古典听风书院

 找回密码
 立即注册
搜索
热搜:
楼主: 碧荷听雨
打印 上一主题 下一主题

词十七初级班第十二讲驭风组作业贴

[复制链接]

0

主题

781

帖子

2254

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
2254
11#
发表于 2020-12-3 17:34:11 | 只看该作者
词十七期初级班十二讲作业
驭风-20雨蒙蒙
蝶恋花 海南
北国天寒生气渺。不忍荒凉,也学南飞鸟。脚下峰峦云漫绕,六千里路何曾杳。


水接长空擎海岛。绿野烟浓,误入蓬莱了。枕浪扶风堪醉倒,余生欲共鸥盟老。

点评

加油,期待看到你更精彩的作品  发表于 2020-12-6 00:04
词意很漂亮,只是句子的词语衔接的不好,看上片,感觉你在飞机上,而下片,你却在船上,思维过于跳跃,建议修改这几处地方:脚下峰峦云漫绕,六千里路何曾杳。水接长空擎海岛。绿野烟浓,误入蓬莱了。  发表于 2020-12-6 00:03
看词意的意思是感觉北国天冷荒凉,所以就想像鸟儿一样南迁,走过的路很长,脚下烟雾缭绕,很是缥缈,下片,到了海岛,这么绿油油的,很美,像到了蓬莱,于是就在船上云里雾里的醉到了,想余生和海鸥一起共老  发表于 2020-12-6 00:01
问好雨蒙蒙同学,作品格律格式正确无误,点赞  发表于 2020-12-5 23:57
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

607

帖子

1988

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1988
12#
发表于 2020-12-3 20:41:10 | 只看该作者
本帖最后由 @沧海一粟 于 2020-12-4 00:46 编辑

第十二讲作业
驭风19-沧海一粟
蝶恋花  秋思

万木凋零秋菊绽。旷野无边,只见南飞雁。问道归期珠泪串。挑灯细数时光慢。
往事萦怀成习惯。梦里桃花,梦里佳人盼。一诺经年终是患。相思缕缕云中谏。

点评

佳人盼,作者应该是男人,所以用珠泪,还串,有点娘娘腔了,建议改成清泪转,下面挑灯西数,没想明白是数泪,还是什么,感觉也是不顺畅,还有患和谏字韵,都可以换更顺畅的韵,请斟酌修改  发表于 2020-12-6 00:16
作品的脉络读下来感觉顺畅,点赞,只是词句中的韵,觉得读起来别扭不顺畅,字词也没捶炼好,万木凋零和秋菊绽这几个词语连在一起,感觉有点不协调,还有为承接离愁,感觉南飞雁,还是不见的好,珠泪串,看你下面  发表于 2020-12-6 00:14
问好沧海一粟同学,作品格律句式正确无误,点赞  发表于 2020-12-6 00:05
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

123

帖子

718

积分

高级会员

Rank: 4

积分
718
13#
发表于 2020-12-3 21:55:49 | 只看该作者
词十七初级班第十二讲作业

驭风组长-一叶知秋
蝶恋花
陌上依依杨柳绕。双燕翩翩,檐下嘁嘁闹。绿叶红花均窈娆。莺啼草长春还早。
芊蔚青青兰若俏。暮色沉沉,却叫佳人扰。独倚青灯身袅窕。尘间难把俗缘了。

点评

一款青衫音曼妙。尘间难把俗缘了。可以这样改,说明佳人扰你的原因是因为美丽,所以才难把尘缘了,词景的为意布局,前面句子的意,后面的句子要能承接,这样脉络才顺畅,加油,期待看到你更精彩的作品  发表于 2020-12-6 00:30
下片,上面你已经写了很多花花草草了,那么过片这句就没必要写了,还有暮色沉沉显示的是哀愁的意境,佳人扰,也是意境断裂,可以写云梦轻轻,这样佳人扰,才差不多  发表于 2020-12-6 00:27
我们来看词句,既然绿叶红花均窈娆。那么春还早就说的不对了,可以说春正好,春来了,因为春还早,感觉春天还没来,可你前面的却是春天的景象,所以词意断裂  发表于 2020-12-6 00:23
感觉绕、娆、袅窕几处的韵没用好,读起来很生硬别扭  发表于 2020-12-6 00:21
作品读下来,感觉是写春情,只是脉络不顺畅,多处断裂  发表于 2020-12-6 00:20
问好一叶知秋同学,作品缘字出律了  发表于 2020-12-6 00:19
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

63

帖子

236

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
236
14#
发表于 2020-12-3 22:48:25 | 只看该作者
驭风12风萧萧初级班第十二讲作业
蝶恋花。忆儿时捕蜻蜓
风萧萧
青草池边留小像。虽已经年,常把儿时想。
昨日同龄多不访,些儿往事仍回荡。
那会黄昏天尚亮。结伴同行,争相擎丝网。
手护蜻蜓如得奖,饼干盒子将它养。

点评

作品写的是一个童年的情景,读起来让人感受很真切,所以词语现代语多些,但略微修改还是一个不错的作品,点赞,期待看到你更精彩的作品,加油  发表于 2020-12-6 00:36
作品读下来感觉是跟题目一样想起了童年,只是,首句:青草池边留小像。读着不顺畅,你把相片或雕像放池塘边了吗,这情景,感觉不是很协调,跟后面的经年和常想,好像也衔接不上,建议修改词句  发表于 2020-12-6 00:34
问好风萧萧同学,作品格律正确无误,点赞  发表于 2020-12-6 00:31
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

464

帖子

1498

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1498
15#
发表于 2020-12-4 09:23:43 来自手机 | 只看该作者
本帖最后由 恋秋 于 2020-12-4 09:27 编辑

词十七初级班第十讲驭风组恋秋作业:
蝶恋花·
驭风05-恋秋

       昨日寒空飞玉絮。洒洒扬扬,梨绽千枝树。贪梦雀鸦无耳语,抱香残菊何人顾。
       慢步走来风自舞。落落飘飘,可是神仙女。缕缕暗香魂已去,相思了结深情处。

点评

大梦试评: 问好恋秋。格律无误。第一拍七字句,可以;洒洒扬扬,与前句“飞玉絮”有重,“梨”应该是说梨花,但这么省略不好;下片七字句到落落飘飘,都是在重复前面的话;暗香一词,有特指梅花,不妥;魂已去牵强   发表于 2020-12-8 16:27
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

28

帖子

206

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
206
16#
发表于 2020-12-5 05:59:30 来自手机 | 只看该作者
古典词十七班第十二讲作业
驭风-二月风

蝶恋花.转眼匆匆秋又到
转眼匆匆秋又到。远眺茫茫,云去悠悠了。遥忆昨宵歌舞好。佳肴美酒杯杯笑。
愁绪千丝心底绕。白发斑斑,他日青丝少。背佝腿弯皮糙糙。红心砰砰胸中跳。

点评

大梦试评: 问好二月风。小词格律有误:“砰”出律。小词写的是一段情缘,一段相思,情真但词不太美,用词用语“糙糙”,表达不了你深婉的情感。加油。  发表于 2020-12-8 12:03
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

28

帖子

206

积分

中级会员

Rank: 3Rank: 3

积分
206
17#
发表于 2020-12-5 06:06:41 | 只看该作者
古典词十七班第十二讲作业
驭风-二月风

蝶恋花.转眼匆匆秋又到
转眼匆匆秋又到。远眺茫茫,云去悠悠了。遥忆昨宵歌舞好。佳肴美酒杯杯笑。
愁绪千丝心底绕。白发斑斑,他日青丝少。背佝腿弯皮糙糙。红心砰砰胸中跳。
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

173

帖子

932

积分

高级会员

Rank: 4

积分
932
18#
发表于 2020-12-5 08:02:39 | 只看该作者
词十七期初级班第十二讲作业
驭风06一阿君

      蝶恋花      怀 人

  昔别依依曾几许。悄立长亭,细把归期数。独自凭栏烟柳处,画桥目断无重路。
   
    欲写红笺嗟日暮。燕子回时,可挽春光住?莫把韶华耽笑语,等闲坐待斜阳去。l

点评

大梦试评: 问好阿君。小词格律无误。上片确立了表意之像:长亭,再由点到具象,不错;“无重”疑为无穷;下片前两拍的推挽可以;结弱,且与前面“日暮”重复,未能将全词意境提升;全词比较通顺。有进步,加油。  发表于 2020-12-8 12:07
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

309

帖子

1350

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1350
19#
发表于 2020-12-5 09:30:04 | 只看该作者
古典十七词班第十二讲作业
驭风-08子云
蝶恋花
小榭寒枝初试蕊,雀跃梢头,婉转声声脆。
槛外新晴惊故纸,遥遥旧忆今重启。
那日心怡拾彩笔,写尽柔情,了我今生意。
只恨因缘不由己,谁来错把鸳鸯配。

点评

大梦试评: 问好子云。小词格律多处有误:“拾”、“不由”出律,“笔”出韵,不应该呵。韵部选择请注意前人此调多用哪些韵部。建议多加强基础训练。加油。  发表于 2020-12-8 12:14
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

0

主题

128

帖子

514

积分

高级会员

Rank: 4

积分
514
20#
发表于 2020-12-5 09:33:07 | 只看该作者
第十二讲作业
古典词十七初级班-驭风16-婉兒
              蝶恋花
翠隐香消残荷少,紫燕南时,湖上烟波渺。
边渚白鸥鱼戏小,顽童三两何堪扰。
舟上茶凉舟下鸟,舟外稀帆,舟里佳人晓。
尺素频传音信杳,春花秋月何时了。

点评

上下两片造景不是太好,尤其鱼戏小,顽童三两。过片与下片无啥关连,舟下鸟?化用东坡句不太到位。照搬李后主原句其实与整片不太合拍。尽量避免这样写做,否则就会失去自我。这只是个人看法,并不能说明我的正确。  发表于 2020-12-6 13:25
1元抢购
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

QQ|Archiver|手机版|小黑屋|古典听风书院 ( 蜀ICP备15023305号-1 )

GMT+8, 2024-12-22 17:30 , Processed in 0.125650 second(s), 19 queries .

Powered by Discuz! X3.2 Licensed

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表