古典诗十一期五律第三讲秋组作业贴

凝思

古典诗十一期五律第三讲作业：

以家乡秋景起意，五律一首，题目自拟，平水韵。
（温馨提示：作业截取时间下周四晚上八点）

飞翔的鱼

家乡秋景赞
文/鱼

江南好秋景，十里碧荷花。
香送金风远，山随绿水斜。
教人久栖旅，对此不思家。
谁谓武陵客，桃源道路赊。
零度老师点评
老规矩我们还是看看律诗的题目
作者利用了秋天来赞美家乡的美丽
首联上分句作者开始点题

同时做了一个家乡位置的交代

江南

那么我们仔细来品味一下首联

上分句是个大轮廓的描写

下分句转而到具体的景色中

这个很好的创作手法
但是我们应该再回头推敲一下 是不是会发现下分句有别扭的字眼出现
上分句直接破题 下分句这个碧没有写出荷花的韵味 从而与前面的好难以形成呼应
既然有好 就必须在好中玩味诗文
大轮廓到具体 好的具体应该灵动 吸引眼球
的 碧不够

我们再看看颌联 顺承
秋副组-鱼
秋天的荷花，花不多，一望无际的绿叶

辅导-零度
@秋副组-鱼 颌联怎么考虑的
你这个顺承其实香用得很好

花的出现 香做顺承就很自然

秋副组-鱼
对的，嗅觉视觉，是这样想的，企图把视野打开

辅导-零度
可惜送我个人感觉虽然有拟人的成份 但是和营造的意境搭配还是有所欠缺
秋副组-鱼
嗯，遣词不精细
辅导-零度
再看看下分句 其实就联句呼应很好的 又回到了水中 荷花其实也是有水的
个人觉得上分句需要修改
远不如软 别走太远了 古典里有零度

辅导-零度
@秋副组-鱼 以前没有接触过五律吗
可以看出这首五律创作中受到绝句的影响
在颈联开始转
但是由于颌联铺垫的不够
我们回头看看题目
家乡的赞歌
突然出现一个代名词 人
很容易让读者联系到你身上
秋副组-鱼
回来了，颔联的人不是我，是来我家乡的游子

辅导-零度
@秋副组-鱼 所以我说 铺垫不够
辅导-零度
转的很生猛

秋副组-鱼
嗯，颔联本意是想衬托

辅导-零度
久栖旅
应该是久居异乡之人
辅导-零度
@秋副组-鱼 其实我有个建议
辅导-零度
既然题目写到家乡的秋景 何不把颈联当做顺承继续啊
不过很点赞你的联句 上下都能形成连接 呼应 彼此照顾
秋副组-鱼
再来句写景，太一般，当时就是那么想的

辅导-零度
@秋副组-鱼 尾联怎么想法
辅导-零度
武陵客 应该指隐居之人
秋副组-鱼
还是猛夸
秋副组-鱼
不是，是想到那个渔夫了
辅导-零度
@秋副组-鱼 可是没有一点渔夫的痕迹啊
秋副组-鱼
在我家乡的游子啊，谁会像那个渔人那样说桃源路远呢
秋副组-墨墨清寒
这是一个反问句吗？
辅导-零度
道路赊 应该指道路绵远吧
秋副组-墨墨清寒
就是说，俺家乡美的就是桃源
秋副组-鱼
道，这里是说的意思
秋副组-鱼
对@秋副组-墨墨清寒
辅导-零度
@秋副组-鱼 借典了
秋副组-鱼
倒装了
辅导-零度
那就是倒装
但是我还是说说个人看法
整首律诗可以说 首联颌联 一个节奏
而颈联 尾联是另一个节奏
中间有些脱节


人出现也影响了客

不思家 这三个字很白话了 没有了韵味

整首律诗联句之间呼应很好 需要层次的紧凑 递进的自然 再追求一下炼字和诗家语

个见 莫怪啊

桂苑11-大陈

五律*夕照南湾湖
秋组-大陈
雁字凌云去，斜阳入水红。
烟霞飘远际，杖屦拨轻风。
侧耳山歌近，回身野菊葱。
清欢何处觅？乐做此闲翁。
零度老师点评
作者在首联点题
而且利用了视觉的角度拉开了诗文空间
但是我们看下整体
凌值得商榷
凌云多么豪气 豪情
而尾联却是做闲翁
格调不在同一节奏中

中二联虽然断句不错
但是我还是苛刻一下
尽量不要在二联同一位置都是名词 尤其都在二字中 应该错开
但是大陈这个飘鹅太喜欢了
因为水 而出现这个飘的顺承字眼 太有味道了
主讲助理-凝思
那个葱，野菊葱，葱字和野菊搭我不好理解

辅导-零度
凝思说得可以理解 因为她的意思菊花是黄色的

七转八合
夏—老十三
弱弱的问一句。闲翁不能豪爽吗？

辅导-零度
@夏—老十三 可以 但是看整体
七转运用了一个设问句
再回头看看这个凌好吗
个人感觉设问句在遣词方面再考虑一下
整体诗文空间拉的很有层次 情感在里面就有余地去描述 很饱满

@秋组-一窗灯火 看看渔网十二法就会有所更详细的了解

大陈在三年前鹅就欣赏过他的作品
所以这次苛刻很多
秋组-清风
每每见到描写秋的诗句里总会出现大雁，我写不出这么很能代表秋天的物象，因为现在秋天的很多地方已经很难看到大雁南飞，这景象只存在小时候的记忆里，至少我的家乡是这样，所以我总觉得关门造句无真味
春副组-茧儿
多的很
秋组-清风
这可能就是祖国幅员辽阔吧
秋组-清风
沿海
辅导-零度
在点评下首之前 我想声明一件事情
辅导-零度
由于我们生活的环境不同 经历不同 所以对文字表达就会不同 我还是那句话 站在作者角度去理解作者 这样才是对作品的尊重

一窗灯火

五律 秋日鸠兹行
秋15— 一窗灯火
雨霁金风至，花堤正好行。
青山横塔影，绿浦啭鸥声。
毓秀鸠兹地，雍熙水上城。
登楼秋一色，远意共含情。

备注：1、鸠兹，芜湖市的别称；芜湖横跨长江两岸，市内有青弋江，又谓水上城。塔，指赭山上的宝塔。
      2、2018年芜湖被评为全国最宜居城市；城市正在飞速化发展中。

作者首联很自然的点题

非常巧妙的是正好行

但是我有个个人要求
雨过我总感觉差点味道
是不是用霁之类的代替一下
辅导-零度
我只是个建议
秋组-一窗灯火
好的
辅导-零度
@秋组-一窗灯火 说说你的颌联好吗 因为鹅有战友是芜湖 虽没去过 但是挺向往的
对于颌联

上分句我感觉可以再推敲一下

下分句开始选用听觉行为

振有些生猛
我建议振选择类似 啭之类的柔和一点的词
而颈联直接点题中的地点 也是情怀中的咏赞
辅导-零度
其实你应该有过五律的接触 你颈联写的很流白 但是尾联却回头救了一下 使颈联尾联连接的更自然了
秋组-一窗灯火
嗯，写过。就是没系统学过。
但是我个人觉得既然用了登高 就把尾联下分句再推敲一下
整首五律就递进而言很自然
利用了一个主题的行
景物在视觉和听觉中变换
利用了一个咏赞
到最后回归视觉中含蓄的表述 很有味道
让赞不再那么孤单 让情感在转换中更饱满

画却凌烟

故乡秋
文/凌烟
百媚随春去，菊羞初绽黄。
澄澄湖水静，缕缕藕清香。
原阔垂金穗，云低逐乳羊。
更怜三五月，愔嫕照琴堂。
首先这个春出来的有点不应该啊
感觉首联怪怪的 有点象零度 不着边际
冬副组-书剑飘零
画面感隔了一个季节
辅导-零度
那怕是 百媚因霜老 篱疏菊染黄
冬副组-书剑飘零
春字有点远
辅导-零度
颌联这个顺承也有也有问题
春副组-茧儿
风就好了
辅导-零度
突然从菊花身边就跑到水这里来了
两个物景没有丝毫关联
同时作者因为没有个人的行为在里面 这个转换不成立的
春副组-茧儿
中间两联的一句是“江南”一句是“塞北”
辅导-零度
颈联还在顺承中
但是由于首联行为注入没有 前三联就失去转换或者递进 感觉各自为政

辅导-零度
@秋-画却凌烟 尾联上分句怎么理解

秋-画却凌烟
是十五的月亮
冬副组-书剑飘零
颌联对仗也有误
秋-画却凌烟
我后来改了藕莲香
主讲-竹雨心情
前三联三个地址
秋-画却凌烟
前三联并列

整首诗由于行为没有 物象转换就无 这样使物象多而杂 没有了递进 所以失去了层次


主讲-竹雨心情
“秋12-画却凌烟   
前三联并列
注意每一联必须有联系

辅导-零度
个人感觉 谋篇 布局都欠缺

需要重新斟酌


大师兄也说了

对仗的问题


辅导-零度
那我就再啰嗦一下
主讲-竹雨心情
前三联白天，尾联一下就晚上了

主讲-竹雨心情
地址频繁变换，时间也是光速


秋12-画却凌烟
我只是罗列物像

主讲-竹雨心情
要注意一首诗尽量画面统一


辅导-零度
比如你选择原阔 为什么不试试下分句利用原上的具体物象来描述 比如
低蓬现白羊
秋12-画却凌烟
从而得出月儿最美
秋12-画却凌烟
老师说的是
主讲-竹雨心情
一首诗就是一幅画，记住这个

辅导-零度
律诗是一个整体 无论景色 时间 都要有顺序的 和人的行为是相同的 不能矛盾

比如 原阔 天气很好的 云低 怎么能看出原阔

桂苑11-大陈

五律*中秋怀思
秋38-秋月
每至中秋节，凭栏寄远思。
抬头空望雁，入眼叶离枝。
江水无情去，山云有意辞。
人生多少事，瘦笔写成诗。
辅导-零度
这首律诗我还是简单说说吧
作者在首联点题
无论在时间上还是思上都破题

主讲-竹雨心情
秋月的好像不按照题目要求来写
主讲-竹雨心情
题目要求是家乡秋景起意

辅导-零度
对于颌联我个人感觉顺承来说 行为过于流白 衬不住思

尤其下分句叶离枝 感觉就是多余的描述
不要学零度 做多余的

颈联还是下分句的问题 感觉对仗的要求让作者有些词穷


尾联下分句又过于详细物象的追求 反而丢了的诗文的余味
整首律诗题目思
中秋节的思
冬副组-书剑飘零

没有体会出思
辅导-零度
首联破题后 中二联却抛弃了思


和中秋节团圆的寓意

没有团圆的寓意 怎么能显示出这个远思

主题最关键的部位 如大师兄而言被丢弃了

所以鹅建议还是推倒重来


在谋篇布局 层次 递进都需要重新斟酌

茹风

诗十一期五律第三讲作业：秋16-茹风
晚来原野向，秋色落人衣。
满树间红叶，远山披夕晖。
辛勤农户过，童子牧歌归。
金菊随风动，天边群雁飞。
快乐老师点评；评语：此首五律没有命题，可惜了，免评！

看月

秋26—看月
五律  秋日山行

信步麒麟路，山亭沐曙光。
树筛枝影碎，雁列白云长。
莠草频招手，菊花犹沁香。
此中无限趣，拣拾入行囊。
（注：麒麟：山名）
快乐老师点评；评语：这首诗整体写还可以，格律上没有问题，四联衔接不错，首联‘信步麒麟路，山亭沐暑光。’首句写的符合题意，《秋日山行》，道出了地点麒麟山，时间是早晨，和信步行走，山亭的山字欠佳，换一个其它字就不会破题。中间两联承上启下可以，对仗欠工，八句首字平仄比例失调。颈联有一救拗。尾联写的很好，有意境，诗了意未了，耐人寻味。不求句句好，但求一句精。

清茶

《秋日吟》
淑光知逝去，叶落更风吹。
寒壁长无寄，韶华不可追。
纵然舒倦骨，依旧蹙愁眉。
聊借中宵夜，秋歌和一支。
快乐老师点评；点评：此首诗格律完美，耐人寻味。起句：淑光知逝去，落叶更风吹。描写秋天来了，清晰的夏日光阴也逐渐退出了，落下的叶子被秋风吹起吹落，一片混乱的凄凉之感。颔联：寒壁长无寄，韶华不可追。衔接欠佳，没起到承上的作用，寒壁是荆山的代称，这里作者不是的荆山吧。这联很有意境，特别是‘寒壁长无寄’，黄昏以后，夜色渐浓，主人公在烛光下，俯案执笔疾书，昏暗的烛光照在寂静的四壁上，只有一个孤独的影子，显得那么凄凉孤苦。满纸的思念之情很长时间没有地方寄去。逝去的时光怎么也追不回来呀。颈联：写的是人到秋天感到很乏，身体疲倦，由于年龄增长关系，有点伤秋的感觉，过了一秋又一年，一年一年到白头，心情不好就连眉头总是舒展不开。转到尾联，尾联合的也不错，‘’聊借中宵夜，秋歌和一支‘’。触景生情，一看到秋天的景色免不了有些伤感，只有借中秋的夜晚，亲朋好友聚到一起聊聊天，让秋伴随着唱唱歌，来排解一下心中的郁闷和伤感。唱什么没有表白，只有让人去想。意境深远。只是一个秋字破题了。最好是写秋不见秋。这首诗写的足以说明，作者的文学功底很深，有牢固的基础。一点小问题还是瑕不掩瑜的。

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秋21～菊花台

秋日

天高消暑气，海阔任风扬。
墨菊铺幽径，青松缀乱岗。
烹茶邀远客，煮酒孝高堂。
独步秋山路，收来景一筐。
快乐老师点评：此首诗平仄符合格律要求，诗中高重字，是一个致命的欠缺。免评。
提示：尾联写的很好，意境非凡。令人浮想联翩。