古典学院诗六期升级班第十二讲E 组作业

六期若兰

作业：

七律一首，题目自拟

白山黑水

狼王 发表于 2016-5-6 20:08
乐天老师点评：
首先讲这首律起句上分句三平尾，出律了。按格律迎字应仄声。但起联除出律外真是好句！破 ...

感谢乐天老师辛苦点评，白山敬茶！问好！

清姿

     七律.（入句，几程清思水风凉） ---清姿…… 几程清思水风凉，万里长征好汉狂。  斧凿周山天恐惧，人游四海力飞扬。  声声慢里多情趣，步步娇时是智商。  铁马金戈何不苦，英雄一场为真王。

狼王

   送孩上学
         第十二讲作业
         E09-清风邀月
细雨霏霏四月天，送孩去校日升前。
擎空旧伞东车站，负重新书小儿肩。
沿路浅花迎燕舞，临窗幼子话春烟。
归来揽镜吟诗句，斗室无人自对联。

狼王

狼王 发表于 2016-4-29 21:42
七律：孝
文/雪之源
怀胎十月千般苦，养育精心胜玉珍。

欣赏好律

这种题材很不好把握，真实感情爆满，不过一不小心就写成流水账或者口号诗了。

给作者一个建议吧，抓一个能代表“孝”的事件，或者乌鸦反哺。或者别的什么，然后去拓展去写，以小见大，更有诗味，也更有感染力，诗文不是普通散文。

狼王

狼王 发表于 2016-4-29 09:08
E03-落花浅忆作业
       ****游燕子矶公园****
三面崚危沉浪中，犹如凌空燕飞扬。

欣赏好律，感觉大家在七言诗的写作上比五言诗好很多。

只是这韵，感觉这种毛病不应该犯吖，“中”“行”。

注意检查多音字。二联“观音”“玉帝”，形容的太过死板，不够灵动。

尾联出句“惊羡”用的不妥。

其他挺好的

狼王

狼王 发表于 2016-4-29 14:48
E04-玉丘作业
春蚕梦
风轻叶绿食无忧，旬月乌纱换白绸。

欣赏好律

这个和玉丘上次那个写麻雀迁徙的一样，真实感情有了。

这点很值得鼓励，只是感觉整体章法欠了些。

如果是梦，这个具体什么梦有些模糊。

我虽然没养过蚕，不过我们该抓一个特点去写，或者是吐蚕的那种辛苦，又或者恩爱的样子。

我们写诗切记不要掺杂不同的感情进去。
能写好一种就行了。

狼王

狼王 发表于 2016-4-29 09:09
初夏夜感怀】
  文/月行人
天晴日暖夜微凉，月色怡人素着妆。

欣赏好律。

首联，既然写的晚上，“日暖”这里不合适。时间跨度太大。

素着妆，建议改为“着素妆”

二联没问题。

只是后面转的有些看不懂，后面的感情，前面少了点铺垫。

“艺妓”不知道用在这里有何寄托。

尾联的未封殇，殇字不能乱用，注意。

狼王

晚霞 发表于 2016-5-2 21:00
《七律》与春同在
文/晚霞映红天
东君许我千城锦，北苑还侬万里红。

老姐好！下面是我的胡言乱语，不一定对啊！此诗格律正确，读感较好，说明老姐拿出了真水平！
但也要提点小意见供参考。
乐天老师点评：
此诗起联较好，给人以眼前亮的感觉！
说明抓住了读者的心，好句！
到了承联，略且对仗不好，迎沥雨，笑晨风。沥在这里应作形容词用，而晨在这里应是副词吧？再就是雁鸿凑了，鸿雁不能颠倒使用。转联接着抒情，觉上分句太说明文的味道了，不如同下分句一样以景抒情为好。人间美色四字换一下。
结联好，直抒胸意，且字句清丽，意境高远，此句看出了老姐的胸怀！大赞！
结语：此诗承联，转联稍改一下绝对是一首好律！拜读！

狼王

狼王 发表于 2016-5-2 09:37
七律  初夏有怀
文/狼王作业
菡萏飘香杨柳环，清风五月动乡关。

乐天老师点评：
狼王兄你好！拜读好律！
此诗为咏怀之作，读来让人感动！真正写出了他乡离人之无奈，惆怅的心理活动。
此诗毛病不大，只结句诗心二字有点突兀了，因为前面对此二字无铺垫，放到结联写出来不大合适。起联动乡关，结联又写诗心实在突兀，应接着写动乡关的感情高潮吧？
个人观点不一定正确。