古典诗十四期七律第十九讲夏组作业贴：

口心雨

古典诗十四期七律第十九讲作业：
咏物“秋风”，或以“中秋月明怕倚楼”起意，题目自拟，二选一，七律一首。
（温馨提示：本讲作业继续互评）

口心雨

古典诗十四期七律第十九讲夏组作业：
咏物“秋风”，或以“中秋月明怕倚楼”起意，题目自拟，二选一，七律一首。
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1、七律 中秋夜
文/口心雨
每到秋深夜已凉，初升蟾影是寒霜。
蛩吟欲断萧条久，酒醉频斟寂寞长。
客里梧桐将敛色，家中桂树可飘香。
今宵怕倚楼头月，未见嫦娥自举觞。
新诗雨点评:
首联点题，中秋夜—有蟾影，
中间两联对仗工稳，由秋夜萧条寂寞转到相思（梧桐物象），尾联与首联相扣（蟾影——楼头月）收的好且是按老师要求入诗，赞👍
远方评:
起句，已，是这样的肯定词，尽量少用，不若把已改成渐，把是改成若。写中秋夜，用秋深，也不妥！中两联前四后三都衔接不够紧凑，结的有点飘了


2七律•中秋望月
文/新诗雨
露重风轻复仲秋，时逢今夜总瞋眸。
清辉照影溪桥路，佳节闻香村坞头。
匆促流年忧自老，孤闲俗客忆君羞。
持杯欲把婵娟问，圆缺殇嗟醉可求？
【清心雨季简评】
首联，仲秋是整个八月，后面的“今夜”应该是中秋节夜，虽也在仲秋之内，但还是有点突兀。
颌联，“闻香”是什么香？桂花香还是节日饭菜香，没交代清楚。
颈联，“忆君羞”表意有不妥，是忆到她就害羞吗？羞字有点凑韵之嫌。
尾联，用“殇”字来对月的圆缺表嗟叹不合适。“醉可求？”这里可能是求团圆，但作为“圆缺殇嗟”后三不是很好的搭配。
远方评:
嗔，这字用得太重。纠正一下，仲秋即秋中，孟仲季各为一月，秋季第一月为孟秋，第二月为仲秋，第三月为季秋。其他评说中肯。


3、七律·中秋月下
作者：清心雨季
含思风襟泣露凉，瞻云步月寄她乡。
今宵万里人同节，异地中秋自尽觞。
沧海冰蟾尘外起，空庭白发望中扬。
丝丝遥念关山越，直到心头水一方。
唇边点评:
师姐好：您的诗和我一样都是在思念远方的亲人。手联点题，在夜晚看月亮颔联承首联中秋夜万家团聚，可是和的亲人天各一方，颈联再次用冰蝉银发渲染层层递进，尾联丝丝遥念关山越，值道心头水一方真的很好，感觉把整首诗感情都放进去了！就是有一个中字重复了，我自己的看法，说得不对的师姐见谅！|
远方评:
节与中秋重复表述，没拓展开。月与冰蟾也复述了。


4-七律 中秋前夜
文/唇边
又近中秋月未圆，离愁别念少言欢。
一壶老酒遥相问，几盏新茶独自干。
露重霜欺门柳弱，更深鼓打寝衣寒。
冰轮也有怜香意，醉里寻诗细细看。
雨季点评:
问好同学!这首是孤雁入群，主题是中秋前夜，总体感觉都围绕这个夜来写的，首联写月夜的前一天晚上，月还没圆也暗示人也没有团圆，为下句留伏笔，不团圆自有别离愁绪。颔联写夜里愁怎么办呢？独自一个人喝酒喝茶排遣忧愁.转写景夜里风景 .露重调伤门前的柳树，更深倍感凄凉。结句拟人的形式发出感叹，写到了自身。但是首句又近中秋不如未到中秋，应为又近中秋月就应该圆了，应该是未到才符合人的思维。颔联遥想问有些突兀，跟谁问没交代清楚。颈联鼓打和侵衣寒没什么联系。合句上下句没在一个节拍上有什么怜香意呢，又哪来的诗呢？好像不符合逻辑情理。总体主题脉络清晰，就是个别词须斟酌，七八句有点断裂。个见说的不对请海涵。
逍遥老师点评：
首联入题 少言欢 矫情 有点强说愁的味道 中二联尚可 尾联意断 没有回扣离愁 我们说要扣题 不是回扣字面就行 要回扣主题 有突出主题 强调主题的意思 意脉断了 就不叫回扣了


5七律.望月思亲
文/雨季
又是金秋逢十五，哪知明月入云深。
曾闻素影能传信，自笑清辉未静心。
往事千般谁与诉，幽怀几许不堪吟。
欲将思念笺中赋，还怕诗成泪满襟 。
荷塘月色评：
首联入题，又至中秋，月入云层。颌联传言素影传信，清辉却不静心。颈联幽怀难诉。尾联合。中二联对仗工整。感觉尾联上句和颈联搭配有矛盾之嫌。个人感觉，说的不对，包涵！
逍遥老师点评：
评阅的同学很客气 颔联的传信 与静心 和素影 清晖有什么关系呢 典出何处？再者说都云遮月了 哪来的素影清晖呢 往下看 颈联 无来由的苦大愁深 不知为何 前面没有铺垫 尾联上分句扣传信可以 结句的 还怕诗成 不如改还未提毫 因为传信吗 还没提笔泪先流 这是正常的 你前面都不堪吟了 还怕泪流吗 总之呢 写诗 不能凭空臆造 一要真情 二要符合常理 三要用词用典贴切


6.
七律.中秋思乡
文/荷塘月色


又看冰轮上小楼，凭栏羁客满眶秋。
雁飞恋旧声声恨，叶落归根点点愁。
来日青丝如染墨，今朝白雪已蒙头。
遥知故梓千山外，定是娘亲泪不休。
清心点评:
问好学友，我不会评，乱说几句吧，首先眶是不是出律了，我不敢确定。感觉来日不太合适，不如往日，整体脉络情绪是对的，就是有的词可再斟酌。拙评哈8B我写的也不好
逍遥老师点评：
写的还可以 评的也行 眶没有出 为了凑平仄 但用词不当 眶是单指眼眶 满眶不能做满眼用 如果用怕言秋 是不是好点 再有 来日也不算错 他的意思是当年来这里的时候 但用词不当 如果是昨日就可以了 这里的昨日 不是昨天 泛指以前 尾联的故梓重了 梓本就是故乡的代名词 尾联用了两个倒装句 遥知千山外的故里 娘亲定是泪不休 好像乱了点 也可以吧 以后避免


7、七律 月夜有感
文/清心
桂魄盈空照玉颜，清辉洒落影身单。
秋虫断续吟声弱，桐叶飘零夜色寒。
俯首无由思故里，倾杯独自慰心酸。
转身欲把轩窗闭，时近中秋怕倚栏。
叶子点评：
桂魄，清辉，秋虫，桐叶这算不算物象堆积，故里和心酸是不是不对仗，请老师斧正
北极星点评:
谋篇，能首联点题，围绕月夜去构思。脉络布局清晰，中规中矩，前两联景铺垫，颈联转情，尾联和首联前后呼应，怕倚栏，因影身单。不错的七律。
不足点，颈联故里对心酸，词组结构不同。
如题目改为中秋夜有感好些。


8 七律 静夜思
文/夏组叶子
临窗犹觉夜狰狞，寂寞空庭酒一觥。
往昔家人同此日，而今客路各前程。
从来总是儿孙好，老去谁知岁月烹。
雨打芭蕉声欲碎，今宵桂魄几时明。
厉羽评：
这首诗起句狰狞觉得不妥，狰狞一般形容面部表情的可怕。承句拓展寂寞的孤独。颔联转以往很好。颈联没有宕开，有点赘述。尾联合迎不错。个见！
北极星点评:
在布局上下功夫，诗贵在含蓄，不是主观作者观点去述说，例中对仗两联主观作者述说，尾联以景代情还是不错的。


9、七律·中秋
文/夏组26厉羽
时近中秋月似盘，他乡异客独凭栏。
西风吹落梧桐老，冷露蚀侵荷芰残。
幸有村醪酬慷慨，不须诗笔写艰难。
嫦娥仙子应怜我，依旧多情舞广寒。
乐在其中点评:
厉羽《中秋》七律起承转合自然，对仗工整，转有新意，合句升华主题。写得很好。
北极星点评:
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，是永远感人话题。前三联不错。对仗工整。布局脉络清晰。不足，思乡和嫦娥仙子有关系？
思念的是家乡亲人，不要移情别恋哟。月是故乡明。


10、七律 中秋望月
文/乐在其中
圆月一轮天上挂，无眠静夜揽窗纱。
疫情险地为生客，事业龙门聚艳葩。
学校读书终有限，人文实验竟无涯。
故乡何问多么远，愿把馨香寄老家。
碧空互评:
起承转合都做到了，对仗也工整，意脉连贯，表述的清楚。只是觉得有些此句不太诗家语，比如 多么。见谅。
谎言老师点评:
点评基本到位，颔联不通畅，中间二联都在叙事，初学一景一情比较好掌握，口语化了，无诗味。


11、七律 秋风
夏19-碧空
飕飕飒飒树头鸣，翻动金波垄亩生。
呼啸林峦吹叶落，展舒云水送鸿行。
添凉只在身边绕，惹叹不离心上萦。
原本天高人渺渺，年来多感岁时更。
心语浅评:
问好诗友，首联一二分句衔接不好，色调也不一致，前者萧瑟，后者生是希望，颔联一分句和首联一分句略显重复，小诗尾联出律了，和主题稍有偏离，妄评勿怪，以老师复评为准。
谎言老师点评:
点评不错的，一首诗只有一个意，你这首诗意脉乱，自己都不知道想表达什么情感，意在笔先，先有意了，在去考虑起承转合。


12.七律·望月感怀
夏03-芙蓉心语
又临佳节奈淹留，怯看蟾光照小楼。
烛影剪残人不寐，砧声敲碎意难收。
乡心千里怀亲老，客宦十年添鬓秋。
别绪绵绵何处诉，寂寥笛曲向归舟。
口心雨点评:
羁旅愁，独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，
月圆人不圆，那份凄凉寂寞的情感体现在字里行间。
陪伴自己的只有笛曲和残灯。
只是有仿古的痕迹，比如烛影、砧声，可以再斟酌一下。
谎言老师点评:
点评不错，意脉通畅，结句略不通畅。

碧空

        七律   秋风
         夏19-碧空
飕飕飒飒树头鸣，翻动金波垄亩生。
呼啸林峦吹叶落，展舒云水送鸿行。
添凉只在身边绕，惹叹不离心上萦。
原本天高人渺渺，人老多伤岁时更。

厉羽

七律·中秋
文/夏组26厉羽
时近中秋月似盘，他乡异客独凭栏。
西风吹落梧桐老，冷露蚀侵荷芰残。
幸有村醪酬慷慨，不须诗笔写艰难。
嫦娥仙子应怜我，依旧多情舞广寒。