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古典词十九初级班第二讲浣花组作业贴 |
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点评
金风几度又临秋”这句的话，咱们题目是“夏夜”，这里的“又”的时间点偏肯定化，感觉还有推敲余地，至少也应该是“欲”这个级别的词，就是把“金风”定在未来时
其他的不求疵了，小词不错滴~
这句修改的话是很难的，建议“淡淡”和“稠”保留其一，来进行演绎，省大了事了
这句如果想把“淡淡”和“稠”两种状态圆融为一，笔力关键点在于，体现出少而多，薄而厚的视觉积累感，
这种转换和积累，才可以实现“淡”→“稠”的词力过度。
风华旧影老师点评:
构架没有什么问题，遣词小细节几乎，都是细节。
随手拿一个
“淡淡芙蕖红尚稠”的“淡淡”和“稠”这两个纸面上词力相冲的词汇，使用上要慎之再慎，一旦驾驭不当，很容易矛盾
另外晚上尽量避免颜色词，个见。
过片的残花和上片起句的红尚稠互相矛盾，无论是芙蕖陂塘还是蛙鼓整个环境应该是在池塘边，虽不排除有楼阁等建筑，个人意见不如用水榭自然一些
本次作业以夏夜为题，起句描景不错都属于夏天物象，准备过片的金风是秋风，这里老师大意了。
问好，学评中，说错处莫怪，更欢迎与我探讨交流
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点评
因为“恐惊夜色温柔”这六个字就很完整了，这种情况，多的这一个字，是要话狠功夫来斟酌的。
这里作者私下可以在狠狠推敲。
两个结句的小问题，可再花些功夫
结句“恐惊夜色倍温柔”这里有一个字异常多余，就是这个“倍”
感觉这个字真的是，反正偶感觉是最大的败笔，它虚不虚实不实，在这里非常扎眼
粉腮紧闭似含羞”顺承“荷”意而下，这种写法当然可以，如能在这句把前两拍之境，束起而收，效果或更佳。
对偶句转到自身，用词比较平实，无功无过，章法稳健。
“柳树”有没有，有，一般用在“树”做韵字时，或者【句】的最后一个字时，可以把“树”字垫进去。
“梢头”、“枝头”好像任何一个都比“树”好些
“小塘风过藕香流”的“流”字下得极好，必须得点赞。
风华旧影老师点评:
偶喜欢这种氛围的词。
作者也是个老手了，遣词熟稔
“玉镜初悬柳树头”在这里涉及一个经验问题，“柳树”，一般写词的情况下，一个“柳”字足够了。
谢谢紫若老师点评。
拜读佳作，学习了。
有虫子，用语偏口语化。
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点评
一蛩鼓瑟百蛙眠”这句的话，“蛩声”的词力稍弱，压不住“蛙声”的气场，这里是偶的个人看法，作者自酌
整体来说，还是不错的
小问题出现在下片：
“老柳凌风新月探，一蛩鼓瑟百蛙眠”
“老柳凌风”气场过于凌厉，且和后面的“清闲”构不成关系，这里的筹措上可以再行斟酌
风华旧影老师点评:
很见心境的一首，大有“长恨此身非我有”的感觉
上篇多用实笔，根基打得比较扎实，“阑珊”这个词在偶眼里属于比较奇怪的词，一般来说，读的没有天差地别的意思时，我都会放过，这次也一样。
一蛩鼓瑟，有些失真，不太适宜！蛙的生活习性是白天眠，晚上活动，夏夜晚上应该有蛙声，这里有些牵强
问好茉莉老师！小词把水乡夏夜写的极美，欣赏学习了！
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点评
只说后面这句，“月华→窗纱”的词力更贯通一些。
只是举例说个意思，作者勿怪。
其他还好，我这人不爱求疵，这首很棒滴~
偶临时诹几句，咱们比一下：
夏夜长空展月华，小楼独倚透窗纱（作者原句}
夏夜幽幽客意遐，月华缕缕透窗纱（本人胡诌）
继续看词：
“夏夜长空展月华”这个起句其实不错。
“小楼独倚透窗纱”这句衔接前句，由于“月华”的光感被划分到了前句，“透窗纱”的词力淡了不少，“小楼独倚”有些切断词力
这首词来说，基本能和偶契合，没什么太可说的。
“十载归心无限意，一襟清泪湿天涯”这个对偶句非常好，尤其是“一襟清泪湿天涯”很合偶的胃口，赞~
风华旧影老师点评:
夏夜思归，整体上还是不错滴。
基本上咱们这个群的老师，都是明白人，写作的纰漏很少，多数都是属于作者和读者的角度和想法之间的差异
下片过拍，流水对，无限意让情感升华。湿天涯用了拟人夸张手法，漂亮！结拍景结，有味！学习了。
问好心雨姐！上片起拍点题，长空展月华远景，小楼独倚近景，层次分明。主语应是我，但透窗沙衔接不上了。歇拍，前是独倚，现在怎么一下就梦残呢？露生花晚上看不见吧？
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点评
再加上全篇写景，这区区一个“月”就更显得有些单薄无力。
景厚情薄也是一个问题。
画面感强，心境感弱，谋篇略有失衡。
风华旧影老师点评:
还是很见文字能力的，词汇量颇丰，这应跟作者平时广览博记游一定的关系。
物象比较丰富，但是“夜”的感觉，除了起拍的“月”后面几乎就没有什么渲染力度了
所以下片和上片没有关联，下片都是很美的对偶句，但是你的立意不清，继续加油啊！
但是浣溪沙的写作方法是：一二句并列有关联，三句的前四字小结前两句后三为下片做铺垫，这样下片顺承而下！
问好潇湘雨师，学习欣赏佳作！心雨学习中说错莫怪哦！
①格律正确，
②本词牌题目是：夏夜
首句点题，但是“芍药娇”和月、岚山搭配组合有点远吧？二句翠莲挺美，可是与一句没有关联。三句与二句有关联
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点评
所以这里建议，只着力写与暴雨有关的东西，
“灾疫”→“灾厄”
似乎更直观，准确一些。
这首很不错，现代题材作者驾驭有度。
2.“灾疫横行何日去”这里的“疫”感觉没有什么根基而发，从全文看，只是“郑州暴雨”，这里有关疫情的线索为零
偶建议，把时间节点就控制在“此夜”，情绪就定在“此时此刻”而发，反而显得真实，
所以这个“每至”感觉大了一些，这种题材在控制情绪上，是比较敏感的，稍大一点就会显得形式化，常说的一句话——别说的那么真诚，太真诚就显得假了
说两处个人感觉吧：
1.“每至中宵独倚楼”这个境选的稍有点大，郑州暴雨抢险的过程，好像最多也就持续了半个月吧，好像是。
但是作者这首词写得却一点也不老干，叙事客观，抒情服帖。完全没有那种抽风打鸡血得感觉，反而读出了一种关切和期冀。
词的内容没有什么太可剖析的，占据各大新闻软件的头版头条。
风华旧影老师点评:
哇，现代题材，每每现实题材的作品，在偶心中都是有加分的，因为诗词终究是要还之于生活
这首词期数属于偶不点评的那一类的作品，众志成城，抢险救灾的，
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