古典十七创作班第八讲浣沙组作业贴

水榭听香

浣纱–13水榭听香第八讲作业
风入松
阴阴郁郁落花天，些许轻寒。残红满地无人看，只黄莺，啼闹枝间。晓梦香侵帘幕，春愁绿上阑干。
见时容易别时难，两处相煎。离心欲诉熏炉说，却吹散，袅袅青烟。醉里何堪聚散，风前已恨悲欢。

凤笙

风入松  悼袁隆平先生
潇湘里巷送英灵，泪雨倾城，
功勋卓著惊天地。巨星落，痛失悲声。心系全民温饱，梦牵稻谷丰盈。
一生田畔暮朝行。默默躬耕，
初心未改培嘉种。美名扬，无奈西升。举国伤歌泣血，九州恸哭袁情。

风水之融

1.风入松•春游
文/婳兮紫若
暖波清引柳丝长。叶啭莺篁。竹篙撑破浮烟碧，轻舟载、无限春光。夹岸夭桃妩媚，袭人花气芬芳。
何须九曲泛流觞。对景成狂。红尘俗事难拘我，共东风、尽兴徜徉。归路两肩明月，心中一阙诗行。
【评】
春游题材，写的比较积极活泼，这类比较欢快的词在我这里都是有印象加分滴。
“竹篙撑破浮烟碧，轻舟载、无限春光”平淡中见美感，赞~
评这种词比较省事，作者笔力在这里摆着呢，可说的地方特别少。
几处小问题这里说一下：
1.首先是一个常识性的小问题，“莺篁”应为“莺簧”，因为乐器里面有一个玩意儿叫簧片，没这玩意儿乐器出不了声，一般的话，形容黄莺的叫声是时候，多用“莺簧”
但是“莺篁”未必不能用，前提是前面的意象尽量用“竹”而不用“柳”，这样你的“篁”字才能出的来。
2.“对景成狂”这句位置比较尴尬，感觉它照顾前后哪头都显得有点多余。
您说补前面“何须九曲泛流觞”的意境吧？其实这种“比”的手段，点到为止就行了，陪衬思想主旨的东西，不要太详细，会抢戏。
您说为后面“红尘俗事难拘我”的意境开路吧？“狂”字的定义词，是最大的败笔。咱们看一下整体的营造的心境范围，它体现的是一种萧闲感，而不是一种狂放感。
“难拘”不一定就要无法无天，而且用“狂”定义“难拘”的结果，格调不会太高。
相反，这个“狂”字的词力偏偏与“何须九曲泛流觞”的感觉契合。
为什么说他尴尬？就在这里，陪前句使用，叙意拖沓，陪后句使用，心境冲撞。里外不讨好的一句。
3.“尽兴徜徉”我读了总感觉怪怪的，可能是“尽兴”和“徜徉”的定义词显得有点质实，词情显得呆板了的原因吧？
4.“心中一阙诗行”这句我不解释了吧？因为读者是我，所以这句我不太满意，别人眼里估计都没问题，作者可以无视。
整首词写得其实挺不错，几个四字句处理上稍显业余，这首没有作者以前几次的作品出色

2.风入松
文/风水之融
清风阵阵夜微凉。老柳影长长。闲来漫步长街上，站台前、足见匆忙。汽笛几声肠断，昏灯两盏心凉。
回眸年少旧时光。送汝去他乡。离情深种终难忘，叹而今、人在何方。世事蹉跎成梦，此身零落成伤。
【评】
挺好的一首词，咋重韵了捏，“微凉”+“心凉”，在学李清照大婶儿吗？
“清风阵阵夜微凉。老柳影长长”造景不错，时间感任意，这个没问题，全文的主旨，时间不是主宰因素，也就是说，作者的这首词主旨和心境，时间的作用起不到什么作用。
所以这里点一下“春风”或“秋风”当然可以，但是不点也完全没问题，
“闲来漫步长街上，站台前、足见匆忙”这怎么回事啊大哥？不是“夜”微凉吗？站台上怎么这么“匆忙”啊？
读到后面的“汽笛”我在知道，这应该是个火车站。不然的话，第一普通的街上，再长的街上，“夜”的时候，人来人往不会太“匆忙”，除非遇见坏人了，撒丫子就跑。第二，“汽笛”一般形容火车的长笛声。
为什么会读不出来？就是因为“长街”，假设，前面不是“长街”，而是“广场”，后面这个“站台前”我就能够差不多明白这是个火车站了
这句的实笔，一环一环都没有扣的太好，所以被误读了。
所以，这个长句要尽量把信息传达准确，起码隐伏一下，没有什么技术含量，就是不遗余力写准位置。
而且这句很不好收拾，
站台前 → 月台前
这种的话，跟“汽笛”吻合了，但是“漫步长街”又不成立了，因为月台的环境窄。
作者可以在七字句上下下功夫，尽量把火车站的氛围勾勒的更有代表性，这样的话，您的上结才能顺利拖出。
有些关键的实笔一点都不能马虎，写词的一些字句的斟酌，千万不要抱着“差不多得了”这种想法。
“昏灯两盏心凉”的“两盏”感觉上了点，不管是从长街、站台，还是车站上车的地方，都不会只见到两盏灯，如果是代词代表一定数量。我理解的，“三”代表多，“两”代表少
咱们平时常说的，“在喝两杯”、“再来两局”，这种就是劝诱人用的，意思就是再来点儿的意思，慢慢的你就喝多了，输多了。
所以“两盏”不管是什么位置，就算不做任何修改，长街，站台，汽笛能够回响的地方，用“两盏”都显得词境拘谨
这上片基本就给我看蒙圈了。
下片反倒是做的很好，抒情比较真挚，表达也流畅，问题不大，
只是结句“此身零落成伤”在宣发上，您是送人到“他乡”的那个角色，对方远离，留在原地是您，这个直观角度来说，偏重“零落感”的应该是对方，您是什么感，应该点出的是“孤独感”
对方走了，没伴了，所以结尾，应该表达的是“孤独成伤”那种感觉。
这首主要是上片写的有点模棱，阻碍了阅读，下片远胜于上片。

3.风入松
浣纱02-北有枫木
柳阴深处矮篱墙，花缀土平房。夏天有客依檐共，一扇窗、终日晴阳。黄狗小丫蝴蝶，纺锤阿母酥糖。
而今楼密隔垂杨，唯有路途长。侬如姻嫁飘蓬妇，梦家山、身在河梁。梁上终年望眼，咽风儿女衣裳。
【评】
这首词比较中和，古意配心情，其实还是应该把它归于现代题材。
儿时的欢乐，时光的变迁，心境的落寞，三种不同时期的心境，在这首词得到了一个较好的推进氛围。
谋篇格局分布，基本是5-2-3
5：上片重笔描写儿时的欢乐时光，算是做足了渲染的戏码，
2：换头处从大“开”到大“合”，一个“如今”猛然拉回眼前，交代时过境迁，占用非常小的篇幅，毫不拖泥带水，作用就是串联时间链+引导心境宣发
3：心境的抒发，与上篇形成“比”。尤以“黄狗小丫蝴蝶，纺锤阿母酥糖”和“梁上终年望眼，咽风儿女衣裳”上下两个结句最为警策。
只从这首词的题材已经情感层次来说，作者的谋篇格局可以说是“黄金比例”了，非常好，当得一赞
这首词问题还真不多，几乎全是说不说都成的问题：
1.“柳阴深处矮篱墙”的“柳荫深处”造境光感过暗，导致和“一扇窗、终日晴阳”有一点矛盾。
2.“而今楼密隔垂杨。唯有路途长"，还可以在斟酌一下，感觉七五句用“唯有”衔接稍显不足，这个作者自酌哈，其实也没有什么大问题，只是我一瞬间的感觉。
3.“梦家山、身在河梁”这句应该是化用黄景仁的《别母》诗句，感觉气氛过于凄凉，也可再斟酌。
4.“梁上终年望眼”的“梁上”需花时间整改一下，感觉读了有点想笑。
瑕不掩瑜吧，这首的谋篇格局，是我评的这几首里，格局、层次最佳的一首。

风水之融

未评

第八讲

冷清秋17楼18楼

语辰

风入松 中秋夜
/语辰
中秋朗月夜难眠，故土总相牵。 梦中常现亲人面，远羁旅，思绪狂澜。可否流云知晓，谁人能慰心宽。
遥遥相望素琴弹，唯愿母平安。轻歌一曲团圆乐，远方子 ，早日归还。今夜婵娟同渡，乡情醉卧词笺。