古典诗八二七律第五讲桂苑组作业贴

凝思

古典诗八七律第五讲作业：
暴雨、或夏至为意，二选一，题目自拟，七律一首，平水韵。

一晌贪欢

画组07- 一晌贪欢

         七律    暴雨
澄天变脸竟何哉？风伯雨师连袂来。
染墨云槌擂鼓急，倾盆水幕望空开。
江湖怒涨涛平岸，花木愁凝泪满腮。
好是终归海山霁，仙家料已歇瑶台。

桂苑11-大陈

《七律*夏雨》
文/桂苑06-红烛依梦
临窗忽见墨云来，电闪雷鸣旷野徊。
老柳任风携暑雨，新荷醉酒晃楼台。
谁当此刻愁无语，何必曾经泪满腮。
几许痴情逢洗涤，如烟往事远尘埃。
影子老师点评；
看了这首诗，觉得很欣慰，依梦的诗，进步挺大的。。file:///C:\Users\admin\AppData\Local\Temp\(Y8OSM1NHC$]3CFH@G11Q%I.giffile:///C:\Users\admin\AppData\Local\Temp\(Y8OSM1NHC$]3CFH@G11Q%I.gif
不过，觉得从总体谋篇上看，还有不足。
首联，颌联写景，颈联，尾联写情，
从景转情的时候，景联缺少对情的伏笔，
所以入情的愁，来的有点突兀，沒有根由。
首联不错，虽然徊字属于连绵词中的一个，但在这里，我觉得还算可以表达出这个字的本意的
颌联感觉物像选择离题有点远，表达上也不是太理想。file:///C:\Users\admin\AppData\Local\Temp\(Y8OSM1NHC$]3CFH@G11Q%I.gif
老柳任风携暑雨，这句还可以，问题在下一句。新荷醉酒晃楼台，这句感觉就是为了对仗而有点强凑的了。
这句我们可以把它拆开看看。。

新荷醉酒晃。这样应该也是个完整的意思，对吧？
醉酒晃楼台。这样呢，也马马虎虎可以说的过去。
所以，在这个句子里有一个物像属于为对仗而强凑的，如果把愁的因素考虑入这个句子就好了。。。
这首诗主要问题就在这个衔接上，别的就基本差不多了。。

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              暴   雨
七律/风雨人生
骄阳午后欲延烧，天末黑云来似潮。
卷地狂风挟沙土，劈空闪电舞青霄。
惊雷震处天河破，乱雨倾盆枯叶漂。
雨住风停云雾散，街心路口水过腰。

桂苑11-大陈

《七律*暴雨》
文/桂苑-大陈
乡村稚子欢声语，结队蜻蜓绕顶徊。
一阵狂风卷残叶，千层黑马掩高台。
苍龙狰猛追妖魅，战鼓沉怨震九垓。
许是玉皇怜旱久，排山倒海涤尘来。
零度老师点评；
这首律诗运用了比的手法，首联从晴天说起，孩子们的笑语和很多蜻蜓在房前的飞舞，应该是天色很晴朗。
颌联诗文语气一转，用狂风和乌云来突出那种雨欲来风先满楼的感觉。作者在这联马字应该是没有想出更符合自己意境的词，气势很好颌联。
颈联怨的格律对吗？这联从雷电入笔形容，气势不错，承接的也对路，很好的。
结句选用了自问，让气势的写法有了一个很好的归处，欣赏了。
但是我个人感觉首联应该再斟酌一下，有点与全篇不入，下分句最好有个适当的引。题目是暴雨，暴雨基本是一种自然灾害，所以尾联的怜应该考虑一下。
感觉再斟酌一下，很好的诗文。

桂苑11-大陈

1；《七律*暴雨》
文/桂苑07-一响贪欢

澄天变脸竟何哉？风伯雨师连袂来。
染墨云槌擂鼓急，倾盆水幕望空开。
江湖怒涨涛平岸，花木愁凝泪满腮。
好是终归海山霁，仙家料已歇瑶台。
零度老师点评；


澄天，估计是个合成词。。
其实首联这句澄天跟本就沒必要去说。。既然变脸了，那变脸前肯定是好天，对吧？首句沒把雨来的快写出来。这句基本属于凑句了。。颌联不错，写的很有气势。
感觉，江湖怒涨涛平岸，花木凝愁泪满腮，
这两句对的有点不理想。颈联，花木凝愁，应该是入情了，对吧？那么你的尾联，应该给这份情一个交待不？我觉得，诗联，不能为对而对，
这个联，它和诗是一个整体。也就是说，这里的拟人就不单单是拟人了，
他是你有话要说的一个替代。
你在借他说你想说的话，这才是真的， 你这首律诗我个人认为你没考虑好 尤其布局，颈联承接的很有气势，影子说的道理是
你颌联拟人的手法联系到情感了
那么尾联就应该为你的伏笔而继续升华， 正因如此描述 我才建议首联修改
细读一下 颈联里有首联的意思 这个承接有重叠的味道
但是颈联很漂亮 建议你考虑首联
你在颌联已经尝试往回收 但是下分句手法收的再考虑一下

桂苑11-大陈

3；《七律*暴雨》
文/桂苑-风雨人生
骄阳午后欲延烧，天末黑云来似潮。
卷地狂风挟沙土，劈空闪电舞青霄。
惊雷震处天河破，乱雨倾盆枯叶漂。
雨住风停云雾散，街心路口水过腰。
零度老师点评；
我感觉这首律诗首联上分句写得还是无关紧要的，感觉上分句的字组合也有待推敲
感觉上分句的字组合也有待推敲
但是仔细品一下 如果是这个意思 作者描写的诗句就有些单薄了
颌联很大气 但是我个人感觉还是炼字不够
对首联也做了承接 层次可以
尤其下分句
舞和青霄
是不是试试 震凌霄
一上一下的描述
不但需要对仗呼应 更需要气势彼此联系 帮衬颈联继续了承接
但是我个人感觉 这个承接没有走出颌联
有叠的嫌疑，然后在这个季节 用枯叶好吗 ？
我个人觉得颈联应该细致描述
从颌联的大到具体的细
尾联作者选用了白描的手法
这首诗文尾联更应该放在颈联位置
感觉诗文整体到后来过于平淡 气势萎缩了
这首律诗前三联追求一个气势 而尾联这种气势在没有很好的转以后 突然没有了
就说到这吧