古典诗九期律诗第二十一讲A组作业帖

暖阳

七律.春情
文/暖阳
喜见东君戏柳丝，多情弄影舞清姿。
山川雨过添新翠，桃李花开正绝奇。
彩蝶翩翩香蕊醉，朝霞晔晔寸眸痴。
春光染出千重秀，墨客豪吟万首诗。


七律.春情
文/暖阳
喜见东君戏柳丝，多情弄影舞清姿。
山川雨过添新翠，桃李花开正绝奇。
彩蝶翩翩香蕊醉，朝霞晔晔寸眸痴。
春光染出千重秀，墨客豪吟万首诗。
简评，春天的描写的很丰富，但是没有出彩的句子，起承转合基本没有，四联都是写的实，虚实结合的不够，这样诗就缺少了灵动，尾联不给力，这首诗就平淡了。中间两联四平头，再斟酌。加油

评阅老师~荷田田

暖阳

小舟 发表于 2018-4-4 10:32
春寒
            文/小舟

               春寒
            文/小舟

三月温差变复常，怎堪频换夏秋装。
春风始遣百花放，寒气却侵疏叶飏。
几度抚琴双悦耳，今宵酌酒半依墙。
谁人能解东君意，更觉无声细雨凉。

怎么成了夏秋撞
中间两联对仗的问题
秋装是加厚的
春装是长袖   夏装短袖
这个是有区别的
关键是看用在哪里合适
春风始遣百花放，寒气却侵疏叶飏。
春风=寒气，也说的过去
属于宽对   百数词   疏也是属于数词少的意思
几度抚琴双悦耳，今宵酌酒半依墙。
几度   今宵    ，后面五个字对的还行，当然七律对仗尽可能的按工对

尾联尽可能的用流水对，

第一次写有这样很不错了，这样意境更加的凸显出来

注意一个问题那就是脉络的问题，多看看古人的作品，做一下对比  找出问题所在，那么尾联的上半句也要修改
“三月温差变复常，怎堪频换夏秋装。”把这一联改好，为啥变复常，第二联你已经交代了，或者直接把夏去掉，三月前面已经交代了，本身就改为了春，这个春也可以不用写，三月温差变复常，怎堪频换立秋装。春风始遣百花绽，放  韵母与韵脚有挤，我觉着你第三联合前面的脱节了，你自己考虑一下，整首诗意思要连贯  围绕一个话题展开

评阅老师-客客

暖阳

素心若雪 发表于 2018-4-4 15:08
仲春
文/若雪
人间二月胜天堂，树绿花红春色扬。

仲春
文/若雪
人间二月胜天堂，山郭水村春色琅。
烟柳亭亭堤岸秀，桃花灼灼陌头芳。
双飞紫燕穿帘舞，婉转黄莺隔叶藏。
抛弃红尘烦恼事，偷闲莫辜好风光。


整首诗还是不错的，先说第一联
人间二月胜天堂，山郭水村春色琅。全文主要在首联的上分句，围绕着胜天堂来写的，下分句的琅字可以斟酌一下，首联上分句既然写出了人间的天堂，那么下分句   就要写出一个大概的画面，后面的23联可以分别写出几个小的画面景色，以大见小，也可以说是首句点题，次句分写尾联收，也是一种通常的写作手法，注意虚实相结合，写的太实反而显得呆板，在讲五律的时候我们说过这个问题，五律和七律没多大的区别，写作技巧都是差不多的，实是指看的到的，虚是指想象的，似有似无，

评阅老师-客客

暖阳

梧桐学书法 发表于 2018-3-30 13:52
七律：清明
又到清明细雨勤，山坡淡绿待耕耘。
前宵梦母忙家事，今朝祭奠泪纷纷。

五律：村邻孩子高考状元连开十天宴席借款学费有感
文/梧桐学书法
青山含笑意，绿水荡欢河
九站张家子，一越奏喜歌。
近亲三五起，远路四五拨。
花掉平生蓄，无着借款多。

问好梧桐。一首含讽刺意义的作品，立意不错，稍欠深入。首联虽有一定渲染作用但并不强，倒不如直接去掉，以二联为首联，重新酝酿三联，从宴席的铺张和无奈入手。尾联不动。另外注意格律啊，写完自己检验一下。

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暖阳

感打工者
作者/化蝶卷香
心随鸿鹄碧空翔，几度辞家更远方。
露湿晨衣身似蚁，风生空壁月如霜。
云浮日日归何处，草绿年年在异乡。
梦里鲈莼终未得，前程归路两茫茫。


感打工者
作者/化蝶卷香
心随鸿鹄碧空翔，几度辞家更远方。
露湿晨衣身似蚁，风生空壁月如霜。
云浮日日归何处，草绿年年在异乡。
梦里鲈莼终未得，前程归路两茫茫。


问好花卷。应该句子是好句子，结构简直可以当教材，说明下过一定功夫学习。由于个人和作者风格不同，结合本诗中的鸿鹄，露，蚁，风，月，霜，云，草，梦倒觉得整诗偏于大，空，不接地气。或许是我未体会到作者的用心之处，尚待慢慢欣赏。

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暖阳

静沐暖阳 发表于 2018-3-31 09:11
异乡客
文/静沐暖阳
清秋津府井梧寒，无寐拥衾灯火残。

异乡客
文/静沐暖阳
秋深津冷井梧残，无寐拥衾灯火阑。
风劲心孤消永夜，月高星皎共谁看。
年轮荏苒乡情系，古道悠长梦境团！
人似参商难得聚，痛闻故里泪方干。
静沐暖阳好：拥衾多余，团，凑韵，诗脉太乱，一会儿外景，一会儿内景，无寐，哪来的梦境，痛闻应该会专注于具体的事件，痛闻故里，表达欠缺，没有很好的谋篇布局，重写吧。

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暖阳

A08-赤脚医生 发表于 2018-4-4 10:01
A08-赤脚医生作业：

题目自拟，七律限平水韵！

梦回江湖
文/赤脚医生
昔时仗剑走天涯，踏遍千山四海家。
两肋寒刀铭壮志，一腔热血荐芳华。
卅年风雨梦尝叹，万里江湖情未嗟。
回顾平生多少事，几杯浊酒笑看花。
赤脚医生好：首联第一句有了天涯，后面的千山四海就啰嗦了。两肋寒刀，自造词，万里，江湖也是留一即可，结句没有把你想表达的情感说明白，整体内容空洞，缺乏细节描写，诗句也需提炼加工。

评阅老师~星星草

暖阳

灵质兰心 发表于 2018-4-6 05:42
清明泪

      文/灵质兰心

  清明泪
文/灵质兰心
梨花带雨清明日，往事追思跪母坟。
月夜柔声入我梦，清晨细语叫儿勤。
瘦肩撑起全家事，病体下厨为子殷。
可恨阴阳遥阻隔，茔前叩拜泪纷纷。
灵质兰心好：首联点题，叫，太直白，唤如何。全家事，不是诗家语了，殷，凑韵，遥，阻隔，浪费字了，用一即可，整体看来脉络清晰，只是诗句需要提炼。
评阅老师~星星草

暖阳

冰妍楚楚 发表于 2018-4-3 16:27
清明
文/冰妍楚楚
幽深石径草欣欣，溪底游鱼伴行人，

清明
文/冰妍楚楚
幽深石径草欣欣，溪底游鱼伴行人，
几点鸦巢遥在望，丛丛棠李露痕新。
焚香挂炮青坟祭，插柳培松缅先亲。
西谷时闻鹃雀啅，苍山满目遍酣春。
简评，这个清明写的很清新。对仗部分，颌联不对仗。颈联，青坟/祭，缅/先亲，节拍不对，词性就免谈了。把对仗两联再斟酌一下，加油。

评阅老师~荷田田

暖阳

静沐暖阳 发表于 2018-4-2 12:58
异乡客
文/静沐暖阳
秋深津冷井梧残，无寐拥衾灯火阑。

异乡客
文/静沐暖阳
清秋津府井梧寒，无寐拥衾灯火残。
永夜劲风孤自语，中天姣月与谁看。
年轮茬苒屏前系，人似参商相聚难。
漂泊伶俜十余载，堪怜故里挽亲欢。

简评，颈联对仗不工，再斟酌，身在异乡的孤独冷清在物象的衬托下让人动容。最后一句再斟酌，读起来和理解起来给人感觉句子不畅。加油

评阅老师~荷田田