中国古典学院诗九第十一讲Ｃ组作业帖

碧波涟漪情

        父亲

文/碧波涟漪情

古稀将近鬓如霜，
桃李九州皆栋梁。
历尽艰辛不言苦，
犹存余热著文章。

心平气静

C  18  -- 心平气静

七绝  〖父亲〗


手 耕 身 训 性 情 贤，
沐 雨 披 霜 年 复 年。
庭 种 参 天 梁 栋 木，
总 因 汗 水 润 心 田。

君藏123

七绝   祭父亲
文/梦依然
屋前老树几回春，叶茂枝繁展碧荫。
尤忆风寒青影下，辛勤劳碌护花人。

由云烟老师点评
大改转句不是让你扩句子@C03-梦依然 
绝句字少而精，但不可断裂
这首诗用语不错
且起承以景抒情，
诗家语
转句尤字应为<犹>字才好
承句有点废字
叶繁枝茂了无须再交待碧荫了
因为既然叶繁技茂了肯定有荫的形象出现
这样造成重复描述
应写点别的以拟人手法让叶繁技茂动起来
这样更灵动，也给下文作了更好的誧垫
这样，转合也就自然了
总之，这首诗毛病不大
承句稍动就行
建议题目改一下
改成忆父亲更趋合理了
因为你转句有犹忆二字

君藏123

        父亲

文/碧波涟漪情

古稀将近鬓如霜，
桃李九州皆栋梁。
历尽艰辛不言苦，
犹存余热著文章。

由云烟老师点评
这首诗起句作了父亲形象的概述
让人似乎看到了父亲的形象
只是用词有点浅淡
古稀将近不如换成父亲的具体形象描述更好些
承句你这样写有点顾左右而言他
应接着描述父亲的形象加深印象
可砍去这句，有点假大空
转合句还行
只是整诗缺乏炼字
应在炼字上下功夫

君藏123

父亲

C17一梦之蓝

一生耕作为儿艰
岁月如弓背影弯
淡泊红尘忙里过
平时那有几分闲由云烟老师点评
只是转句写的有点大了
既写父亲，没必要去写红尘
合句不错
转句不如抓住父亲平时忙碌的情况去写
与合句更合理8
另外 起承秩序似有颠倒之感
起承颠倒使用更接近合句
起承颠倒使用更接近合句
转句按我刚才意见去改
肯定是一首不错的小诗了
再就是 承句<岁月如弓>的弓字用字不好
岁月怎么如弓呢？
弓是什么形象？
弯也
岁月如水流而逝，如梭而快
是直的， 这个字要换

君藏123

C12-婉兒   古典诗九第十一讲作业

以父亲为题，写七绝一首，限平水韵。
父亲   文|婉兒
泪眼无声自倚窗，遥望西鹤再无娘。
安知陌上独行客，惟愿女儿伴两旁。
由云烟老师点评
这首诗起句还行，写出了思念父亲的心情
承句有点生造词了，西鹤。
再结合<再无娘>三字，此句不通了
想描写父亲，写娘干啥？，离题
再者，想写父亲驾鹤西游了是吧？
但你用西鹤二字肯定让人看不懂
这句重写
转句可隐隐看出是写父亲的，只是有点语不达意
陌上独行客可以是你，我，他，这句这样写太泛指了
所以承转不行，要改
合句有点偏了，描述重点有点落到女儿身上了
这首诗不成功，重写吧

君藏123

诗九十一讲C01~浪淘沙作业

父亲
人前语拙少精神，两鬓成灰佝偻身。
屈指离家三十载，重归故里泪沾巾

由云烟老师点评
这首诗起承不错！4
概括描述了父亲的形象
用字词都很形象，准确
但转的突然了。也远了
描述过父亲的形象，但转句也应结合承句去写
拉近距离具体去写父亲的某一件事或某一动作等
这样不会造成承转之间的断裂
用<常忆>等方法去回忆去描述
与起承之间顺流而下，这样才能起承转之门口街接紧密
这样，到结句就好写了
如按你这样写离家三十载重归故里不是不行
转句要大改
写到家见到父重怎么着，这样才合理
但你转句没接住承句造成转合与起承断裂了
所以我认为结合起承改好转句，或转合重写都行
要注意起承与转合的衔接问题，一意而下
这首诗才能成功

君藏123

七绝

怀念       文/诗意馨兰

吾父一生献讲台，倾尽碧血育英才。

前年含笑依然去，化作相思入梦来
由云烟老师点评
这首诗起承出律
且起承不象是怀念父亲，倒是赞美父亲了
转句太直白
这首诗只合句可留了
这样，你改好再发给我
参考一下今天评的第二首作业去改&#127801;&#127801;@C副组~诗意馨兰
合句好@C副组~诗意馨兰
你合句留着。根据合句去写起承转三句
多读几首描写父亲的诗

倦蝶

c33----- 倦蝶


家父

轻掂器皿授贤才
不畏辛劳几往来
虽未修来桃李景
尤欣无怨亦悠哉