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标题: 古典诗十中级班第二十八讲梅组作业贴 [打印本页]
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-4 20:40
标题: 古典诗十中级班第二十八讲梅组作业贴
作业：参照例诗，就某人或某事写一首赠答七律，赠或答皆可，题目自拟。（收到赠诗的同学可以做酬答）
要求：
（1）投稿前敬请检测格律，斟酌后再发，一次定稿，一经收录，不得再次更改。
（2）凡作业格律错误的生搬硬凑的不予点评！
（3）投稿格式如下：
例:
某组某号+网名
作者: 睡梦浮萍 时间: 2018-9-5 16:43
本帖最后由 睡梦浮萍 于 2018-9-6 17:54 编辑
拙赠木犹老师
文/浮萍
江南自是出英才，人比文章更帅呆。
读遍诗书收籽落，挥伤衣袖将苗裁。
隐身山水三年去，荡桨轻舟一叶来。
路远峰高应有雾，携轮红日拨云开。
问年师
文/浮萍
满满胸怀都是春，每曾提笔叹词贫。
蕴含怕那云中雾，直白常思老干陈。
若远可能情隔景，写同也许意相邻。
学来学去全无主，诗境诗心早不神。
应取旁言分对错，更留童梦保单纯。
适逢今日做酬答，悄把年师恭问询。
练就千篇牢狱字，何如一个自由人。
繁华少住天涯客，山水多藏孤独身。
作者: 杜不甫2018 时间: 2018-9-5 19:48
本帖最后由 杜不甫2018 于 2018-9-6 07:27 编辑
《赠木犹师》
文/梅15-杜不甫
初逢古典难谋面，后睹高才意气扬。
造语出尘追李杜，评诗卓荦过沧浪。
郊原马纵足方健，广宇翮舒正莽苍。
千里不辞随骥尾，期于皓月借萤光。
作者: 心淡薄冰 时间: 2018-9-5 23:05
梅16-心淡薄冰
七律 赠诗海选粹雅字两群成立有感
心淡薄冰
高天旭日耀初光，海纳川流任道长。
一阕清音传雅字，千山秋色接津梁。
新开版块未嫌苦，巧设图刊应有忙。
乐与诗词常作友，金风送得满屏香。
作者: 秀儿 时间: 2018-9-5 23:31
本帖最后由 秀儿 于 2018-9-6 15:31 编辑
七律•赠学友浅夏淡雅
秀儿 七阳
落花时节入书堂，同学交亲不易忘。
千里网牵添笑语，九天月上读文章。
同怡陶李才华久，胜过伯钟情意长。
喜结良朋今世幸，泛舟诗海钓斜阳。
作者: 梅37-傍晚的朝阳 时间: 2018-9-6 19:55
七律 赠文轩老师
梅17-傍晚的朝阳
敲字三更何谓痴？不容作业点评迟。
银屏月染白霜鬓，竹影茶香李杜诗。
尽把丹心倾古典，更期春意傲梅枝。
年华耗逝应无悔，竞艳群芳会有时。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-6 20:34
本帖最后由 倚楼听风雨 于 2018-9-18 19:30 编辑
梅26-倚楼听风雨
赠浮萍贤弟
同窗古典各天涯，贤弟高才实可嘉。
春作梨花阡陌笑，秋书菊酒水泉霞。
为人性耿诗情雅，求学师将语意夸。
网海茫茫有缘会，都言梅组亲如家。
1，本诗平仄韵字无误。
2，开门见山，首句点题，写出了两人的关系是同窗好友，下分句高才可嘉为下文做了铺垫。
3，承句，在起句的基础上做到了承上启下，但……春作梨花阡陌笑，阡陌笑很难理解。……水泉霞，强凑。笑和霞对的不工，秋书菊酒，书字再斟酌一下。
4，转句对仗略有不工，上分句写得不错，下分句有点凑了，个见。
5，合句上分句写得不错，看题目，这首诗是送给个人的，他不能代表整个组，所以梅组亲如家有点跑题了。
6.总的来说写得很好了，只是个别地方注意一下。这首诗的优点是，思路明确，问题是表达不清晰。
评阅-横笛弄墨
作者: @不可思议 时间: 2018-9-7 11:04
本帖最后由 @不可思议 于 2018-9-11 09:03 编辑
赠夫君
梅21-不可思议
屈指围城二十年，可曾悔得手相牵？
每因负气拂君意，更忆释怀拢我肩。
陋室欢声嬉子女，蓬门乐趣慰心田。
时人莫问三生事，但惜红尘今世缘。
作者: 浅夏淡雅 时间: 2018-9-8 10:24
本帖最后由 浅夏淡雅 于 2018-9-8 10:29 编辑
教师节将至，借助于本讲作业，感谢古典诗十的全体老师，默默无闻的付出。才疏学浅，不成文本，略表敬意！
七律.赞古典诗十的老师
文/梅-浅夏淡雅
古典讲台多俊贤，耕耘文苑意犹坚。
悠怀雅韵清词句，壮志豪情彩绘篇。
一卷锦文成格调，五车笺素润诗田。
播珠撒玉施仁爱，心底欣然星火传。
作者: 浅尝由之 时间: 2018-9-8 11:18
本帖最后由 浅尝由之 于 2018-9-8 11:20 编辑
梅23-浅尝由之
诗十中第二十八讲作业:
《七律·赠师友》
姹紫嫣红古典妆，清新淡雅溢幽香。
丝丝入扣镌心意，切切如弦磬玉章。
春夏秋冬日月伴，点圈勾画较圆方。
山川锦绣多风彩，一片痴情夜未央。
作者: 清幽@ 时间: 2018-9-8 23:59
七律*赠恩师文轩大哥
梅10–清幽
屏前教学一衰翁，做事清明气若虹。
老母床边勤孝道，行拳草地显雄风。
细评作业寒窗下，淡出为官古典中。
热血满腔淋沥洒，余生炫尽夕阳红。
作者: @沉默 时间: 2018-9-9 16:34
七律 赞古典诗十
文/沉默
初学诗词觉渺茫，机缘巧合进书堂。
朝朝解读师为友，日日听闻李杜章。
新发稚芽春雨润，勤培嘉木万花香。
红尘不负唐风路，古典恩情永不忘。
作者: 浅夏淡雅 时间: 2018-9-10 14:00
本帖最后由 浅夏淡雅 于 2018-9-13 05:50 编辑
浅夏淡雅代交
古典学诗有感
文.凤儿呢喃
每写诗书古典投，劳神漫渡两春秋。
文山劲握登山杖，诗海扬帆泛远舟。
读律末能精细品，挥笺只有浅词留。
亏心众长殷勤意，逢隙查寻补拙句。
作者: 梧桐学书法 时间: 2018-9-10 20:28
本帖最后由 梧桐学书法 于 2018-9-20 14:07 编辑
梅27-梧桐学书法
诗十第28讲作业
七律：赠老同学
-学友分别经数载，落花时节寄诗签。
当年共饮梅沙水，挥毫同作诗几篇。
官应老病万事空，民遇不顺两茫然。
豪情化作蹉跎泪，壮志写成两鬓边。
作者: 碧海蓝天 时间: 2018-9-11 12:00
《七律·赠古典学院文轩老师》
文/梅06-碧海蓝天
矍铄精神身俊朗，德高才盛众人倾。
拳拳孝道真恩义，淡泊怡心好性情。
古典无私传国粹，文词细腻作诠评。
拙言暂表得知遇，励志书山不负卿。
作者: 沧海桑田 时间: 2018-9-11 13:10
本帖最后由 沧海桑田 于 2018-9-11 13:19 编辑
赠友人
又绿江南三月天，相携挚友到江边。
几杯清酒宽离意，一曲琴音思旧篇。
羁旅每嗟逾万里，江湖远望暗经年。
沧桑写尽凡尘事，故里桃园可种田
作者: 浅夏淡雅 时间: 2018-9-11 13:45
本帖最后由 浅夏淡雅 于 2018-9-11 14:30 编辑
浅夏淡雅代交
【七言律诗】赠远
梅～20 清扬
梧桐叶落暮轻寒，红药凋时暗玉栏。
汲井煮茶思远客，熏香温酒觅前欢。
追风箫涩夜更静，遮月烟迷梦又残。
听尽空庭枝滴露，新诗情寄问君安。
作者: 四月青雪 时间: 2018-9-11 16:49
赠夫
文/03-四月青雪
剪烛西窗十几年，日升月落对春烟。
轻吟总把娇儿哄，憨笑常将老父怜。
割草山前围兔笼，犁田郭外响牛鞭。
今生若问情几许，举步奈何也梦牵。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-12 20:51
——文轩试评：此作业符合作业要求。整体看，起承转合的布局是合理,但在内涵上衔接不够，在语言组织和句意表达及其衔接方面有欠缺。
先看首联 “江南自是出英才，人比文章更帅呆。”
起句是唐杜牧“江东子弟多才俊” 的翻版。首联直译就是江南这地方（自古）以来就多出英才，（这些）人看起来比写的文章还要更帅。
这样理解的话，首联并没有触及到具体的人——木犹老师，就是说首联没有破题。
这是一，破题太晚。
当然，作者的本意起句是泛指“江南出英才”，紧接具体到木犹老师“人比文章更帅”，这个“人” 应该是指木犹老师。
这样理解的话，很显然起承衔接不当，两句之间缺少一个过渡，导致从泛指到狭指缺少逻辑性，文理不顺，也容易使下句产生歧义。
如果写成江南出英才、木犹就是其中的一个，那就顺畅了，也合乎逻辑了。
或者起句由泛指直接具体到个人，比如先说木犹的确是英才，而后说人比文章更帅呆，那起承就更顺当了，也更合乎逻辑了。
这是二，起承两句逻辑性不强。
首联的第三个问题是承句突出的是木犹的体貌（外在美）比文章（内在美）更帅，很显然把英才的内涵淡化了。
说明首联所定“英才”的基调是不准确的。
再看颔联“读遍诗书收籽落，挥伤衣袖将苗裁。”
既然首联所定的基调是“人比文章更帅呆”，那么颔联就应当在“人”的体貌特征上进行具体描述才是，显然颔联并没有做好这一点，也没有承接住这个“更”字。
同时，“收籽落、将苗裁”太凑了，词不达意；“挥伤”句令人费解。颔联两句并没有把木犹的真正才华体现出来。
再看后两联“隐身山水三年去，荡桨轻舟一叶来。路远峰高应有雾，携轮红日拨云开。”
颈联两句单独看很不错，但是把木犹老师说成是隐士，恐怕太牵强了。 尾联令人迷茫，真有点如坠“雾”中。
后两联是说木犹隐身山水、荡摇轻舟、穿行在路远峰高的迷雾中而欲“红日拨云”吗？
哈哈哈！把木犹老师描述成虚无缥缈的仙人了。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-12 20:51
文/浮萍
满满胸怀都是春，每曾提笔叹词贫。
蕴含怕那云中雾，直白常思老干陈。
若远可能情隔景，写同也许意相邻。
学来学去全无主，诗境诗心早不神。
应取旁言分对错，更留童梦保单纯。
适逢今日做酬答，悄把年师恭问询。
练就千篇牢狱字，何如一个自由人。
繁华少住天涯客，山水多藏孤独身。
——文轩试评：好一首对仗基本工整的排律啊！可见作者用心之苦、功夫之深。欣赏学习了。
本来 排律体裁不 在此次作业的范畴里，加上我本人才疏学浅，对排律似是而非，应该不予也不敢点评的。但是，既然看了，就滥竽充数凑两句吧。
题目是《问年师》 ，显然，题眼在“问”字，也就是说笔墨重在“问”字上。
而作者的落笔重点是在“问” 的原因上。前五联是重头戏，描述了作者“词贫”的各种表现和心态，一言概之，问的原因是“词贫”。紧接着第六联开始向百年孤独老师“恭问询”，即提问。问什么呢？没说。
但是，有问必有答，“练就千篇牢狱字，何如一个自由人” 句应该是年师的回答，回答说在这千篇“牢狱字”里叹啊练啊，何如做一个自由自在的逍遥客啊！尾联“繁华……孤独身” 算是作者的叹息吧。
其实，前一联的回答已经可以做结了，又加上这两句就显得画蛇添足了，况且尾联的意思与主题并无关联。
首联既然满怀春，何必“叹词贫”？
矛盾，且起句营造的氛围也与内容不协和。方言“老干陈”再酌。
“意相邻”句有歧义，对仗的要求之一就是意思相关或相近，也可以说相邻嘛，意相邻不等于意相同，不能视为合掌。
用“牢狱”形容斟字酌句之辛苦是可以的，但用牢狱来直接形容字似乎不当，因为字是中性，不偏不倚。
个见，参考。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-12 20:52
——文轩试评：诗弟杜不甫的大作欣赏学习了，试着说说自己的看法吧。
首联短短两句表述了作者对木犹老师从不认识到认识又到慕其才华的一个完整过程，言简意赅，难得！ 且 “初、后” 两字加强了两句的关联性和逻辑性。
颔联两句表述了木犹老师遣词造句象大明星李杜一样超出尘俗，点评诗词比沧浪之水还要卓越青苍，很具体形象地承接了首联“高才”二字。
此处需要提醒的有两点：一是下句“过” 字须斟酌。理解作者的意思是超过、比过、胜过，而不是走过、过去等，但用在此处容易歧义。
二是“沧浪”有两讲，一指水名，二形容水色青苍。按水名讲，可以与李杜宽对，而按形容词讲就不能与李杜相对。
颈联的意思很明白，用纵马和飞鹰来比喻木犹老师的雄健和远志，但语言组织的表述上有问题：一是 “足方健——正莽苍” 对仗不工。
“足（名词，脚）方（副词，方才，表示时间、相当于“始”“才”）健（形容词，强壮有力）——正（副词，正好、正在）莽苍（这里应该是形容词作名词用，指一望无际、草木迷茫的原野）” ，可见词性和词组结构都不相对。二是由于“方” 与“正”在上下句的位置不同，而导致此联有语病，可再酌。
尾联从前三联赞扬木犹转到抒发自己的情感，连转带结，转结合一，布局是对的，但太突兀，与颈联之间缺少过度，致使脉络不顺、产生断痕，且令人费解。
律诗与文章一样讲究结构严谨、层次分明、过渡自然，不留痕迹，这方面咱们共同注意吧。
由于我汉语水平差，每读君作，深感吃力，有理解错误或点评不当之处，诚望多多指教。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-12 20:53
——文轩试评：先说题目吧。题目好复杂啊，而且也看不明白。“诗海选粹” 如果是诗社或者刊物名称，就应该加书名号《》；“雅字两群” 是群名还是两个“雅字”群啊？
没标注，我也看不懂。
若是两个群的话，这同一首赠诗就不恰当了，因为赠答诗一般是一对一的。
“赠……成立有感” ，这题目就不是赠答的题目了，而是因为赠诗这件事而产生的感想，落笔重点在“有感”上，不是“赠” 字上。
再加上一个“成立”，就更不伦不类了，且有语病。这题目就有四个问题或说是疑点。
记得上一讲你的作业题目是 ”赠网络气象“ ，我就觉得题目有点怪，加上没注释，更令人雾里看花。
现在好多网络名称和网络用语应用到古诗词里来了，我这老头子跟不上潮流了哦。
由于题目看不明白，这内容就更难理解了。尽管联句中规中矩、对仗工整，而且很雅，但我仍不知所云、不知所指，尤其是前二联。
起句的“初光” 好像也是网络语言，查无出处，似乎与“旭日”意思重复吧。
后两联还能看懂。颈联“应有忙” 当酌，“应”字不妥，“有”字更不切，应有忙与不嫌累相对，实在太勉强，也不是很顺溜。
别的就不说了。心淡薄冰的律诗基础很扎实，也很有诗心笔力，但是这两次的作业就不太理想，主要问题都出在题目上。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-13 20:42
～～木犹：何谓痴，当作一何痴才是。后分句语俗。
银，月，霜三物俱一色，这“染”字便下得不妥，且不工了，这句依后分句作列锦，应该更合理。
单用“古典”，明显小了，若说双关，又牵强了些。
“更期”写作“为期”合理些，作一因果倒置，比刻意的递进要好些。
“耗逝”一词生硬。
尾联前后分句主语有变，却未转换，所以有语病了。
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:32
1，本诗韵字平仄无误。
2，起句开门见山，……围城二十年，用比喻的手法写出了我俩相伴在这里已经二十年了，下分句设问，你后悔和我在一起吗，为下文做了很好的铺垫，写得不错！
3，承句，对仗工整，写得不错
4，转句，写出了在一起的美好时光，只是陋室和蓬门都是指同一个地方，上下句意思意思也有点相近。
5，合句，写了对夫君，也对世人的劝诫，写的不错，上分句……前生事，前生也就前世，这里用前生不太好，改为前尘似乎好些。
总的来说写的不错了，继续努力！
评阅-横笛弄墨
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:33
——文轩点评：题目《赞古典诗十》，显然，题眼是“赞”。
此诗粗看很不错，细品就经不起推敲了。明显的问题是颔联“师为友——李杜章“ 不对仗，颈联 “春雨润——万花香”属于宽对，非工对。
而隐晦的问题是脉络不畅，这是最大的问题。从全诗来看，脉络应该是首联自己不懂诗（主语是自己）——颔联自己学习诗（主语是自己）——颈联老师培育（主语是老师）——尾联感谢师恩（主语是自己）。但是，颔联孤零零插个“师为友”，上无铺垫下无接续，岂不把脉络打断？这个“友”完全是多余的废字。这是脉络不畅的原因之一。原因之二是中二联主语混乱。颔联承接首联自己不懂诗而描述自己如何学习诗，主语本应是自己，可是上句说的却是（老师），下句才说（自己）。颈联转入说老师的培育，主语本应是老师，可上句说的却是（自己），下句主语才是（老师）。这是不是令人眼花缭乱感觉脉络不清啊？ 现在到了加强内力的时候了，不能仅仅停留在合律合韵、炼字炼句阶段了，要从整个篇章结构和内涵去推敲。（本来这个比较隐晦问题我不想说的，也怕作者接受不了，但是根据沉默有较好的写作基础，所以考虑再三，还是提出来吧）
另外，首联有点啰嗦，完全可以并为一句，尽快进入主题“赞”。尾联上句语意不明，尤其“红尘”二字运用不当。
评阅-文轩大哥
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:33
——文轩点评： 起句不通。“诗词” 不切，可查词典或搜韵。 投？凑韵。此句可按 “每写诗词或每遇诗题总发愁” 的意思去修改。承句“漫渡” 查无出处，可改为“漫度”，古诗有明代沈周 “岁年漫度不知腊，天地无方何问家” 句。当然，我本人认为“漫渡”也说得通。
颔联句子虽然不错，但没有承接住首联的“劳神”和发愁，也太虚，应该实写才对。此联也不对仗。
颈联上句是写本人学习态度有问题，下句是写自己写作水平不太高，没有承接住颔联 。既然经历了“登山、扬帆” 的奋斗，那么应该有好的学习结果，可是颈联写的是效果很差，可见颈联转得不太好。如果把此联调整到颔联的位置，经修改后，可能会好点。
尾联写了众学友对自己的帮助后就噶然而止了，没有起到“结”的作用。如果把此联放到颈联的位置，可能好点。
总之，此作业线条（脉络）不清、谋篇不足、布局不当。作者什么都想写，但什么也没写好。如果把原作的颈联放在颔联、尾联放在颈联、颈联殿后，依这个布局去修改，是不是就线条清晰、脉络通畅了？
凤儿呢喃能坚持到现在，我深表钦佩！继续加油吧，凤儿，坚持就是胜利！
评阅-文轩大哥
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:34
首联：运用的比喻手法不错，如果不是用的成语就更加完美了。
颔联：丝丝入扣，切切如弦来写老师，让人眼前一亮。镌 雕刻（动词） 磬 乐器（名词） 这里是名词动用吗？
颈联：用春夏秋冬展开，点圈勾画收回，能放能收 张弛有度。日月伴（三仄尾）
尾联：山川锦绣，面。一片痴情 点。从面到点。运用的非常合理。
整篇布局合理，张弛有度。点面清晰，美中不足的是成语入诗。中上作品。不合理地方:日月伴（三仄尾）
评阅-鹏程万里
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:34
首联：直接点题 这种开头很普遍。也是常用的一种手法。直接描述。
颔联：承接首联，但这里悠怀雅韵对壮志豪情不工。壮志豪情 这样的成语最好不入诗。
颈联：写的太虚 没有真实感，在这里也没有起到转的作用，感情也没有升华。
尾联：没有感觉合起，四联基本都是一个意思。平铺直叙。
整首诗格律无误，一先韵。但美感不足，没有曲折升华，一直是平铺直叙，这四联意境基本可以任意调换。作者的布局和章法还需要提高。比如夸一个人，要多角度来夸。你不能一直说 你是一个好人 或者说你真漂亮等。这样就会感觉比较空洞。如果你这样说：你长的真好看，眉毛像柳叶一样，你心地也很善良，善良的像菩萨。你不但有气质，而且诗词也很有造诣，很有才华。但更叫我敬佩你的是你的人品。这样就有了很多角度，有主有次。
评阅-鹏程万里
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:36
点评:四月青雪同学完成作业辛苦了。
从题目看出青雪是位女士，这是写丈夫的一首发自内心的诗。
脉络清晰合理。看得出:夫妻结婚已经恩爱生活了10几年，丈夫在家辛劳务农，妻子不离不弃恩爱有加。
对仗二联非常工整。
需要指出有几处小问题:
1，我说过多次了留意多音字，文中中“围兔笼”三字不太顺溜。“笼”是多音字，仄声“上声”时表示“笼罩”。平声时才表示“笼子”。
2，尾句犯“孤平”了。
梅组长-风流岁月
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:37
点评：物非
有几处字词用的很是问题。久载，此词生造且不通，数载或几载均可，或者明确点如五载廿载。诗几篇，此处几字多用于问句，但诗意至此显然不能用问句，那么也应该明确的用具体数字。另梅沙水与诗几篇相对也不对仗。颔联转的莫名其妙，意思也含糊其辞，万事/空对两/茫然也不工。尾联应愿景作结却作悲情收场，违背了相赐之意！
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:37
评语
问好沧海桑田，这是一首分别时赠送给朋友的诗，
首联，前分句，我是北方人，但我感觉南方二月就春暖花开了吧，后分句有点直白。
颔联，后分句凑了，而且有点乱，朋友在江边分手送别，喝酒可以，又弹琴，就显得乱了。
颈联，暗经年，凑了，
尾联，前分句，不够通顺，突兀，后分句凑韵了，在桃园里种田？
以上说的只是个人看法，仅供参考。
评阅-海纳百川
作者: 倚楼听风雨 时间: 2018-9-18 19:38
评语
问好清扬，这是一首赠送给远行人的诗，
首联，前分句点明时间，后分句，红药凋时多余了，而且前四和后三缺少关联，
颔联，和首联关联的不够，前后分句意思很近，没有拓展，有点乱，
颈联，前分句缺少主语，不够通顺，有风，后分句就不应该有烟，烟迷对箫涩，对仗不工。更，在这里应该是读仄声，大拗了，大拗必救，这里对句没救，
尾联，前后分句关联的不紧，后分句情字多余，别扭，寄诗就是寄情，
说的只是个人看法，仅供参考。
评阅-海纳百川
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