古典听风书院

 找回密码
 立即注册
搜索
热搜:
查看: 553|回复: 48
打印 上一主题 下一主题

古典诗二十期七绝第十五讲晴组作业帖

[复制链接]

1966

主题

3121

帖子

1万

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
10197
跳转到指定楼层
#
发表于 2026-3-6 16:29:32 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式
古典诗二十期七绝第十五讲作业:
以“新春”为意,题目自拟,七绝一首。
(温馨提示:本讲作业互评)
1元抢购
回复

使用道具 举报

0

主题

84

帖子

363

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
363
14#
发表于 2026-4-13 13:56:54 | 只看该作者

补交作业

本帖最后由 玉精神 于 2026-4-13 13:58 编辑

新春
晴组12-玉精神
吹过春风冬已藏,柳丝欲吐嫩芽黄。
桃花约得人如故,食巷筵前兑酒香。
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

79

帖子

630

积分

高级会员

Rank: 4

积分
630
13#
发表于 2026-3-13 19:04:31 | 只看该作者
学友好!请指教!
起句广阔视野绘春。
承句转室内叙时。
转句寄情。
合句寓志。
赞!
1元抢购
回复 支持 0 反对 1

使用道具 举报

0

主题

478

帖子

1792

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1792
12#
发表于 2026-3-12 07:12:40 | 只看该作者
本帖最后由 兰兮 于 2026-3-13 10:58 编辑

第十五讲作业:晴17-兰兮
七绝•新春
暖阳轻拂柳含烟,鹊跃登梅唱午年。
把酒言欢迎盛世,春风得意满庭前。

点评

1、承句的意思是喜鹊在树上歌唱马年,这样描述感觉有点牵强。 2、转句的“迎盛世”一词不如用个具象化的词也许更有诗味,这个词有点老干体。 3、合句跟前三句的意境接近,在思想或境界上没能拔高。 说错勿怪。  发表于 2026-3-13 21:19
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

82

帖子

490

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
490
11#
发表于 2026-3-11 16:00:19 | 只看该作者
本帖最后由 老周 于 2026-3-12 12:08 编辑

初春
晴09老周
庭院深深带晓寒,隔窗幽径雨初乾。
梅花褪尽杏花白,独立东栏作雪看。

点评

问好老周学友,这首诗,有一种孤独寂寞之感,起句可以,承句隔窗有点多余,转句也可以,结句,独立东栏,再炼,看前面,人应该在室内,结句又在室外,和前面场景不协调,脉络可以,整体不错。  发表于 2026-3-15 03:32
问好同学!小诗题目是初春,全诗都是围绕初春的意象写,只是觉得“深深”两字稍与春的氛围相背,春天是有寒冷但是她富有希望的季节!不像秋天那么萧瑟哈!整体脉络清晰,四句景结很有深意,学习啦!  发表于 2026-3-13 11:06
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

81

帖子

318

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
318
10#
发表于 2026-3-11 14:06:27 | 只看该作者
古典诗二十期七绝第十五讲作业
七绝·新春
晴-海棠依旧
小河乍暖水纹裁,柳眼初睁神态呆。
莫问春光何处是,枝头一朵向阳开。

点评

起承按排的不合理,没表达好,组句还有待提高,说错勿怪  发表于 2026-3-16 02:51
问好海棠依旧学友,这首诗,起句,前四后三关联的不好,小河不暖水纹就不裁了?承句,呆字有点凑了,不够传神,最大毛病在转句,前面柳眼都睁了,还说莫问春光何处是,不合理,结句还行,整体看  发表于 2026-3-16 02:49
很有画面感,欣赏学习  发表于 2026-3-15 05:57
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

244

帖子

1218

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1218
9#
发表于 2026-3-11 11:02:57 | 只看该作者
古典诗二十绝句第十五讲作业

《七绝· 待新春》
晴-随风
纵是门前雪未消,心无愁事不凄寥。
闲来备好拾春篓,只待东风拂柳腰。

点评

小诗还是不错的,起承转合顺畅,虚词运用得当。格式感觉有点单一,好像都是2212。  发表于 2026-3-14 11:25
问好组座,小诗很有灵气,凸显出待春的乐观与从容,立意清新。  发表于 2026-3-11 15:46
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

176

帖子

1220

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1220
8#
发表于 2026-3-11 08:51:08 | 只看该作者
晴01/草原骏马
古典诗二十期七绝第十五讲作业:

以“新春”为意,题目自拟,七绝一首。(温馨提示:本讲作业互评)
春景
河边杨柳荡轻风,滩上草芽暖意融。
蹦跳鸟儿惊嫩绿,农夫田野步仍匆。

点评

各句之间缺少关联,像四张不相干的图画。这样的诗尾句可以收一下,前三句写景,尾句收束,三拖一写法。比如尾句山川一片画图中就串联起来了。加油,诗意不怎么好。  发表于 2026-3-14 11:21
同学好。整体画面感强,春天气息浓郁,语言轻快,但三四句关联性太弱,偏口语。  发表于 2026-3-11 11:45
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

225

帖子

1384

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1384
7#
发表于 2026-3-9 20:57:53 来自手机 | 只看该作者
七绝·新春
晴06--海天一色
身置疏林嗅暗香,蜂争粉蕊浴春光。
何须彳亍梅园路,杨柳枝头已绿黄。

点评

第一句和第三句需要改改哈  发表于 2026-3-15 23:31
起承转合俱不错,首句是赏梅而转却又个反对,有点不合理~  发表于 2026-3-15 23:28
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

99

帖子

680

积分

高级会员

Rank: 4

积分
680
6#
发表于 2026-3-9 10:01:43 | 只看该作者
本帖最后由 猫眼石 于 2026-3-9 10:04 编辑

七绝·早春
晴11-猫眼石
微风吹径草初青,又引春阳入小庭。
枝上黄鹂啼不住,一溪新水隔帘听。

点评

枝上不如改门外,视线由内到外更合理~  发表于 2026-3-15 23:24
"又带"二字稍虚,可以"翠带春阳照小庭"的  发表于 2026-3-15 23:22
微风不如改东风,这样便可以破题点明春天了~  发表于 2026-3-15 23:16
小诗写的很不错,合乎章法~  发表于 2026-3-15 23:13
从起承的视觉到转合的听觉。描绘了春天的美丽景色!小赞一个!学习了!  发表于 2026-3-10 21:48
问好同学!这首七律格律正确。意象清新春草,春阳,黄鹂,春水  发表于 2026-3-10 21:43
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

79

帖子

630

积分

高级会员

Rank: 4

积分
630
5#
发表于 2026-3-9 08:09:41 | 只看该作者
古典诗二十期七绝第十五讲作业:
以“新春”为意,题目自拟,七绝一首。(温馨提示:本讲作业互评。
七绝·新春
晴13/夏风
春梅漫卷旧年辞,杨柳抽芽换绿时。
久疾难消惆怅日,柴扉深闭有谁知。

点评

问好诗友,小诗格律无误,总体不错。首联写春景,非常不错。次联写久病无人知就显得太悲观了,与新年新气象格格不入。若改为即使久病无人知也一样乐观或许更佳。纯属个见,仅供参考。  发表于 2026-3-15 22:38
或可将“有谁知”改为“少人知”,在保留孤独的同时,多了一份内省与自持,另有一番风味。  发表于 2026-3-10 09:05
这首七绝写得很不错,立意不俗,情感真挚,章法严谨,通过“新春”与“久疾”的意象对比,营造出“乐景写哀”的动人效果。  发表于 2026-3-10 09:05
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

QQ|Archiver|手机版|小黑屋|古典听风书院 ( 蜀ICP备15023305号-1 )

GMT+8, 2026-7-12 10:29 , Processed in 0.312500 second(s), 22 queries .

Powered by Discuz! X3.2 Licensed

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表