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古典诗九第九课A组作业帖

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六期若兰

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发表于 2017-4-6 10:10:19 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

作业：自拟题目，限七阳韵。


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闲云

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发表于 2017-4-10 07:40:56 来自手机 | 只看该作者
秦家庄山花节  慕名造访小山庄， 玉树笑颜蜂最忙。 最是农家常好客， 梨花落水胜茶香。

点评

七月
此诗起承写的还行，转句常字有点凑字，如让我写肯定直入山花节点题，但初学者要求那么高办不到，转句这样写有点语不达意了。应写山花节盛况，因为你起承表达不够，转句浪费笔墨，合句，你这样写没起到合的作用，，题   发表于 2017-4-17 21:07
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A42-风过无痕

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板凳
发表于 2017-4-6 17:37:56 | 只看该作者
落叶
只身林下走
黄叶满衣裳
片片相思雨
伊人诉别肠

点评

小夕颜
班长过眼云烟点评  发表于 2017-4-13 20:47
小夕颜
的没什么问题。 今天A组最好的一首小诗了！祝你有更大的进步！  发表于 2017-4-13 20:46
小夕颜
更增加了你看到落叶而更增相思之情。 合句<伊人诉断肠>，一个诉字直白且不合理。后面是断肠二字，前面应用虚词表达断肠，而不是用动词，这里建议改成一个<欲>字更好。  发表于 2017-4-13 20:46
小夕颜
落叶同学你好！不错的一首诗！毛病不大，吟咏贴切，入情入理，只是个别字用的不恰当 起承行。转句，用个雨字描写片片飞叶不行，因为描述重点落在了雨上而不是写落叶了。建议改成<片片相思落>。这样一个落字，更   发表于 2017-4-13 20:45
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清风摇月弦

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地板
发表于 2017-4-6 19:07:07 | 只看该作者
A27-清风摇月弦

【七绝.祭父】

杜宇啼开白海棠，

春风不度我心伤。

懂情只有坟前柳，

日夜抽丝赶泪长。

点评

小夕颜
班长过眼云烟点评  发表于 2017-4-13 20:48
小夕颜
承句还行。 转句写的不错，入情，且转结合理，只是一个懂字用的太直白，换个含字或多不错，这样起承转合之间就不错了，且布局无大问题。 记住：起句重写  发表于 2017-4-13 20:48
小夕颜
此诗起句取景象不对了。既是祭父，用杜宇啼血典故不行，且杜宇一般是描写忠贞的爱情之象征。白海棠更是男女爱情之常用物象，用在祭父上实在不恰当。<如苏诗：一树白雪压海棠>这句要扔掉重写。  发表于 2017-4-13 20:47
七月
评阅-龙草狂生(1730438823) 21:13:47 清风诗不错， 改一字， 春风不悯我心伤。  发表于 2017-4-10 21:43
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暖阳

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发表于 2017-4-6 19:51:58 | 只看该作者
【七绝】  寻秋
（平水七阳）

  方正（邯郸）

一场细雨一场凉
遍野萧条卸碧妆
借问秋风何处去
冬来菊色雪中藏

点评

小夕颜
秋天景象就行。班长过眼云烟点评  发表于 2017-4-13 20:49
小夕颜
这首不是寻秋了。直提是问秋。起承写的就是秋的景象，转句一个问字问秋风更是偏离主题。而合句又写的是冬天，造成了全诗取意不明而且杂乱了。如题目改成秋最为合适，且合句无论如何都要重写。写秋就不要去写冬，只写   发表于 2017-4-13 20:49
七月
@评阅-龙草狂生 这个可以使劲拍 A组才子的诗， 细字不妥， 就起句不妥， 秋去冬来 菊花傲霜 凋而不谢 又一位高手， 细字不妥还不容易换掉， 作者肯定也炼了很久， 一字毁全诗， 不如起句都换掉， 丢车   发表于 2017-4-10 21:44
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楚儿

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发表于 2017-4-7 21:37:20 | 只看该作者

第九课A36-楚儿作业
  题麻雀
娇小轻灵舞褐裳，林阴山野两头忙。
浮生有待风云变，跃上枝头做凤凰。

点评

小夕颜
班长过眼云烟点评  发表于 2017-4-13 20:50
小夕颜
合句，用跃上枝头做凤凰描写麻雀以抒情有点太假了。麻雀太小，凤凰太大，无可比拟性，这样写太假了。建议合句重写，抓住麻雀的生活习性等结合转句抒情才行。 祝你进步  发表于 2017-4-13 20:50
小夕颜
承句，两头忙太直白，且描述局限性有点大。另外，整句跟转句的有待二字冲突太大。既然转句用了有待二字，你承句就不该让它忙太很吧！应动中有静静中有动写承句，这样转句就行了。  发表于 2017-4-13 20:50
小夕颜
楚儿同学你好！ 恭喜！此诗写的不错！描写逼真，有画面感！好！下面挑毛病！ 起句不错！只是描写麻雀用舞字有点不恰当。麻雀可不是个文皱皱的小鸟，动作迅速。要抓住这一特点下字。  发表于 2017-4-13 20:50
七月
评阅-龙草狂生(1730438823) 21:31:35 作者用意非常好， 咏物诗， 有凌云之志，承句修改一下，转合非常有气势。  发表于 2017-4-10 21:45
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梧桐学书法

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发表于 2017-4-8 14:34:44 | 只看该作者
本帖最后由 梧桐学书法 于 2017-4-8 15:32 编辑

诗九第九课
A18；梧桐学书法作业
      七绝；清晨伊通河畔；
               东园柳翠润新阳，山雀居高声自远，
               野径黄花分外香。太极剑客美名扬。
        





点评

小夕颜
 班长过眼云烟点评  发表于 2017-4-13 20:52
小夕颜
结语：此诗太凑，完全是硬凑作业交差了事，这样不好，对你学习的进步毫无益处。希望你下次认真对待作业  发表于 2017-4-13 20:52
小夕颜
写河畔主题你写山雀，意象上写的是山的景象，这样不行。而合句又写耍剑的，造成转合一句一意，且毫无关人联，转合句造成意断，情断。合句应随着转句去写才行。  发表于 2017-4-13 20:51
小夕颜
此诗起句不错，但偏离主题。题目是伊通河畔，你写到东园去了。应抓住伊通河畔的景象去描写，入题。承句还行。转句直接拿来古诗原句了，且重点落在了描写山雀上，又有点偏离主题  发表于 2017-4-13 20:51
七月
这格律怎么弄的 倒排了，评阅-龙草狂生(1730438823) 21:41:27 好诗学习了  发表于 2017-4-10 21:47
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柳之眉

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发表于 2017-4-8 20:27:11 来自手机 | 只看该作者
红梅

严寒腊月百花藏，唯有梅儿斗雪霜。
心许东风甘寂寞，年年应律报春光。

点评

小夕颜
班长过眼云烟点评  发表于 2017-4-13 20:54
小夕颜
此诗写的还行，初具绝之刍形。起承实写，转合议论加抒情，且无断裂。不错！只是读来平淡，似记述了一遍，缺乏炼字炼意。以后请尽量多阅读古诗，在炼字上下功夫，肯定进步飞快！  发表于 2017-4-13 20:53
七月
评阅-龙草狂生(1730438823) 21:45:10 转句表达不到位，意有了表达却不妥，改一字 ：心许东风酬寂寞  发表于 2017-4-10 21:53
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A08-赤脚医生

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发表于 2017-4-9 04:39:55 | 只看该作者
本帖最后由 A08-赤脚医生 于 2017-4-9 04:46 编辑

A08-赤脚医生作业：

作业：自拟题目，限七阳韵。

月夜萧声
文/赤脚医生

谁遣萧声伴月光，
穿门过户入愁肠。
离人听得如痴醉，
只把他乡做故乡。

点评

小夕颜
 班长过眼云烟点评  发表于 2017-4-13 20:53
小夕颜
所以，综上所述，此诗太不成功，明显能看出刻意模仿古诗，但没成功。不反对模仿，但要读懂原诗，怎么去模仿才行。  发表于 2017-4-13 20:53
小夕颜
这样写意乱了。承写愁本来就不行，且直白，转句又转跑了。到合句，又讲把他乡作故乡，而起承转又无景象描述他乡景貌，只赁萧声是不够的，缺乏说服力。  发表于 2017-4-13 20:53
小夕颜
此诗起句没问题，而承句入愁肠三字入情太早了吧？一是起句缺少铺垫，没来由听到箫声你就愁了，这样用突然了。另外，到转句又来了一句如痴醉，又看不到愁了。  发表于 2017-4-13 20:52
七月
评阅-龙草狂生(1730438823) 21:51:16 好诗  发表于 2017-4-10 21:54
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静沐暖阳

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发表于 2017-4-9 22:41:19 | 只看该作者
古典诗九第九讲作业

A05静沐暖阳

乡思

文/静沐暖阳



连天苦雨叩西厢，满目萧条一片伤。


朱户欢声多羡慕，昏黄灯下我彷徨。

点评

小夕颜
多羡慕，换掉，应写频入耳，才能跟合句紧紧相连，顺流而下，这样，整诗就没什么问题了，根据我刚才的意见去修改，其实整首诗意境不错，只是要重新修理一下字句 过眼云烟点评  发表于 2017-4-20 21:04
小夕颜
你又来个伤，意思有点重复了，所以，起承转三句重点改一下承句，别那么废字， 起句，写乡思用西厢不恰当，西厢一般是指家中之闺房，改疏窗，转句细读有点小语病，朱户传来的欢声，多羡慕，缺乏自我表述，多羡慕，..  发表于 2017-4-20 21:03
七月
点评老师-过眼云烟 这首诗总的讲没大问题，只是起句<苦>字有点直白，且有去用字不当，因为承句又写了是伤，但转合又没说个苦字，这字下字不准，且跟承句表达有点啰嗦，不够凝炼。特别是承句，写萧条了， 你   发表于 2017-4-17 20:32
七月
评阅-龙草狂生(1730438823) 21:56:23 这诗不需要题目 学习了 非常完美  发表于 2017-4-10 21:58
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小舟

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发表于 2017-4-10 06:08:50 | 只看该作者
           夕阳曲

七言絕句　押陽韻
亭外青山映晚阳，双飞紫燕闹溪梁。


寒烟袅袅云端绕，牧笛悠悠乐曲扬。

一衣青衫点评:我觉得寒烟不合适，既然写了烟 就没有必要再云端，云 烟 雾 都是同类东西，还有就是对字的精炼问题，青山映晚阳，山能映么？
承句的溪梁是什么？有凑韵嫌疑，结句牧笛悠悠 ，笛子吹出来的肯定是乐曲吧？就没有必要再重复说乐曲了，还有声律问题，我们写格律诗押韵时应该注意的东西，绝句起句押韵 三个韵字 ，这韵字也要有变化，就是尽量避免使用同一声值的韵字，，
也就是说 阴平阳平要错落开来用，阳梁扬，都是阳平，都是同声值，这个要避免的，
根据格律诗规则是这样的，可平有阴阳 仄有上去入，我说的 阴平阳平要错落开来用 不好理解么？各种诗话都提过 阴阳浑浊 ，
我们知道 句式要有变化，
但是 韵字也要有变化，
其实中国诗学之美 首先就是语言美和格律美，语言美要求字句流畅自然无挂无碍，格律美要求句式韵字要有变化，这样读起来才会抑扬顿挫，

点评

七月
班长-过眼云烟(2528283313) 21:16:41 老弟这首不错！今晚最好的一首 起句入题了 承句闹溪梁有点词不达意 写夕阳晕，燕子应归巢了 不能闹溪了 对吧 转句 写寒烟不是不行，但跟夕阳景象表达有点远了，炊烟行   发表于 2017-4-17 21:30
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