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古典词十九初级班第二讲浣花组作业贴 |
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点评
(3)“溪边消热怎徘徊”表达还可以再精准一些,主要是“怎徘徊”这里
偶读到这里就顿了一下,说不上来,就是觉得有些滞
此真心不错哈,良心话~
(2)“潮生”这里应该属于经验问题了,容易产生歧义,能避则避,不避就不避。
说一点小问题哈,算是求疵,作者不要太介意:
(1)“旧时石凳”的“旧时”感觉未得神采,只是一种平铺直叙,如能用一种形容来让人读出“旧”的感觉,绝对是上佳手段,这个可以再斟酌,不斟酌也行,挺好的。
对偶句非常精彩,尤以“蝉声次第恐成哀”的“恐”字,下得极妙,有时间的延展,这种延展,给人感觉特别丝滑。
去其中
风华旧影老师点评:
很不错的一首作品,夏夜为题,其实“夜”这笔就一处体现,就是“月色”但是感觉给的已经够了(反正偶觉得够了)。
心思花在其他的渲染上,也是很得法的
这首词读完了跟蒸桑拿一样,完全能够浸
下片二句对仗工整,言景切合实际。只是结拍一句略感欠佳,未能更进一步的引伸,以达到令人回味无穷之境。
雨后柳问好小小草老师,赏老师佳作。读罢,一幅夏夜的画面感即刻呈现眼前。露湿、青苔、潮生,非常入微细致的抓住夏季的特点。最难排三字,令人感同身受。赞一个
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点评
声声蛩语乱心尖"这里的话,感觉达到“乱”这个力度,“蝉”似乎更能起到作用,我们这里夜里蝉鸣的能烦死人。
整体上个别词语有些紧,就是遣词上稍有些硬。整体读来一句三顿的感觉。
加之有些词语确实不常见,这首词我至少百度了两三次,当然,跟我孤陋寡闻有一定关系。
整体遣词稍有刻意,整体的眼缘不太好
风华旧影老师点评:
两首热气腾腾的词,这夏夜确实难熬。
这个韵比较难,尤其是韵字选择上,不过好在是小令,加之作者笔力过硬,未出现大的纰漏。
整体可读,谋篇完整性也不低。
谢谢暗香疏影老师辛苦点评
用叶嘉莹先生的话说:这可真是妙啊!
下片由景生情,过渡自然,衔接巧妙。“萤光”还是紧扣题目“夏夜”,由“蛩语”乱引出自己心情的烦躁,“乱心尖”与“独巡檐”遥相呼应,自然引出了对秋凉渴望的情感,情景交融的严丝合缝,不着痕迹。用叶嘉莹先生的
上片抓住夏夜闷热的特点和主人公在这个特定的环境里的行为,“独巡檐”,一个“独”字境界全出,写出了主人公因天气燥热而无法入睡的状态。
问好雨后柳老师,赏学老师佳作。
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点评
比如换头第一句“故地”、“畴昔”怎样怎样,第二句由开到合,拉回现实,而今怎样怎样。
有了这种今昔的照应,“悲欢往事”的攒底更容易出得来
词不错哈,结句感觉铺垫力薄了一些。
下片的话,感觉情,下得猛了,和景的交融感,“悲欢往事”拔得稍高,如果说要为这四个字蓄力,从哪里开始?
我感觉,下片一开始,就不要粘连上片的景色再顺势而下了,下片的换头的两个对仗句,可以一昔一今作“比”
一帘夜色满池塘”这句很有想法,偶喜欢这种物象的小“跳”,“帘”突然“跳到“池塘”,两者的接驳是通过“夜”的通感来实现的,有些无理之理的感觉。
一些遣词,雅也好,俗也好,今也好,古也好,本身来说,没有什么高下之分,主要看整体遣词的大环境是否能够安置融洽。
所谓“圆融”就是这个意思
鸣蛙高调炫荷床”的“高调”看看是否可以换一种渲染方式,这个词有些偏现代,跟整体相对古雅的氛围不甚融洽
风华旧影老师点评:
小词不错,夏夜的感觉出来了,可让偶两块凉快了,前两首看得我都开空调了。
这首写景不错,“夏”和“夜”的味道都出来了。
谢谢雨蒙蒙老师,辛苦了!
个人觉得上片第一句有月光了,夜色可以不写。
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点评
真棒这首,语言平铺,但是情趣很浓,我得向作者多多学习,点赞~
吹毛求疵不是偶的性格,偶写的话,肯定不如作者,这点是肯定的。
唯一的一处感觉,“蝉鸣蛙鼓不时飘”的“飘”字稍显不稳,整个上片,最好有一个“风”的意象,使这个“飘”字能够顺势而出,效果或更佳。
风华旧影老师点评:
很欢快的一首词
几乎没什么问题,这种偏写实的作品,只要是描摹得当,感情有效嵌入,问题就几乎没有。
一遍过吧,好吗?
从上片白天情景,到过片夜色正无边过度衔接突兀,
过片末尾句应该写夜色中的人的活动去提现那种乐趣,不应该作者先去说多乐趣。尾句是点睛之笔,要紧扣主题方为佳作。
不到之处,海涵!
雨蒙蒙老师,下午好!整首词立意不错,格律正确。
上片写的农家悠闲的夜色,第二句蛙鼓声飘凑韵了!指芬芳馥郁飘,声音飘不合适。第三句看出应该是白天的情景。
过片对仗不工,篝火和青玉米搭配不当。篝火名词。
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点评
无言独坐坐深更。
不统一的话,“无言独坐对更深”也可以
是自己的个人想法,作者可自酌。
相对如果理解成对着“夜”的话,可以说的通,如果作者是这个意思,那么这里偶出现了误读,向作者致歉
无言相对坐深更”这里的“相对”感觉另一方出不出来,似乎对全词没有什么意义,
偶造次了,索性,把后面的句式让他统一起来
蒲扇摇风风细细,玉壶斟水水清清。无言相对坐深更 → 蒲扇摇风风细细,玉壶斟水水清清。
“小院幽香寂寂声”这句偏虚浮,就是因为整句对两个关键点,“香”和“声”缺乏有效的实笔支持,区区一个“小院”显得独立难支。
其他还好,不求疵了
比如古人的句子:
“小院深深人静,帘外幽香风定。兰蕙正齐花,又天涯。”
咱们看这句,“小院”“帘外幽香”和作者的有些类似,但是他后面补足了这个凭空而来的“幽香”,提到了花(兰蕙正齐花)
基本上还是能读出来的,几处词用的稍虚
比如“小院幽香寂寂声”两个点,
1.“香”
2.“声”
这两个点,感觉都缺乏实物支持,比如“花香”,比如“蛩声”等等,
风华旧影老师点评:
归于闲愁类的作品吧
状物不错,夏夜的主题托出来了。
整体看,情薄了一些,这种无愁无闷的心境,要写出来是难上难的题材,
谢谢若蓝老师的点评指导!叫我老师实在不敢当,为了学习,提升自己,就厚着脸皮来评阅组了。😀
上阙三个韵脚 声,星,蒸,都是阴平,阴平阳平搭配使用,韵律更和谐。“蒲扇摇风风细细,玉壶斟水水清清”,大赞,对仗工整,满足视觉听觉感受。无言相对坐深更,点题。上结略做修改,不错的一首小词,学习了。
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点评
蓝雾氤氲满陂塘,芰荷风动水生香。披襟徐步胜寻常。
欲借青山来做枕,轻耽月色好乘凉。幽幽岁月淡时光。
文笔不错,谋篇小失误。
“暮色”把主题“开”得稍远。导致整个下片脱离运行轨道。
建议把前面的月借过来,就跟“夜”衔接的更紧密了。
得罪一下,咱们实验性改动一下
风华旧影老师点评:
词家语熟稔,这是个写词惯犯了
还有哈,偶不喜欢说“填词”,就喜欢说“写词”,大家多多体谅。
两个地方说一下:
“胜寻常”感觉有点刻意,我个人感觉。
谢谢惜缘老师精彩点评
下阕“欲借青山来做枕”,大气点赞,对句相比之下,显弱了。 “暮色”是指傍晚昏暗的天色。用来描写夜景欠妥。个见哈,说的不对可以忽略。
歇拍“胜寻常”,为何胜寻常,怎样胜寻常了,前面没有铺垫,后面没有说明。
问好若蓝!词作格律韵部无误。题目是夏夜,全篇围绕主题展开。上景下情,层次清晰,词句顺畅,韵律和谐,不错的一首小词,欣赏学习了。
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点评
对偶句的后半句“纳凉竹苑共登楼”显得行为描写稍感紧凑,疏朗不足。
其他没啥大毛病哈老铁,双击666
“桂”沾些秋意,当然夏天也可以用,只是作为起句,“夏”得感觉还是直观一些比较好。
建议“横塘”+“荷”的组合,更稳妥些
风华旧影老师点评:
有点辛弃疾那首“天凉好个秋”的感觉。
这首架构很稳啊,颇得《浣溪沙》得作法,很赞。
好像没啥可说的吧
初学点评,不当之处敬请谅解。
消暑荷塘同赏月,纳凉竹苑共登楼。对仗工整,点赞。
桂影如果是形容月亮里面的桂树和后面的赏月重复了。
桂影悠,我理解的意思是桂花的影子悠荡,但是桂花是在秋天开的,有点不妥。
问好惜缘!此词格律正确,由窗外的情景想起往事,很不错的一阕词,欣赏学习了!
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点评
所以这里建议,只着力写与暴雨有关的东西,
“灾疫”→“灾厄”
似乎更直观,准确一些。
这首很不错,现代题材作者驾驭有度。
2.“灾疫横行何日去”这里的“疫”感觉没有什么根基而发,从全文看,只是“郑州暴雨”,这里有关疫情的线索为零
偶建议,把时间节点就控制在“此夜”,情绪就定在“此时此刻”而发,反而显得真实,
所以这个“每至”感觉大了一些,这种题材在控制情绪上,是比较敏感的,稍大一点就会显得形式化,常说的一句话——别说的那么真诚,太真诚就显得假了
说两处个人感觉吧:
1.“每至中宵独倚楼”这个境选的稍有点大,郑州暴雨抢险的过程,好像最多也就持续了半个月吧,好像是。
但是作者这首词写得却一点也不老干,叙事客观,抒情服帖。完全没有那种抽风打鸡血得感觉,反而读出了一种关切和期冀。
词的内容没有什么太可剖析的,占据各大新闻软件的头版头条。
风华旧影老师点评:
哇,现代题材,每每现实题材的作品,在偶心中都是有加分的,因为诗词终究是要还之于生活
这首词期数属于偶不点评的那一类的作品,众志成城,抢险救灾的,
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