古典听风书院

 找回密码
 立即注册
搜索
热搜:
楼主: 口心雨
打印 上一主题 下一主题

古典诗十四期五律第一讲冬组作业贴:

[复制链接]

0

主题

611

帖子

2215

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
2215
11#
发表于 2020-10-23 22:49:43 | 只看该作者
五律第一讲作业   水之湄
秋夜思乡
夜半月如水,窗前草露凉。
清风摇白菊,柴舍溢清香。
千里家山远,一时愁绪长。
游人不得返,举杯暗自伤。

点评

宅雨轩老师点评:比喻用陋室来对清风更工一点。 颈联不妨这样表达,历历乡关远,朝朝驿路长。 一孔之见!学习了。  发表于 2020-10-28 16:07
宅雨轩老师点评:问好之湄,果然功底不凡,前四句非常好!赞一个。后四句有点不搭,尾联表达有点突兀。“清”也成虫子了,七句三仄尾,八句孤平,这个不应该哈。  发表于 2020-10-28 16:07
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

5

主题

236

帖子

1433

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1433
12#
发表于 2020-10-24 03:34:55 | 只看该作者
冬21-清姿作业



律.居久花城好


清姿


居久花城好,心安便是乡。
冬无掠天雪,晴可着风裳。
绿意四时满,红尘一处香。
合当迁徙至,于地少寒凉。

点评

宅雨轩老师点评:七、八句应该从心里上表达出少寒凉,这才是你在这首诗里的情感。一个“于地”顿减了主题深度。 净説了些打击性语言,还望见谅,加油!  发表于 2020-10-28 16:11
宅雨轩老师点评:五句可以调整一下,如XX四时绿。这样句子就好看多了,又好衔接。六句搭配不够好,貌似为韵而用。  发表于 2020-10-28 16:11
宅雨轩老师点评:下面就自己的看法说一下,首先花城该标注一下。 首句可否这么表达“羁旅花城久”。 二句很好。赞一个,这样下来,两句就更紧密了。 三四句节奏不对。四句读起来感觉不太顺溜。  发表于 2020-10-28 16:10
宅雨轩老师点评:那么在整诗中我们就可以读到,流落在花城,只要安心还是挺好的,总比原来的地方好,原来的地方总让人寒心。完全可以在诗里读出这样的一个意境来。  发表于 2020-10-28 16:09
宅雨轩老师点评:问好清姿诗亦同文一样特别要立意明确。转结要有深度和高度。  发表于 2020-10-28 16:09
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

35

帖子

142

积分

注册会员

Rank: 2

积分
142
13#
发表于 2020-10-24 07:02:29 来自手机 | 只看该作者
本帖最后由 自由如风云 于 2020-10-24 21:41 编辑

冬37.自由如风
五律:思乡

梦中回老屋,落叶积阶前。
花落少人理,雀飞惊叶旋。
每逢佳节日,在外露寒天。
杯酒谁同饮,一生能几年?


1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

3

主题

557

帖子

2000

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
2000
14#
发表于 2020-10-24 12:42:08 来自手机 | 只看该作者
#心雨# 发表于 2020-10-23 06:26
五律第一讲作业:冬03-心雨
五律?秋思
登高薄暮望,山远客愁新。


五律第一讲作业:冬03-心雨
五律?秋思
登高薄暮望,山远客愁新。
树色皆凋碧,斜晖入远滨。
眼看征雁过,心向故园頻。
纵饮黄花酒,不知归路辛。
心雨啊,你这诗真够远啊,俩远,
树色和斜晖不对仗,词性不对的,你醉了,不知道归路,回家的路很艰辛吗?是这个意思吗?这首诗结尾还可以,就是前面没有表达出来诗人的感觉表达出来,你看,故园,归路,其实是一样的。五律要求很严格,对仗工整,字字如金,所以斟酌好每一个字,效仿古人也要出新。
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

120

帖子

878

积分

高级会员

Rank: 4

积分
878
15#
发表于 2020-10-25 14:08:15 | 只看该作者
古典诗十四五律第一讲作业
冬-寂寞醉孤独
五律     秋思
秋意渐浓罩,青山亦老枯。
天低霞染树,风紧叶相呼。
客路凝霜满,林园思雁孤。
今宵凭酒暖,晨起向归途。

点评

转句的凝、思,由客观转入主观,符合景转情,只是林园与雁不相符,合句写的不错,但在结上稍欠弱了。加油期待你的精彩。  发表于 2020-10-26 16:00
具体看一下起承转合。起:叙述起而非景起,青山亦老枯。起句已入情。且青山不妥,既是青山何来老与枯?再看承句,承句从听觉和视觉上对起句有了扩展,做的不错,但“霞染树、叶相呼”在对偶上略有不妥。  发表于 2020-10-26 15:46
雨后柳问好寂寞醉孤独老师。有幸和你一起诗词路上同行,若有说的不妥,多包涵。先看格律:正确无误。首字的平仄为:7平/1仄,不符合要求。韵字押七虞韵,正确,韵字的词性分配合理。但韵字的阴阳没有做到。  发表于 2020-10-26 15:38
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

34

主题

1773

帖子

5318

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
5318
16#
发表于 2020-10-25 14:28:22 来自手机 | 只看该作者
五律 秋思
一片天空

瑟瑟西风起,闲来楼上望。
白霜疏叶染,南雁碧空翔。
渺渺家山远,悠悠烟水长。
信笺何处寄,思故更心伤。

点评

合句结的不错,雨后柳学习了,期待你的精彩。  发表于 2020-10-26 19:48
承句在起句西风的基础上有扩展,略感不足的是:白与南二字。可修改一下可从视觉和听觉交错写,比如雁可鸣雁等。转句喝看似写景,但已融入了主观的情,只是二个叠字淡化了意,且渺与远意相近,可斟酌。  发表于 2020-10-26 19:47
首字的平仄上,总体没有问题,但细看一下,你的1、3、5、7句的四个首字都是仄声,须改进。起句的西风符合景起,但后分句没很好的衔接前分句,且瑟瑟与闲略感冲突。  发表于 2020-10-26 19:31
雨后柳问好一片天空老师。有幸一起探讨,先行谢过啦,若是有不妥之处,还望包涵。格律正确无误。韵押七阳无误,但有韵字“霜”说诗,诗与词不一样,韵字不得入诗。韵字的阴阳未做好。  发表于 2020-10-26 16:06
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

309

帖子

1350

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1350
17#
发表于 2020-10-26 05:36:11 | 只看该作者
登高
今至青峰顶,忽逢白鸟巢。
秋江云漠漠,桑梓路迢迢。
只道随云雀,谁知隔野桥。
林中枫叶落,怕是已形劳。

点评

转句的二个分句入情的味是有了,但与本诗的关联似乎松散了,合句,前分句本身句意不错,但在本诗是没有起到小结的作用。最后第八句在扣回上尚可,但缺少了实比。竹溪老师的文字功底应是不错的,加油。  发表于 2020-10-26 13:14
今至青峰顶,忽逢白鸟巢。后分句见小了,上得山顶却见鸟巢,格局锁死了。承句:承的前分句,视觉的转换做的不错,后分句却没有从前的句意上扩展,却突然跳到了思乡,这第四分句出现的过早了。可以考虑放在后面。  发表于 2020-10-26 13:10
其三,我们看一下本诗的起承转合。这个起承转合的含义想必已经是了解的了,就不多说了。律,我们要求的是以景起,也就是常说的兴起,看到了啥,听到了啥而引发内心情感 的变化。在这里,起句并没有以景起而是赋起  发表于 2020-10-26 13:02
我们再看韵字的选用,名、动、形容词兼顾上了,做的不错,但是在韵字的阴阳上没做好,四个韵字都为阳平。再从诗的八个首字来看,是为3/5分配,三仄5平,符合要求。  发表于 2020-10-26 12:57
雨后柳问好竹溪老师。有幸与你一起诗词路上同行,一起探讨,若有说的不当的,还望多包涵。作业格律无误,韵字却是大不妙,不知老师写好了作业检查了没?四个韵字,横跨三个韵部,实是不该有的错啊。  发表于 2020-10-26 12:52
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

515

帖子

2330

积分

版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

积分
2330
18#
发表于 2020-10-26 16:31:07 来自手机 | 只看该作者
古典诗十四五律第一讲作业
冬组18-荷塘听雨
五律     秋思
风紧秋山瘦,叶飞林地黄。
寒蛩安北户,征雁到南方。
且作十年客,唯收两鬓霜。
举杯常对月,泪落水云乡。

点评

亢龙有梅老师点评:颈联转情,也符合题意,思,且可改已,中二联对仗工整!赞一个!尾联用月,但上面是日景呀!虽说月代表思念,结句顺溜。另韵脚都名词。总之还是不错的!  发表于 2020-10-28 16:18
亢龙有悔老师点评:问好听雨学友! 主题是秋思。首联景起,紧、瘦奠定本诗基调,流水对,点题,秋色了然。颔联上分句没承上,这句得斟酌,北户的虫子不怕冷?  发表于 2020-10-28 16:17
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

25

帖子

118

积分

注册会员

Rank: 2

积分
118
19#
发表于 2020-10-26 21:26:38 来自手机 | 只看该作者
五律第一讲作业:冬40—静心苑
五律—秋思
久坐轩窗懒,花休燕影无。
秋风悲叶落,皓月叹枝枯。
闲步寒阶远,遥闻玉笛孤。
举头思故里,何日是归途?

点评

亢龙有梅老师点评:颈联闲字斟酌,首句是久坐…懒,现又闲步了,隔了。下分句没毛病,中二联对仗工整。尾联转情,举不如低,结句漂亮!赞一个!  发表于 2020-10-28 16:19
亢龙有梅老师点评:问好静心苑学友! 主题是秋思。首联赋起,点题,久坐自是有思,下分句不行,主题是秋,不应联系春天之物象。颔联所以断了,皓月是夜景,前没铺垫,月来得就突兀。  发表于 2020-10-28 16:19
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

61

帖子

250

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
250
20#
发表于 2020-10-27 00:01:22 | 只看该作者
古典诗十四期五律第一讲作业:
       冬30——平凡
        五律•秋思
日暮苍山渺,云闲伴冷风。
石桥阶上绿,落叶树边融。
久别家乡远,新愁望海穷。
秋霜寒浸骨,夜静月牙朦。

点评

亢龙有悔老师点评:颈联转情,与上面意断了,又出来海了,为对仗而对仗。尾联也断了,并且隔景。四联各说各话,意脉不能相连。加油!  发表于 2020-10-28 16:15
亢龙有悔老师点评:问好平凡学友! 主题是秋思。首联景起,交代时间,闲字不好,与本诗基调不合。颔联承上,白脚绿,韵脚融都凑了。  发表于 2020-10-28 16:15
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

QQ|Archiver|手机版|小黑屋|古典听风书院 ( 蜀ICP备15023305号-1 )

GMT+8, 2025-3-13 01:12 , Processed in 0.156250 second(s), 29 queries .

Powered by Discuz! X3.2 Licensed

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表