语，一首诗里这样的词多了，自己的独有的东西就会变少，个人特点就会泯灭。
另外，两个一字属于完全可以避免的重字
诗不是有了平仄就可以的，如果仅仅为了好玩，为了作者的“乐一乐”，作者已经不需要再学习，相信你已经在很多地方很快速地写过许多这种诗。如果有心学习，请改变这种随口而出的习惯，多阅读古诗词，多观察。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-25 10:18
本帖最后由桂苑11-大陈于 2016-8-29 15:26 编辑

七绝. 学诗有感
文/把酒看花
平仄音排辨眼花，开篇习作乱如麻。
欢欣迈步良师引，着意春风沐幼芽。
江天一色老师点评；

起句直接切题，个人觉得音阶好些，承句连接的不错，写出初学者的心理，转句也非常自然，合句更是用比的写法把诗推入高潮。但是严格点评一下：绝句两联，首联的词性相对不够完整，后联尚可。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-25 10:52
本帖最后由桂苑11-大陈于 2016-8-29 15:27 编辑

《七绝*学诗有感》
文/桂苑11-大陈
工作之余逛学堂
友情互动习华章
结缘网海心陶醉
妙趣横生韵逸香
江天一色老师点评；

这是一首自娱自己的作品，起句逛和正篇的意境有些脱，其它的句子不错，无论层次和连接都很好，注意联句之间词性的呼应。

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-25 11:08
本帖最后由桂苑11-大陈于 2016-8-28 10:32 编辑

《七绝*以学致养》
文/桂苑20-知行

喜乐诗书慰鬓霜。
常邀玉兔伴晨凉。
悠然自得清闲事，
岂已痴迷似发狂。
[tr][/tr]

袖手望云端老师点评；
整首诗写作者学习的情景，足见勤奋，为你点赞
起句就开门见山地写了作者学习的态度，喜乐！就是不知道霜鬓是否实指，如果是实更值得敬佩。

承句接着写作者学习的勤奋，从晚至朝。这一句在用词上值得商榷，此处用玉兔指代月亮进而指夜晚，与伴晨凉相接给人不伦不类的感觉
转句是败笔，悠然自得是成语姑且不论，与后三字的清闲意思太相近了
结句虽写痴迷若狂，但从作者的笔下是看不出来的，前面铺垫还是不够。
整体来看，思想表达明确，稍加修改就行了，作者辛苦了！

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-27 20:58
《七绝*诗梦》
文/一晌贪欢
素笺清酒对空墙，
为觅新词物我忘。
恍惚诗乡邀李杜，
遨游文海谱华章。
袖手望云端老师点评；
粗略一看觉得还不错，还是从起手说起吧。起句觉得还是有点意思，勾勒出了一副清静的环境。此句的空墙究竟要营造个啥意象，俺实在有点不明白。
第二句学诗学到物我两忘值得鼓励，但回头看看第一句，我觉得有点矛盾了，都物我两忘了，前面的清酒，素笺算什么呢？难不成这些就是为了写诗需要放了做道具的么？
至于转，合两句。这种拉虎皮，充大旗的诗句还是尽量避开一点的好。
写诗是一种苦事，当然也有乐趣。每一次写作都是一次情感的再次经历，再加上炼词，成句，谋篇，布局，其中苦楚非真心喜欢诗词的所可以领会，而喜悦只有那么一点点。这个是题外话。多努力吆！

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-28 05:42
七绝寻梦
文/江天一色
窗前黯倚任风凉，
弥散心思恼墨香。
未得佳词成妙句，
但求晓月借诗肠。
袖手望云端老师点评；
诗贵自然，故能行于当行，止于当止。这首诗就犯了刻意的毛病。
刻意在什么地方呢？在于强求了单字对于句的影响，总以为一个字，一个词就能让一句或者一首诗灵动。其实不然，炼字，首先得自然，得贴切，得切合诗表达的情感。这首诗里的黯，弥散，就与全诗有冲突，与诗的情感的走向是不一致的
第二句的恼墨香，有点不解，个人感觉就是凑韵

作者词汇量还是够的，应该也有炼字的习惯，值得一赞，但每次在选择好词以后，适当的放一下，看看与句篇是否有冲突，字词的好坏不是看起来雅致，华丽，而是是否贴切，形象，如果能灵动当然极好的。与君共同努力

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-28 10:31
《七绝*以学致养》
文/桂苑20-知行

喜乐诗书慰鬓霜。
常邀玉兔伴晨凉。
悠然自得清闲事，
岂已痴迷似发狂。
袖手望云端老师点评；
整首诗写作者学习的情景，足见勤奋，为你点赞
起句就开门见山地写了作者学习的态度，喜乐！就是不知道霜鬓是否实指，如果是实更值得敬佩。

承句接着写作者学习的勤奋，从晚至朝。这一句在用词上值得商榷，此处用玉兔指代月亮进而指夜晚，与伴晨凉相接给人不伦不类的感觉
转句是败笔，悠然自得是成语姑且不论，与后三字的清闲意思太相近了
结句虽写痴迷若狂，但从作者的笔下是看不出来的，前面铺垫还是不够。
整体来看，思想表达明确，稍加修改就行了，作者辛苦了！

作者: 桂苑11-大陈 时间: 2016-8-29 15:23
题图；【故乡】
文/江天一色
遥瞰家山绿树绵，
白墙青瓦入心田。
曾经多少温馨事，
早把深情留此间。
月下墨客老师点评；
首句遥瞰应该是遥看家山家乡的山
那么直写遥看家乡绿树绵绵绵千里之意一片绿色
白墙青瓦入心田。承句细写家乡风貌房子  砖瓦之类的
入心田  是什么意思？
表露感情太早了
曾经多少温馨事，  转句就回忆想起小时候的事情
转入情感抒发
早把深情留此间。抒情了
此诗看似寥寥几笔带过就首句吧家乡已经大致的描写了       转合二句转句都已经把情感表达出来了  合句就没有必要再去说    显得啰嗦了，
多看诗词多练字

作者: #心雨# 时间: 2017-8-14 21:05
本帖最后由 #心雨# 于 2017-8-14 21:47 编辑

律诗十讲作业
七律仙人掌文/临水照花
菜博园中荒漠馆，轩昂巨掌令人惊。
苍苍绿甲披针刺，艳艳红花灼眼睛。
不畏炎魔凭地立，但拼铁骨与天争。
万千气象真无比，赢得沙原卫士名。
零度老师评：
这首律诗作者应该用游起
首联开始点题，上分句是个引下分句点题，
颌联我个人觉得承接的还可以运用了细写
颈联下分句拼我个人感觉在思考一下
作者这首诗咏物的把仙人掌给描述出来了
而且很气势的文字我觉得尾联下分句因为诗文组合一般炼字不够有些软了
因为整首诗作者追求是一种气势
从首联轩昂颌联绿甲灼立争无比等都是追大气
拼和舒考虑一下
大气没问题但是诗文需要一种循循渐进否则会生硬反而失去了文的内涵和诗意的本身
这首律诗尾联需要推敲
炼字再考虑一下
布局立意层次没问题
欣赏了个见

作者: #心雨# 时间: 2017-8-14 21:39

七律仙人掌文/临水照花
菜博园中荒漠馆，轩昂巨掌令人惊。
苍苍绿甲披针刺，艳艳红花灼眼睛。
不畏炎魔凭地立，但拼铁骨与天争。
万千气象真无比，赢得沙原卫士名。
零度老师评诗：
这首律诗作者应该用游起
首联开始点题，上分句是个引下分句点题，
颌联我个人觉得承接的还可以运用了细写
颈联下分句拼我个人感觉在思考一下
作者这首诗咏物的把仙人掌给描述出来了
而且很气势的文字我觉得尾联下分句因为诗文组合一般炼字不够有些软了
因为整首诗作者追求是一种气势
从首联轩昂颌联绿甲灼立争无比等都是追大气
拼和舒考虑一下
大气没问题但是诗文需要一种循循渐进否则会生硬反而失去了文的内涵和诗意的本身
这首律诗尾联需要推敲
炼字再考虑一下
布局立意层次没问题
欣赏了个见

作者: #心雨# 时间: 2017-8-14 21:40
七律仙人掌文/临水照花
菜博园中荒漠馆，轩昂巨掌令人惊。
苍苍绿甲披针刺，艳艳红花灼眼睛。
不畏炎魔凭地立，但拼铁骨与天争。
万千气象真无比，赢得沙原卫士名。
零度老师评诗：
这首律诗作者应该用游起
首联开始点题，上分句是个引下分句点题，
颌联我个人觉得承接的还可以运用了细写
颈联下分句拼我个人感觉在思考一下
作者这首诗咏物的把仙人掌给描述出来了
而且很气势的文字我觉得尾联下分句因为诗文组合一般炼字不够有些软了
因为整首诗作者追求是一种气势
从首联轩昂颌联绿甲灼立争无比等都是追大气
拼和舒考虑一下
大气没问题但是诗文需要一种循循渐进否则会生硬反而失去了文的内涵和诗意的本身
这首律诗尾联需要推敲
炼字再考虑一下
布局立意层次没问题
欣赏了个见

作者: #心雨# 时间: 2017-8-14 21:48
发错了地方了！

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