古典听风书院

标题: 诗十高级班第四讲梅组作业贴 [打印本页]

作者: 倚楼听风雨 时间: 2019-1-2 20:38
标题: 诗十高级班第四讲梅组作业贴

作业，点评下首七律
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

作者: 秀儿 时间: 2019-1-3 17:23
梅09-秀儿作业：
作业，点评下首七律
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。
点评：
1题目不规范，应该如下
七律·喜添孙
　　  文/老哥
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

2格律无误
3诗脉通畅
4用平水韵十三元。
韵字入诗：门
连韵：尊，樽
韵字声都是阴平，不好，要有变化；而且都是名词，也要实词虚词交错为好
白脚出：哭，雪是入声俩，太多。最好上，去，入都有
5中二联属小四平头：到-来-劳-请
         音节好2221；2212
6青松的物象是表示长寿的，用在小孩出生好像不妥当。

作者: 倚楼听风雨 时间: 2019-1-3 19:53
本帖最后由倚楼听风雨于 2019-1-3 20:06 编辑

梅26-倚楼听风雨
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

试评：本诗格律无误！韵字：村，孙，尊，樽，根，全为阴平，而且：尊，樽，樽通尊，在这首诗里，作者的意思是尊敬的尊。
首联：作者喜添孙儿，欣喜之情溢于言表，读者能感受得到。开门见山，点题。
颌联：上分句有违自然规律了，大家知道，十月怀胎，一朝分娩，降生在人间。所以，“走”字用错。再看下分句，“生来尘世万人尊”属过分夸张，“万人”不妥，家中添丁进口，开心是有的，但也不能用“尊”这个字。是“爱”而不是“尊”。
颈联：送子娘娘的传说倒是广为流传的，所以说颌联的“走”字下错。整个颈联还是能读明白的。
尾联：上分句是做爷爷的对孙儿的美好祝福。下分句格调不高。
总体来说，这首诗能感受到做爷爷的欢天喜地心情，真是因为这份开心，使得作者遣词和用韵上不注意了。几个韵字反而拉低了开心之情，变成老和尚的帽子——平沓沓了。

作者: 梧桐学书法 时间: 2019-1-4 20:09
梅27：梧桐学书法
喜添孙
文：老哥
七律（平水韵）
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。
浅评此诗：本诗格律没有问题，首联作者喜添孙儿，可喜可贺，庆与贺取一字即表述清楚明白，颌联首句用走字不合规律，哪来小孩子生下地即能走的道理。尊与樽重韵。
颈联民间传说送子观音之说比喻，亲朋好友庆贺，喜不自尽。
尾联是盼望孙子将来成为栋梁之才，用松树比兴传宗接代。

作者: 浅夏淡雅 时间: 2019-1-5 00:06
本帖最后由浅夏淡雅于 2019-1-14 18:54 编辑

诗十高级班第四讲作业
梅-浅夏淡雅

喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

浅夏淡雅试评：
本诗格律无误，立意明确，层次分明！韵字：村，孙，尊，樽，根，皆为阴平，理应阴，阳交错。然而中二联的韵字尊，樽。樽通尊同音，而在这首诗里，作者的意思应该是尊敬的尊，一首诗里，不能用同音的字，这样影响了整首诗的语感，这一点值得注意。

我们先来看看:
首联：作者喜添孙子，喜悦之情善于言表，读者能感受得到。首联点题不错，点赞！

颌联：上分句不符合常理，人人皆知，十月怀胎一朝分娩，应该是降生在人间。所以用“走”字不妥。我们继续看看下分句，“生来尘世万人尊”此句的“万人尊”下字不妥，家中喜添丁，是非常开心的，但是此处用“尊”这个字不合适。“尊”是尊敬的意思，喜添孙子，理应是人人“爱”，而不是“尊”敬孩子。尊敬，是晚辈对长辈的尊敬，此联有凑韵之嫌。还有此联的“走到凡间”和下分句的“生来尘世”有合掌之意，没有拓展开来。

颈联：借用了送子娘娘的传说，所以说颌联中的“走”字下错误。下分句邀来亲朋好友来喝喜酒庆贺。

尾联：上分句是对孙儿的祝福。但是我觉得比喻不妥，因为青松是代表长寿的意思。下分句是说明了为家族延续了香火。
这首诗总体来讲，能够表达出爷爷的喜悦心情，可能开心过度了吧，使得在遣词造句方面有点太随意了，应该注意！

这首作品的点评要好，首先全方位给了一评定，然后再逐一给以细化
当我们看到一首作品时，首先给你的第一感觉要打分
然后再看各联是否衔接紧密，所用物像是否合理。
语意上能否表达清楚，是不是在为主题服务
一首作品主题有了，接下来就要选定“韵字”
用韵很关键，它所投射出来的是否跟主题在情感上达到统一
点评中把韵字提到台面上来，能点出各韵字之间的关系，值得肯定。
韵字，在一首作品中，关系到音律，至关重要。音律不和谐，那唱出来一定不优美，毕竟诗词在古时候是用来吟唱的。
所以，以后在韵字的应用上不仅要注意声音的变化，还要注意词性上的变化
单一的词性，会使作品呆板
不灵动
村，孙，尊，樽，根
五个韵字，四个名词，这就有些偏
尽量做到四个韵字2:2（1:3也可），五个韵字韵字2:3
我们再看各联的点评
首联点题，由喜鹊啼唱兴起，引出喜添孙，这里大家都看到了。
但是有一个不算问题的问题要说一下
欣闻喜鹊唱烟村
喜鹊唱，已经能够很好的折射出喜事来临
前边加上“欣闻”二字，情感依然注入
那么整首作品在情感表达上就不能做到起伏跌宕
不如喜鹊唱烟村更实质
而且欣闻二字让人读来感觉有些遥远
颔联点评，貌似先前有同学也做“颌联”了
中二联是作品的重点
中二联的处理上很重要，作品高潮部分全在于此。
对于“走尊”的应用，咱就不多说了，前边百年老师多次提到。
咱说一下语意合掌，跟没有拓展升华的问题

咱说一下语意合掌，跟没有拓展升华的问题
首联中已然提到“添”孙，而且颔联上下分句又都给说明白了
那么颈联处再出来仙圣送子
是不是有些语意重复
这就好比拍摄过程中的镜头放出拉回，再放出，再拉回。
放收的过程，要注意角度的不同，这样才能行程一个完美的过程。
你不能老在原地收放，那跟拉锯差不离
走到凡间，生来尘世，已经合掌一部分了，所以颈联前分句属于费句
尾联，作为老哥的目的所在，大家有目共睹。
对于青松的运用，应该是取松之品性，不畏严寒，迎霜傲雪。
枝繁叶茂发须根，很好的愿望。
尾联的后分句，寓意到了，但在词语的运用表达上有些不理想。
枝繁叶茂，类似于这样成语式的词语，最好不用
好像律诗也忌成语入诗
因为词语的前后部分所表达的意是一样的
枝繁，叶茂，发须根
你们看这三个词语，所表达出来的语意是不是一样
发须根，也就是须根发的意思，三组词语，无非是家族延续
给寓意多腾地方，删去枝枝叉叉才是正道理
好了，今天就咧咧到这里，说不对的地方还请友友多多担待

助评-春和景明

作者: 清幽@ 时间: 2019-1-5 01:09
本帖最后由清幽@ 于 2019-1-7 14:24 编辑

梅10-清幽
作业，点评下首七律
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

清幽试评:
此诗表达了作者喜添孙子的欢快心情。虽有起承转合，但不明显，无层层递进之感，意境不高。

1:首联上分句“欣闻”两个字和后面作者满满的喜悦之情重复了，入情过早了点。

2:第二联上分句“走到”用字不妥，刚生的孩子是不会走路的，“生来万人尊”夸大了。

3:第三联上分句“有劳仙子送童子”意境没宕开，作者还在原地打转，这句应该废掉。后分句可以。

4:尾联的:“发须根”跟前面的“枝繁叶茂”矛盾且有重复之意，作者本意是想表达家庭欣欣向荣的美景。大家都知道有了健康的孩子就是希望，既然都已经“枝繁叶茂”了为什么还在“发须根”呢？用“发须根”来比喻孩子也不妥。

另外:
第一联下分句的“门”跟“孙，尊，樽，根”是同韵字，挤韵了。

而“尊”和“樽”是同音字，这两个字同时出现在了韵脚上，影响了声律之美。

还有此诗中所有韵字都是阴平字。

作者: 睡梦浮萍 时间: 2019-1-7 17:55
梅-浮萍作业
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

尊，樽感觉还是读起来有点重。第二联和其他三联略有不和，走到和生来换两个形容词试试。首联烟和俊略显多余。感情真挚，表达比较流畅。

作者: 心淡薄冰 时间: 2019-1-7 18:31

梅16-心淡薄冰
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

薄冰试评格律无误，首联点题直入。
颌联走到人间有些不妥，可能作者怕用降和下分句合掌。下分句，生来尘世万人尊可以再斟酌，毕竟不是皇太子。
颈联此联对仗不错，借用比喻非常到位。
尾联尾联不错，老人对子孙后代对美好祝愿和家族兴旺的想往。
韵部为村，孙，尊，樽，根，五句韵部全阴平。最好阴阳交替。另外尊，樽，连韵。
小结诗中体会到喜添孙到喜悦心情，亲朋好友到祝福溢于言表。整体结构不错。

作者: 梅37-傍晚的朝阳 时间: 2019-1-7 18:48
第四讲作业
梅17-傍晚的朝阳
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

本诗格律无误，立意明确，层次分明！韵字：村，孙，尊，樽，根，皆为阴平，使整首诗的语感缺乏变化。中二联的韵字尊，樽。樽通尊同音，而且相邻，不应该这样。
然后
首联：表达了作者添孙子的喜悦之情。俊孙读来绕口。
颌联：上分句不符合常理，人人皆知，十月怀胎一朝分娩，应该是降生在人间。所以用“走”字不妥。我们继续看看下分句，“生来尘世万人尊”此句的“万人尊”下字不妥，小孩子呢，就算期望出人头地也不应该和生来尘世搭配。

颈联：可以，从孩子出生过渡到亲朋祝贺。

尾联：上分句是对孙儿的祝福，下分句是说明了为家族延续了香火。但是两句之间的意思脱的有点远。缺乏联系。
这首诗总体来讲，能够表达出爷爷的喜悦心情，可能太开心了吧，激动的不知道说啥了，遣词造句方面需要下功夫。

作者: 碧海蓝天 时间: 2019-1-7 23:26
梅06-碧海蓝天
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

试评：
一、此诗格律无误，遵循平水韵，但“尊”与“樽”同时作为韵字，破坏了声韵美；
二、此诗描绘孙子降临的喜庆气氛，首联开篇点题，颔联续写万千宠爱，颈联转写亲朋同贺，尾联寄以希望。总体上看，脉胳还是清晰的，但在遣词炼字上却有欠缺。“走”到人间与“万人尊”显得词不达意，尾联属老干体的口号语，空洞了，平淡无奇，没有诗味。

作者: 浅夏淡雅 时间: 2019-1-11 14:53

梅37-傍晚的朝阳发表于 2019-1-7 18:48
第四讲作业
梅17-傍晚的朝阳
喜添孙

作者: 浅夏淡雅 时间: 2019-1-11 14:55

碧海蓝天发表于 2019-1-7 23:26
梅06-碧海蓝天
喜添孙
文/老哥

梅06-碧海蓝天
喜添孙
文/老哥
七律(平水韵)
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

试评：
一、此诗格律无误，遵循平水韵，但“尊”与“樽”同时作为韵字，破坏了声韵美；
二、此诗描绘孙子降临的喜庆气氛，首联开篇点题，颔联续写万千宠爱，颈联转写亲朋同贺，尾联寄以希望。总体上看，脉胳还是清晰的，但在遣词炼字上却有欠缺。“走”到人间与“万人尊”显得词不达意，尾联属老干体的口号语，空洞了，平淡无奇，没有诗味。

试试简评：首先我也同意作者自评中：尊，遵，同声连韵瑕疵。
再者：首句唱“烟村”，这样的词不多，山村，如何？
走到/生来，意思有些相似了吧。
“万人尊”有点主观化的“夸张”，是个人的美好愿望，还没到那一步呢。
其它的意思也都写到了wVV

助评-风流岁月

作者: 浅夏淡雅 时间: 2019-1-11 16:17

秀儿发表于 2019-1-3 17:23
梅09-秀儿作业：
作业，点评下首七律
喜添孙

助评-百年孤独

题目不规范，这个问题是第一次听说
为什么要改人家题目？
我来说两句，先抛砖出来
评的简捷明了
就是太简洁了
关于用韵的评论甚是赞同。诗做为韵文中的王者，韵脚的选择非常重要，也非常考验功力了

声调的变化可以从外部带动情绪，而字义的变化、词性的变化可以彰明主旨、充实内涵，扩展境界，能够从内部来激发热情

所以一定要重视韵脚的选择，不能随意
韵脚的选择也是要与谋篇相结合的
6个问题，4个讲了韵，比重太大了
第五个是节奏的问题

就只说第六个问题了
第六条，有两个问题。一个是没有从全句、全篇的角度去理解，一个是对青松的含义解读有所偏差

先说前一个问题，第七句是“愿汝青松傲霜雪”，第一个字是愿，表明这是一句祝愿的话，希望这个新生命像青松一样，很正当的说法，不存在问题

第二个问题，青松通常会有两个象征意义，一个是长寿，南山不老松嘛。另一个是坚强无畏，初心如一。这个含义也常和风霜雨雪相伴生

在这句中青松应是什么含义呢？从“傲霜雪”来看，应该是第二种，是希望这个孩子将来有一个坚强的品格，不畏挫折与打击，始终保持一个高尚的情操

本次作业的讲义内容是七律的章法，起承转合。作业就应该重点来解析例诗的起承转合，这篇作业没有做，这才是大的问题

作业前要认真读讲义，理解作业要求。教学每一步骤、每一过程都有其目地与作用，起码说可以培养了一颗认真的心。而这比写好一首诗更有价值

我刚开始评诗的时候也是比较随意的，脱离讲义都不算个事儿
是蓝天同学给我提意见，并且督促我，使我养成每次点评都要细看讲义的习惯，有时还要看好几遍
从而使我有了很大的收获，但我从来没有感谢蓝天同学
说起来也很惭愧的

表面上是我在做评阅，对你们指手画脚，而实际上是我在向大家学习。而且我还从你们的作品中借鉴过灵感呢，当然是悄悄的，谁也没告诉

诗言志，要想写出一首好诗，关键的不在技巧手法，而在于诗心，在于有没有一个“青松傲霜雪”那样的诗心

李清照南渡之后的作品为什么大放光彩，而之前的却乏善可陈？是艺术水准上的差距吗？“近乡情更怯，不敢问来人”的千古名句，为什么往往会被人带着一丝笑意再加个额外说明呢？

孔子说，有教无类。只要愿意学就用一样的心去教，不会把学生分为三六九等区别对待
还有一句，三人行，必有我师焉。这句话都明白，就不用多说什么了
价值是完全不同
有很多人的水平未必差，但是作品却不显，为什么呢？
内心的境界远比外在的技巧要重要
也是想起别的事情，扯这一篇，和秀儿同学并无多大关系
作业还是要认真做
有些事是很琐碎，但也要做

作者: 浅夏淡雅 时间: 2019-1-11 16:19

倚楼听风雨发表于 2019-1-3 19:53
梅26-倚楼听风雨
喜添孙
文/老哥

颔联，先纠正一下，是【颔联】，不是【颌联】。颔，音汗。上次就有人写错了，忘记纠正了

关于韵字，前面已说过，这里不再重复了

评的是用心了，也比较细致
首联，开门点题，这里有个起承的关系没有点到。第一句是兴起，以景起兴，第二句承，说明为什么喜鹊唱。无缝衔接，顺利迈出七律第一

诗要有夸张，要有奇警，如果都合于现实，合于自然规律，也就没有“雪花大如席”的诗句了，李白也早被拍的灰溜溜了

走，是个规规矩矩的词，到人世“走”一趟，这是一个很常见的说法，不是自然的说法，但是艺术的说法
这个字很多人都表示不服的

万人尊，这个太宏大了。本来是写实的一句，所以不能当作夸张来看，因为已经夸张到有吹牛的嫌疑了。这个“万人”如果是真，还则罢了，否则就是差评。评诗中没有关注到这一点，是个缺失

稍微夸张一点还是可以的

尊到不是大问题，这个概念要根据作者的身份来判断，不能主观下结论。如果写成万人爱，就变网红了，远没有“万人尊”高级有范儿

这一联与首联是什么关系？从哪里承接而来？这应是本次作业的要点，但是又给漏过了

颈联，用结构去分析，应该是承接首联的另一个点--喜，或者中二联同是承接首联的“俊”字，但俊又包涵两方面，分别细说这个孙子有多俊也是可以的。这里再说这孩子来历不凡啊，仙圣亲临等等，就与上联冲突了

助评-百年孤独

作者: 浅夏淡雅 时间: 2019-1-14 18:49
本帖最后由浅夏淡雅于 2019-1-14 18:55 编辑

梧桐学书法发表于 2019-1-4 20:09
梅27：梧桐学书法
喜添孙
文：老哥

梅27~梧桐学书法

喜添孙
文：老哥
七律（平水韵）
欣闻喜鹊唱烟村，庆贺吾门添俊孙。
走到凡间一声哭，生来尘世万人尊。
有劳仙圣送童子，敬请亲朋举玉樽。
愿汝青松傲霜雪，枝繁叶茂发须根。

浅评此诗：本诗格律没有问题，首联作者喜添孙儿，可喜可贺，庆与贺取一字即表述清楚明白，颌联首句用走字不合规律，哪来小孩子生下地即能走的道理。尊与樽重韵。

颈联民间传说送子观音之说比喻，亲朋好友庆贺，喜不自尽。
尾联是盼望孙子将来成为栋梁之才，用松树比兴传宗接代。

今晚上咱们一起先看学书法友友的点评
看一首作品的格律韵字，相对来说是比较容易的。
看这份点评过于简单，只是从表面上一掠而过，虽然提出了几个字面上的问题，但是没有结合讲义，在章法步骤上狠狠拍砖。
点评，目的就是指出毛病所在，结合我们所学的，对作品来一次深度挖掘。
评作品的同时，实际是在提高自己，别人的不足，也正是我们需要避免的。
能揪出不足，那就说明我们在这方面游刃有余。
我拉一块首联拍砖
看一首作品，我们首先要看它的诗题，然后看它的主题内容是否对路，有没有紧紧围绕主题来写。
大方向对了，那么弯路走的自然就少
这份点评只是对作品各联给以简单解释，没起到真正的点评目的
各联直接的衔接关系没有道明白，点评不到位
起承转合弄不清楚，那么就不能很好的顺理其作品思路
到最后只看到一个表现，而不是本质
点评中提到的“庆贺”，问题不是太大。
当然，能简练更好
颔联虽然提到了“走”字不合理，但是没正真点到要害
这里的走，是一个宏观上的理解，不妥之处正如百年老师昨晚说的，是主语上的转换
由于主语的转换，致使“走……”一联跟前边没衔接好
也就是我们常说脉络上断裂
嗯嗯，走，其实不是真正意义上的走，就是降临来到的意思
关于颈联的神话传说跟后边的亲朋共贺，
就作品而已，只是为了对而对，意义不大
对于仙圣送子，前边几位学友也说过雷同意合，我投赞成票
尾联以松寄予厚望，从这一点上大家都认同，点评中也给以点明，这里

助评-春和景明

欢迎光临古典听风书院 (http://a.zggdxy.com/)