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楼主: 燕燕于飞
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古典诗二十二期基础班振鹭组第九讲作业帖

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发表于 2026-8-25 17:33:26 | 只看该作者
古典诗二十二期第九讲作业
孤鸟悬枝
振鹭01——梧桐树
局促悬枝首向西,群山望尽望清溪。
此情多日谁相伴,逆着寒风独自啼。

点评

布局谋篇非常到位,功底不浅,个人觉得作品还能提高,比如首句“局促”,想想别的词代替,比较生硬  发表于 2026-8-28 11:30
问好诗友,小诗写的很好,个人比较喜欢  发表于 2026-8-28 11:26
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发表于 2026-8-25 21:09:11 | 只看该作者
七绝·幻影寄思
振鹭-诗诗
云窗月幌梦魂驰,雾鬓风鬟若可期。
纵使尘寰多契阔,幽怀未负眼前卮。

点评

注意四局都要为主题服务  发表于 2026-8-28 11:36
题目是寄思,读不出这个意思,看合句更像即事  发表于 2026-8-28 11:35
问好诗友,作品内容不是很统一,起承和转合读着拧巴  发表于 2026-8-28 11:33
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发表于 2026-8-26 17:30:24 | 只看该作者
古典诗二十二第九讲作业
振鹭组长-心雨纷飞
释然
相逢底事漫生嗔,别后音踪委路尘。
唯有天边新月旧,依然相伴客中春。

点评

整体来看,瑕不掩瑜,是一首情真意切,且表达的含蓄从容,词浅意深,欣赏学xi了。  发表于 2026-8-28 06:59
2.“新月旧”,举头仰望,惟有天边的新月依旧,心底涌出那份怅然的情感压都压不住。意思能看懂,但这样的缩略词读来拗口,不够顺畅,最好修改一下。  发表于 2026-8-28 06:58
微瑕可酌:1.相逢,相伴,“相”属于不规则重字,尽量避免。“相逢”改作“当年”,你自己品一下,是否脉络会更加顺畅。  发表于 2026-8-28 06:58
小诗读来让我眼前一亮,那份心底遥念,含蓄且情真,朦胧的意境却能引起读者的共情,无限遐思,余韵悠长。欣赏。  发表于 2026-8-28 06:57
问好学友。小诗格律用韵无误。题目释然,内容符合作业要求。点赞。  发表于 2026-8-28 06:57
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发表于 2026-8-27 07:49:54 | 只看该作者
诗二十二期第九讲作业
七绝·念伊人
振鹭19青松
莫明静夜总怀伤,窗外徘徊踏月光。
君别经年安好否,相思一份在家乡。

点评

微瑕可酌:“窗外”一词刻意了,窗外徘徊让人误会你是在觊觎窗内的人。改作 庭院徘徊,或者 小院徘徊 就可以了。  发表于 2026-8-28 07:00
这是一首中规中矩的相思之作,与本讲作业要求略有偏差。 诗作主题明确,层次清晰,诗句较顺畅,情感真切感人。点赞。  发表于 2026-8-28 07:00
问好学友。小诗格律用韵无误。  发表于 2026-8-28 06:59
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发表于 2026-8-27 08:40:22 | 只看该作者
第九讲作业
           幻影
文/振鹭副组一张小琳
镜中水月幻真身,
云袂风裳隔汉津。
闲借庄蝶窥雅貌,
恍然相遇旧故人。

点评

另:学友注意下书写格式,绝句一联一行,不是一句一行。下次注意规范格式。  发表于 2026-8-28 07:35
问好学友。小诗格律有误,“蝶,故”两个字出律了,现在已经是第九讲作业了,不该出现这样的失误,请修改一下。  发表于 2026-8-28 07:35
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发表于 2026-8-27 15:19:29 | 只看该作者
古典诗二十二期 振鹭组07-寒江第九讲作业

尘世难得圆满知己,现实无从相逢的理想身影,常寄于精神遐思之间。或藏于往岁,或待于来期,浮沉于渺然无状的时空。人情本自丰繁,这份心底遥念,亦非辜负眼前尘缘。

以寄怀心中幻象之伊人为旨,可抒幽怀、摹遐想、辨虚实之境,勿拘泥俗世离别相思。自拟题目,作七言绝句一首,限平水韵,每人一首
七绝·
文/寒江
风敲竹韵月西沉,静对清光抱膝吟。
漫把闲情凭远寄,渺然云外觅知音。

点评

若炼字再收紧,会更隽永。 试改一下仅供参考: 风敲竹韵月西沉,静对清光抱膝吟。 一任闲情云外寄,渺然天际觅知音。  发表于 2026-8-30 08:51
全诗脉络流畅,情景相融,气韵清雅。 但月西沉,人未眠,还吟,有违常人作息情理,除非特殊家庭特殊人。 可斟酌的是: “漫把闲情凭远寄”一句,“漫把”“凭远寄”高成本,略见口语化; 结句意有余味,若   发表于 2026-8-30 08:50
宅雨轩简评: 首先感谢你省俭节约的好作风,题目都省略 此作夜景起笔,意境清幽。首句风月竹景,铺就静夜氛围;次句写人月下抱膝吟咏,虽由景入情。后二句转出心绪,闲情遥寄,抒发知音难觅的怅惘。全诗脉络   发表于 2026-8-30 08:47
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发表于 2026-8-30 08:45:35 | 只看该作者
古典诗二十二期基础第九讲课后作业
振鹭副组-小路

寄怀
廿年一觉春婆梦,赢得萧骚两鬓秋。
犹记惊鸿掠水影,沧桑阅尽更何求。

点评

宅雨轩老师简评  发表于 2026-8-30 14:39
转合之间,“惊鸿掠水影”意象很美,与尾句“更何求”的逻辑可以再收紧一点,让往事与看淡得失的感慨衔接更紧密。更,复?自己斟酌,信许还有更好的。  发表于 2026-8-30 14:39
但是,“春婆梦”属于倒装自造,诗意能通,但不算固定现成词组,部分读者会感到生涩,纯典故跑偏。想保留光阴倏忽、往事如烟考虑一下浮生梦。 想突出功名虚幻、看破得失,考虑邯郸梦。  发表于 2026-8-30 14:38
寥落之态。第三句宕开一笔,追忆往日惊鸿一瞥,以美好旧影对照当下;结句收束于看淡世事、别无所求,余味清旷,立意深沉。  发表于 2026-8-30 14:38
这首怀旧七绝,起笔化典东坡词句(春梦婆),借的杜枚格式(十年一觉扬州梦,赢得青楼薄幸名。),感慨二十年世事浮沉,一梦惊回,鬓已染秋,开篇便把半生沧桑之感托出。次句承接自然,“萧骚”二字写出鬓发疏落、心境寥   发表于 2026-8-30 14:37
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发表于 2026-8-30 11:28:04 | 只看该作者
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振鹭组25--点亮心情

《云涯幻影》
云涯何处寄灵槎,独对空庭数落霞。
素魄偶从书卷见,心痕遥接百年赊。

点评

宅雨轩点评:“百年赊”中“赊”字义略虚泛,赊有久远、迟缓之意,句意可解,但与“心痕遥接”的搭配可以再收紧。  发表于 2026-9-4 17:40
宅雨轩点评: 起句“灵槎”典故偏古,有读者会稍感陌生。  发表于 2026-9-4 17:39
宅雨轩点评:这首七绝咋看意境空灵清远,以景起兴,由外景转入内心幽思,起承流转顺畅,但全诗偏虚写,景物意象虽美,落地情感稍淡。  发表于 2026-9-4 17:38
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发表于 2026-8-30 18:16:47 | 只看该作者
梦伊人
文/沐涟漪
遥夜清辉玉臂寒,梦魂飞度水云端。
分明笑语长相逐,醒后方知隔世看。

点评

炳坤浅评如下:注意处:尽量不整搬古人原句,写出自己的金句为佳;末句意见参考:“隔世看”的“看”,略平。“看”是旁观打量之意。可以备选: 醒后方知隔世欢 ,梦里才是那一世的欢愉,醒来万事成空,情   发表于 2026-9-5 04:18
炳坤浅评如下:整体:章法标准流畅,对比手法到位,梦里的笑语热闹,醒后的隔世孤冷,反差感强,怀人的悲情不直白哭诉,余味悠长。  发表于 2026-9-5 04:17
炳坤浅评如下:结句“醒后方知隔世看”力道落在梦醒一刹那。方才还相伴嬉游,一睁眼,才明白那是梦,如今已是恍如隔世。“隔世看”分量过用的重,不只是普通离别,暗含死生永隔,把悲伤一下子沉下来,以怅然收束...  发表于 2026-9-5 04:15
炳坤浅评如下:转句“分明笑语长相逐”写梦中实景:清清楚楚听见她言笑晏晏,二人相伴相随,一切都那么真实鲜活。“分明”二字极佳,突出梦境的逼真感,欢声笑语近在眼前。  发表于 2026-9-5 04:14
炳坤浅评如下:承句“梦魂飞度水云端”写相思入梦。魂魄飞渡云水迢遥的阻隔,去找思念之人。“水云端”空间拉开,写出现实相隔遥远,全靠梦境得以相见,承接自然。  发表于 2026-9-5 04:14
炳坤浅评如下:首句脱胎杜甫《月夜》“香雾云鬟湿,清辉玉臂寒。”借月色、长夜渲染孤清氛围。长夜漫漫,月光洒落,孤身寒意自生,直接铺垫思念的底色。  发表于 2026-9-5 04:13
炳坤浅评如下:这是一首怀人七绝,写梦中相逢、醒后怅惘,意境很完整。取境清冷,把梦里的真切欢愉,和醒来之后的生死、阔别之悲做对比,情景交融,情思含蓄。  发表于 2026-9-5 04:12
七绝·梦伊人 文/沐涟漪 遥夜清辉玉臂寒,梦魂飞度水云端。 分明笑语长相逐,醒后方知隔世看。  发表于 2026-9-5 04:11
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思旧友
振鹭23-希冀
挥锄对弈岁如烟,别久难能再少年。
绿鬓朱颜终会改,何时衣锦续前缘。
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