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词十七初级班第三讲浣纱组作业贴

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发表于 2020-9-21 21:51:55 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式
本帖最后由 竺子小溪 于 2020-9-21 21:57 编辑

作业:
试填一首《如梦令》题目自拟,韵部词林正韵,自选。
词谱格式
中仄中平中仄(韵)
中仄中平中仄(韵)
中仄仄平平,
中仄中平中仄(韵)
中仄(韵)
中仄(叠)
中仄中平中仄(韵)。

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发表于 2020-9-22 14:42:37 来自手机 | 只看该作者
如梦令,无趣 那个人儿无趣,误我朝朝相遇。 嘻笑总无凭,不见偏偏生虑。 挥去,挥去。留待今宵再聚
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发表于 2020-11-13 21:17:32 | 只看该作者
如雪第三讲作业:
试填一首《如梦令》题目自拟,韵部词林正韵,自选。

《如梦令 春》

芳草满园吐秀,紫燕房前屋右。
杜宇唤声声,柳绿桃红依旧。
知否,知否?正是春播时候。
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发表于 2020-10-31 15:09:18 来自手机 | 只看该作者
浣纱17-李纳兰 如梦令 秋来香桂封园,晨光正养花间。黄树隔窗远,引风沁透茶烟。慵闲,慵闲,对景岂顾多言。
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发表于 2020-10-28 12:04:04 | 只看该作者
本帖最后由 风水之融 于 2020-10-28 12:06 编辑

浣纱17-李纳兰
如梦令
秋来香桂封园,晨光正养花间。黄树隔窗远,引风沁透茶烟。慵闲,慵闲,对景岂顾多言。
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发表于 2020-10-26 10:24:49 | 只看该作者
第三讲作业


如梦令


浣纱28-余生安好


远笛声中日暮,桥水缓缓归处。袅袅屋烟飘,村口娘亲久伫。勿怒。勿怒。只是牛儿慢步。

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发表于 2020-10-7 19:27:53 | 只看该作者
第三讲作业
如梦令
浣纱01-逸兰
曾记庭中清弄, 一阙邀君同诵。怎奈别离时,忍泪依依相送。如梦,如梦,长柳月斜烟重。
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发表于 2020-10-5 20:45:28 | 只看该作者
林野 发表于 2020-9-24 14:20
词十七第三讲作业
浣沙组38-林野
如梦令-秋

谢谢点评
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发表于 2020-10-3 10:35:54 | 只看该作者
潇湘月冷 发表于 2020-9-26 09:59
古曲词十七第三讲作业
浣纱组12-潇湘月冷
如梦令

感谢狼师点评,本就想等交到你评的楼层,还是有幸得到你的指教,荣幸之至。受教了,谢谢了
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发表于 2020-9-28 07:28:41 | 只看该作者
风华老师点评前三作业

(1)《如梦令》/云
又是金秋光顾,信步田边荒路。展目赏丰秋,拄杖蹒跚蝶步。莫误。莫误。物事人心如故。

总辅导-风华旧影 师评
这首的问题基本就一个——遣词造境无法一意圆融。
词境时暖时凉,词情时涨时跌,读来令人不知所措。
“又是金秋光顾”起的还是比较稳的,问题不大。
接下来“信步田边荒路”这句的话,“信步”偏重于萧闲随性,“荒”字偏凋敝苍凉。稍有不谐。目前还是稍有,后面就有点跌眼镜了。总辅导-风华旧影 19:55:21
“展目赏丰秋”,“荒”字前面已出,这里的“丰”字用的简直是铤而走奇险。虽有“展目”的遥视感,但词伤已成,词境已败。
(且“展目”晦涩,不及较普通的“放眼”更实在直接)

“拄杖蹒跚蝶步”,如果说“荒”字尚可容忍,那么“拄杖蹒跚蝶步”这一描写,彻底推翻了前面的“信步”和“赏”的情趣,颓步衰容感即出。

至于后面的“莫误。莫误。物事人心如故”,恕我真的无法和前面的描写铺垫有机结合起来哈。


四个字:经脉尽碎。这首是立意谋篇和遣词造句的全盘沦陷。
须认真听水袖老师讲课,再辅以业余时间阅读前人作品,来提高自己的技法和词汇量。
读来颇有闭门造车之感。

(2)《如梦令》/无趣
那个人儿无趣,误我朝朝相遇。 嘻笑总无凭,不见偏偏生虑。 挥去,挥去。留待今宵再聚。

总辅导-风华旧影 师评
词有雅俗之分,但这种雅俗之分绝不是判定词质高下的依据。
这首的“俗”很纯,他不是装出来的“俗”,很多人写的词,我一眼能看出来,是故意装俗的。
所以前者为情性,后者为伎俩,泾渭分明。
这种词不太好评,也没有评的必要,我给我妈看了这首词,老人家看完都完全懂了。并让我向作者多多学习。
流畅,白话,自然,我也挺喜欢这首的,我这人传统,但是不古板。
说两处自己觉得的小问题吧
1.“无趣”的定位可以再斟酌一下,如是“反讽”或“反话”,到是也能理解,
2.叠韵句“挥去”显得用得大了一些,前文和后文“朝朝”、“今宵”几处的描写,与这种偏旷达的意境相冲。稍有破坏小情怀的趣味。
这首的风格,我比较感兴趣。

(3)《如梦令》/婳兮紫若
又见山枫红透,勾起相思如酒。常记那年秋,踏赏相牵素手。别久,别久,消得影单人瘦。

总辅导-风华旧影 师评
“又见山枫红透,勾起相思如酒”眼前之景写起,比较规矩。
这里说一下“又见”两个字,比较废,因为作者后面有“常记那年”的过去式表达,这里就不用“又见”来代表现在式了,凭空废了两个字

不如直接渲染景色,这两个字的位置空出来作它用,词容量能丰富不少的。
比如:“云底山枫红透,勾起相思如酒。常记那年秋,啥啥啥啥啥啥”这种,
可以多渲染一下,当然我这是临时胡诌,就是说这个道理。
“常记那年秋,踏赏相牵素手”这一转折可谓及时,景情契合,不拖泥带水,

“踏赏相牵素手”这个描写看着有些累,比较质实,可以稍微舒朗一些刚才说了,回忆的东西,尽量虚一些,朦胧些比较舒服,我个人的感觉。

“别久,别久”这是我今天看到的最好的叠韵句,位置合适,感情合适,真的不错。
“消得影单人瘦”结句怎么说呢,有些套词的感觉,程式化有点严重,不太尽意。
这结句一看就是被李清照《声声慢》毒害过的
整首词读下来比较流畅,谋篇上循循善诱,收放自如,好评。
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发表于 2020-9-27 16:39:13 | 只看该作者
词十七第三讲作业
浣纱42-踏歌

如梦令
园内闲田未垄,佳木欣栽几种。日日护殷勤,昨夜暗香轻送。浮动,浮动,醉我一帘幽梦。

点评

问好同学!  发表于 2020-9-29 16:47
这篇同样是写农家景象。其实相对而言,我是更喜欢看到这样比较朴实,且贴近于生活的作品的。  发表于 2020-9-29 16:46
全篇有个清晰的脉络,从作者种树,到辛勤呵护树长大,到树开了花,然后花香醉了作者,很连贯很顺畅。  发表于 2020-9-29 16:46
三个意群步步递进升华,最后点题收尾。  发表于 2020-9-29 16:46
大的问题没有,就是有一些细节需要注意:  发表于 2020-9-29 16:46
1、「轻送」和「浮动」其实是一个意思,都是指暗香涌动或者流动的情景,所以有些重复,这样也不是不行,只是规避一下会更好。  发表于 2020-9-29 16:46
树的花香是实际存在,但它的流动看不到摸不着,是属于虚写,煞尾句的梦,也是虚写,  发表于 2020-9-29 16:46
虚景太多,词会感觉轻飘飘的,感情没有立足之地。  发表于 2020-9-29 16:45
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