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古典词十九初级班第二讲浣花组作业贴 |
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点评
（3）“溪边消热怎徘徊”表达还可以再精准一些，主要是“怎徘徊”这里
偶读到这里就顿了一下，说不上来，就是觉得有些滞
此真心不错哈，良心话~
（2）“潮生”这里应该属于经验问题了，容易产生歧义，能避则避，不避就不避。
说一点小问题哈，算是求疵，作者不要太介意：
（1）“旧时石凳”的“旧时”感觉未得神采，只是一种平铺直叙，如能用一种形容来让人读出“旧”的感觉，绝对是上佳手段，这个可以再斟酌，不斟酌也行，挺好的。
对偶句非常精彩，尤以“蝉声次第恐成哀”的“恐”字，下得极妙，有时间的延展，这种延展，给人感觉特别丝滑。
去其中
风华旧影老师点评:
很不错的一首作品，夏夜为题，其实“夜”这笔就一处体现，就是“月色”但是感觉给的已经够了（反正偶觉得够了）。
心思花在其他的渲染上，也是很得法的
这首词读完了跟蒸桑拿一样，完全能够浸
下片二句对仗工整，言景切合实际。只是结拍一句略感欠佳，未能更进一步的引伸，以达到令人回味无穷之境。
雨后柳问好小小草老师，赏老师佳作。读罢，一幅夏夜的画面感即刻呈现眼前。露湿、青苔、潮生，非常入微细致的抓住夏季的特点。最难排三字，令人感同身受。赞一个
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点评
声声蛩语乱心尖"这里的话，感觉达到“乱”这个力度，“蝉”似乎更能起到作用，我们这里夜里蝉鸣的能烦死人。
整体上个别词语有些紧，就是遣词上稍有些硬。整体读来一句三顿的感觉。
加之有些词语确实不常见，这首词我至少百度了两三次，当然，跟我孤陋寡闻有一定关系。
整体遣词稍有刻意，整体的眼缘不太好
风华旧影老师点评:
两首热气腾腾的词，这夏夜确实难熬。
这个韵比较难，尤其是韵字选择上，不过好在是小令，加之作者笔力过硬，未出现大的纰漏。
整体可读，谋篇完整性也不低。
谢谢暗香疏影老师辛苦点评
用叶嘉莹先生的话说：这可真是妙啊！
下片由景生情，过渡自然，衔接巧妙。“萤光”还是紧扣题目“夏夜”，由“蛩语”乱引出自己心情的烦躁，“乱心尖”与“独巡檐”遥相呼应，自然引出了对秋凉渴望的情感，情景交融的严丝合缝，不着痕迹。用叶嘉莹先生的
上片抓住夏夜闷热的特点和主人公在这个特定的环境里的行为，“独巡檐”，一个“独”字境界全出，写出了主人公因天气燥热而无法入睡的状态。
问好雨后柳老师，赏学老师佳作。
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点评
比如换头第一句“故地”、“畴昔”怎样怎样，第二句由开到合，拉回现实，而今怎样怎样。
有了这种今昔的照应，“悲欢往事”的攒底更容易出得来
词不错哈，结句感觉铺垫力薄了一些。
下片的话，感觉情，下得猛了，和景的交融感，“悲欢往事”拔得稍高，如果说要为这四个字蓄力，从哪里开始？
我感觉，下片一开始，就不要粘连上片的景色再顺势而下了，下片的换头的两个对仗句，可以一昔一今作“比”
一帘夜色满池塘”这句很有想法，偶喜欢这种物象的小“跳”，“帘”突然“跳到“池塘”，两者的接驳是通过“夜”的通感来实现的，有些无理之理的感觉。
一些遣词，雅也好，俗也好，今也好，古也好，本身来说，没有什么高下之分，主要看整体遣词的大环境是否能够安置融洽。
所谓“圆融”就是这个意思
鸣蛙高调炫荷床”的“高调”看看是否可以换一种渲染方式，这个词有些偏现代，跟整体相对古雅的氛围不甚融洽
风华旧影老师点评:
小词不错，夏夜的感觉出来了，可让偶两块凉快了，前两首看得我都开空调了。
这首写景不错，“夏”和“夜”的味道都出来了。
谢谢雨蒙蒙老师，辛苦了！
个人觉得上片第一句有月光了，夜色可以不写。
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点评
真棒这首，语言平铺，但是情趣很浓，我得向作者多多学习，点赞~
吹毛求疵不是偶的性格，偶写的话，肯定不如作者，这点是肯定的。
唯一的一处感觉，“蝉鸣蛙鼓不时飘”的“飘”字稍显不稳，整个上片，最好有一个“风”的意象，使这个“飘”字能够顺势而出，效果或更佳。
风华旧影老师点评:
很欢快的一首词
几乎没什么问题，这种偏写实的作品，只要是描摹得当，感情有效嵌入，问题就几乎没有。
一遍过吧，好吗？
从上片白天情景，到过片夜色正无边过度衔接突兀，
过片末尾句应该写夜色中的人的活动去提现那种乐趣，不应该作者先去说多乐趣。尾句是点睛之笔，要紧扣主题方为佳作。
不到之处，海涵！
雨蒙蒙老师，下午好！整首词立意不错，格律正确。
上片写的农家悠闲的夜色，第二句蛙鼓声飘凑韵了！指芬芳馥郁飘，声音飘不合适。第三句看出应该是白天的情景。
过片对仗不工，篝火和青玉米搭配不当。篝火名词。
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点评
无言独坐坐深更。
不统一的话，“无言独坐对更深”也可以
是自己的个人想法，作者可自酌。
相对如果理解成对着“夜”的话，可以说的通，如果作者是这个意思，那么这里偶出现了误读，向作者致歉
无言相对坐深更”这里的“相对”感觉另一方出不出来，似乎对全词没有什么意义，
偶造次了，索性，把后面的句式让他统一起来
蒲扇摇风风细细，玉壶斟水水清清。无言相对坐深更 → 蒲扇摇风风细细，玉壶斟水水清清。
“小院幽香寂寂声”这句偏虚浮，就是因为整句对两个关键点，“香”和“声”缺乏有效的实笔支持，区区一个“小院”显得独立难支。
其他还好，不求疵了
比如古人的句子：
“小院深深人静，帘外幽香风定。兰蕙正齐花，又天涯。”
咱们看这句，“小院”“帘外幽香”和作者的有些类似，但是他后面补足了这个凭空而来的“幽香”，提到了花（兰蕙正齐花）
基本上还是能读出来的，几处词用的稍虚
比如“小院幽香寂寂声”两个点，
1.“香”
2.“声”
这两个点，感觉都缺乏实物支持，比如“花香”，比如“蛩声”等等，
风华旧影老师点评:
归于闲愁类的作品吧
状物不错，夏夜的主题托出来了。
整体看，情薄了一些，这种无愁无闷的心境，要写出来是难上难的题材，
谢谢若蓝老师的点评指导！叫我老师实在不敢当，为了学习，提升自己，就厚着脸皮来评阅组了。😀
上阙三个韵脚 声，星，蒸，都是阴平，阴平阳平搭配使用，韵律更和谐。“蒲扇摇风风细细，玉壶斟水水清清”，大赞，对仗工整，满足视觉听觉感受。无言相对坐深更，点题。上结略做修改，不错的一首小词，学习了。
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点评
蓝雾氤氲满陂塘，芰荷风动水生香。披襟徐步胜寻常。
欲借青山来做枕，轻耽月色好乘凉。幽幽岁月淡时光。
文笔不错，谋篇小失误。
“暮色”把主题“开”得稍远。导致整个下片脱离运行轨道。
建议把前面的月借过来，就跟“夜”衔接的更紧密了。
得罪一下，咱们实验性改动一下
风华旧影老师点评:
词家语熟稔，这是个写词惯犯了
还有哈，偶不喜欢说“填词”，就喜欢说“写词”，大家多多体谅。
两个地方说一下：
“胜寻常”感觉有点刻意，我个人感觉。
谢谢惜缘老师精彩点评
下阕“欲借青山来做枕”，大气点赞，对句相比之下，显弱了。 “暮色”是指傍晚昏暗的天色。用来描写夜景欠妥。个见哈，说的不对可以忽略。
歇拍“胜寻常”，为何胜寻常，怎样胜寻常了，前面没有铺垫，后面没有说明。
问好若蓝！词作格律韵部无误。题目是夏夜，全篇围绕主题展开。上景下情，层次清晰，词句顺畅，韵律和谐，不错的一首小词，欣赏学习了。
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点评
对偶句的后半句“纳凉竹苑共登楼”显得行为描写稍感紧凑，疏朗不足。
其他没啥大毛病哈老铁，双击666
“桂”沾些秋意，当然夏天也可以用，只是作为起句，“夏”得感觉还是直观一些比较好。
建议“横塘”+“荷”的组合，更稳妥些
风华旧影老师点评:
有点辛弃疾那首“天凉好个秋”的感觉。
这首架构很稳啊，颇得《浣溪沙》得作法，很赞。
好像没啥可说的吧
初学点评，不当之处敬请谅解。
消暑荷塘同赏月，纳凉竹苑共登楼。对仗工整，点赞。
桂影如果是形容月亮里面的桂树和后面的赏月重复了。
桂影悠，我理解的意思是桂花的影子悠荡，但是桂花是在秋天开的，有点不妥。
问好惜缘！此词格律正确，由窗外的情景想起往事，很不错的一阕词，欣赏学习了！
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点评
所以这里建议，只着力写与暴雨有关的东西，
“灾疫”→“灾厄”
似乎更直观，准确一些。
这首很不错，现代题材作者驾驭有度。
2.“灾疫横行何日去”这里的“疫”感觉没有什么根基而发，从全文看，只是“郑州暴雨”，这里有关疫情的线索为零
偶建议，把时间节点就控制在“此夜”，情绪就定在“此时此刻”而发，反而显得真实，
所以这个“每至”感觉大了一些，这种题材在控制情绪上，是比较敏感的，稍大一点就会显得形式化，常说的一句话——别说的那么真诚，太真诚就显得假了
说两处个人感觉吧：
1.“每至中宵独倚楼”这个境选的稍有点大，郑州暴雨抢险的过程，好像最多也就持续了半个月吧，好像是。
但是作者这首词写得却一点也不老干，叙事客观，抒情服帖。完全没有那种抽风打鸡血得感觉，反而读出了一种关切和期冀。
词的内容没有什么太可剖析的，占据各大新闻软件的头版头条。
风华旧影老师点评:
哇，现代题材，每每现实题材的作品，在偶心中都是有加分的，因为诗词终究是要还之于生活
这首词期数属于偶不点评的那一类的作品，众志成城，抢险救灾的，
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