楼主: 竺子小溪
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词十七初级班第一讲浣纱组作业贴 |
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点评
三篇整体都不错,可见同学是下了功夫的,对这个词牌也有自己的领悟,很棒!词要精深,贵在勤写多练。望继续努力!
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「心」和「翻舞在枝头」之间,并没有必然联系,故而显得突兀。问题出在三字句,没有将二者很好的连贯起来。所以需要一个物象与二者进行关联,给你个提示:换成「心如叶」,再读读,是否流畅了许多?
由于时间关系,我就简单说说。第三首:秋,主旨。整体也不错,全篇连贯,脉络清晰。不过。七字句的断句,是在悲和风之间,还是风和雨之间,不太明朗。这样的句子会让人费解,应尽量避免。尾句「翻舞」,有点突兀…
第二首:风,是主旨。整体也不错,七字句很好的诠释了风的「寒意」。不过,后半段感觉有些脱离了主旨:「家山远」与风没有必然关系,而尾句「归梦断」,是因为「家山远」,「风」表示不背这个锅。而且尾句有点费解。
非常不错。
不过,也有需要斟酌之处:
1、「夜气」不太明白在讲什么——是夜晚的空气?还是说星星像一团气一样笼罩在夜空?而且「宵」和「夜」有重复之嫌。
2、平湖,与「星」联系不太紧密。换成「湖光」或许更好
第一次在论坛点评,有不准确之处还请海涵!
第一首:
「星」为主旨,七字句对「星」进一步阐述,很到位。下面的三字句,笔锋一转,视线从天空移动到湖面,进而用尾句比喻手法,进一步完美升华了星的形象。总体来说
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点评
整体上,感情脉络还是比较连贯的。尤其七字句,非常好,把秋的状态诠释的很好。后面两句承转也很不错,如果再多加润色,不失为一篇佳作。
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所以,用「羁客」这个词表达「乡愁」可能更恰当些,而用来表达「离愁别绪」的情况并不多见。这里可以再斟酌下。
「羁客」是指客居他乡,与家人分隔两地的人,通常指离家时间已经不短。故而,多用于描写「乡愁」和「思念家人」。
「离愁」也指两个人分开两地,但通常指分开时间不长,或者将分而未分的状态。多用于挚友或情侣间。
「阑珊」是将尽未尽的意思,多用于形容「春色」、「意兴」、「灯火」等。
这里的阑珊,是想说「秋意阑珊」还是想说「景色阑珊」?
如果指秋意,那说明秋已将尽,接近冬了,那就不会有雁字。如指景色,还缺个主语。
不过,还有些需要注意和斟酌的地方:
狼试评,问好芳草同学。此篇布局,意境,递进承接都非常好。
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点评
整体意境营造的蛮不错,就是一些细节需要改进。望继续努力!
五字句:这句问题在于,把原本虚无缥缈的「闲愁」当成实景描写了,「滴声声」是只有水、落叶等具体意象才有的情态。故而给人感觉空泛,不可捉摸,且读者无法脑补作者心中所想之情景,无法身临其境。这一句还需改进。
三字句:「空阶上」,这个跨度有点大了,上一句,作者视线还在室内甚至床上,下一刻,视线就跳到屋外的台阶上。这给人感觉转的有点突兀和生硬。这里需要再斟酌斟酌。
еоеá
不过,有些地方还是要多加注意和完善的。
七字句:「堆叠一笺」是指情书还是别的书,不清楚。所以与主旨没有紧密相扣。而且它与「梦不成」之间也没有某种必然关系。
试试「一地空笺写不成」或者「一夜相思梦不成」
风浅浅同学你好!
这篇以「情」为主旨,全篇也确实围绕情字在描写,没有跑题,这点很不错。
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点评
总体说来,这篇小令是比较成功的,无论写作手法、场景铺排、视觉顺序还是情感脉络、情景转换,都可圈可点,全篇并没有明显瑕疵,这足见作者写作功力。还望细节多加注意,盼再接再厉!
十六字令字字如金,四个句式分别起到起、承、转、合作用。所以,最好的用法就是,在每个单独句式中把想说的话说完整,而不要依靠于用邻句进行补救——这样既费「字」又不能尽书其「意」。这个注意一下。
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「……处」通常都会有下文,如果当成成句来用,会给人话说一半戛然而止的感觉。换成「……久」就不会有这种感觉了。
说说我个人的建议吧:
1、「倚」换成「凭」,一来合律,二来不失原意。
2、「处」换成「久」,一来更能体现作者愁绪之深——人通常有心事时才会「久立」。二来「凭栏处」通常都会有下文…
1Сɡɡ
2ɡáо
七字句,对主旨的诠释刻画很到位,很好地承接了「秋」字。
三字句,转的流畅自然。只可惜「倚」字出律了。题目要求「平平仄」。
五字句,紧跟着上句,对主旨进一步升华,把从「秋」到「愁」的这条路,铺排的很好。
首先问好羽化同学。
这篇小令,脉络清晰,承转得当,与主旨紧密相扣,非常不错!
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