古典诗十一期五律第六讲冬组作业贴：

#心雨#

冬40-绾风入梦
五律秋风
一扫炎中暑，凉生几不停。
入田黄树稼，行陌老丹青。
感慨海棠院，栖迟尼古丁。
哪堪风进牖，掀帐旧围屏。

北极星老师评：
绾风入梦同学好
格律.颈联上分句,感慨海棠院仄仄仄平仄,孤平
韵部正确
首联上分句炎和暑有重复意,下分句凉生词斟酌,注意下炼字句,表达通顺
颔联对仗节奏注意下,入田/黄树/稼,行陌/老/丹青
颈联海棠院对尼古丁,海棠院属偏正,尼古丁属连绵词中不工
整首中心只停留表面其秋风本质特点少最好多勾联出人情感
有点散,个别生僻词组合斟酌
努力

#心雨#

风
文/流云赏月
四时无履迹，天地任由兴。
霜叶添秋色，归鸿驾远乘。
悲来随扇舞，媚也入辞能。
世事皆云态，轻浮岂久凭。

北极星老师评：
流云赏月同学好
格律韵部正确
首先题目《风》有点大而你写的西风,注意下
颔联霜叶对归雁偏正,动宾不工,秋色对远乘也不工
尾联加入人感情勾联,浮字斟酌下
总诗每句基本落在秋风上还不错

#心雨#

冬33文墨
五律《秋风》
劲冷落枝密，飘无定叶躯。
更多残雪事，不尽隔窗乎。
知喜家乡景，清愁客路须。
他门居数载，急盼快征驹。

北极星老师评：
文墨同学好
格律韵部正确
注意下选韵部,读口感不算太好略不美例乎,须
注意句子现实逻辑性,围绕主题去勾思
炼字句
有点散,注意咏物每句应于所咏物勾联
例
残雪事是冬风了
努力

#心雨#

                  咏风
   文/ 知足常乐
西风萧瑟忙，衣薄透心凉。
残荷花憔悴，枝枯叶乱扬。
浮云多寂寞，孤雁久彷徨。
无奈人间事，愁比秋韵长。

无憾老师评：
首先，题目是咏风，但除了起句上分句，看不到与风有关的句子和隐含的含义。抛开这层不说，首联上下分句各说各的意，关联似乎少了。由风的萧瑟直接转变到衣服上。透心凉说重了，也显得入情太早没了铺垫。颔联转回来说残荷的憔悴和枯枝卷扬，也显得和透心凉的意重复了，所以透心凉可斟酌。另外颔联对仗不好，把枯枝颠倒是为了不四平头吗？建议颔联对仗修改下。颈联尚可，立意出来了。尾联合的挺好有余味。整体看首联和颔联得问题，铺垫得不够，同时尾联无奈这个词有些直白了。个见！

#心雨#

       秋
文/寂寞醉孤独
秋天逐渐凉，九月菊飘香。
稻谷呈金色，荷枯败柳亡。
叶轻铺大地，沙暴迎风扬。
路上行人少，皆围在火旁。

无憾老师评：
首联直接点题，上分句说到了秋天，下分句又说九月菊花，感觉这一联的秋天与九月重复了，考虑留一个就好。颔联上分句接着首联下分句的意，描写了稻谷一片金黄，但下分句立意忽然转变了，残荷败柳之后加上一个亡，显得凑韵了，也没有了对仗。颈联也是一样，没对仗，物象的选用也是不贴切，且迎风扬三平尾。尾联尚可，但与上边完全跑题，也直白没有了余味。总体看一句一个意思，物象的选用之间没有衔接，颔联颈联没有对仗。整体立意直白打油的成分太多。个见

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32号问天学雅作业

古典诗十一期五律第六讲作业：
咏物，秋风，模仿所讲过的咏物诗，五律一首，平水韵。注意起承要衔接紧密，中二联的变化，咏物与抒情的结合。
        秋风
     秋风秋雨伴，落地叶枯黄。
     卷去丝丝暖，吹来瑟瑟凉。
     夜描金幅画，日品稻花香。
     纵有凄哀绪，还依季节行。

无憾老师评：
这首作品题目秋风，首联起的就是秋风秋雨，读来就不像单纯是写秋风了，况且后边的这个伴，倒像是这别的什么，后分句落地，没提现出来是风扫落的，因此起句不贴切，可斟酌。颔联贴题目表达完美，赞一个。颈联上分句的金幅画不知道想表达什么意思，与稻花香也不太对仗。此处建议换个物象来做好铺垫。虽然这一联是虚写，但这句太虚了。尾联上分句设问，下分句没回答完美，而且这个韵字行到底念hang,还是念xing呢？感觉别扭了点。个见哈！

#心雨#

古典诗十一期五律第六讲作业

冬38-素锦
咏秋风
凌波摇竹影，催雁去南翔。
过岭涂枫醉，入篱点菊黄。
不持娇媚态，难有寂寥肠。
碧宇无穷尽，任由己徜徉。

宅雨轩老师评：
素素在我心中一直是十一期很胖的学员之一，我都自叹不如她们这些新学员，今天就硬着头皮唠叨几句，不当处见谅哈。
凌波摇竹影，催雁去南翔。
～～摇  试试碎字，，其实在诗中三仄尾也是有的。“去”不好，我记得去有离开的意思，“去国怀乡”，，所以使诗意不明确，看看”向”或其它行不？

过岭涂枫醉，入篱点菊黄。
醉和黄，，颜色对，最好对上，另涂、点  字，喜欢。但“入篱点菊黄”可惜这一句孤平了。

不持娇媚态，难有寂寥肠。
～～这联没太大说服力，笔力弱了点。

碧宇无穷尽，任由己徜徉。
～～这个字出律了  徜。

好在这联的意还是与常规不同，很不错的，感恩分享，学习了。
    素丫子，最后再说一句，写好后请多检查一番，这么简单的问题是不该发生的哈皇上留言。

#心雨#

咏秋风
   冬01-那时那月
凌波步履轻，野径菊花迎。
翻岭丹枫染，吹田稻谷盈。
往来无影迹，隐约吐心声。
落木纷纷处，幽幽似有情。
零师评；
这首作品首先就起的上分句而言，这个形容很贴切，但是下分句有点问题，联句之间需要相互说明 对衬 连接，上分句步履已经写出了味道 就应该为步履继续做文章，从水面上来的风 上分句，野字把风是动态的给写没有了，同时没有延续步履的动作，入径菊相迎，只是个方向，颌联顺承可以，只是有个建议 风是动态的 尽量追求一下灵性的描述，炼字再推敲一下颈联开始植入情感。但是利用了风的特质，这个方向很欣赏，尾联把全诗的情感在隐隐中升华，整首诗谋篇很好 布局也很有味道 层次在递进的自然流畅中形成 只是有个小要求 再追求一下炼字，这首五律难能可贵的 是风在情在 一切融合隐隐相融 没有破出现 营造的很有意境，个人建议 多多谅解。

#心雨#

【五律 秋风】
古典诗十一期五律第六讲作业
【五律 秋风】冬21-之君
瑟瑟薄衣裳，花凋柳败亡。
边城催怅望，驿路伴凄凉。
西岭弯桥冷，南川古道霜。
远山知落叶，依恋恨绵长。

零师评：
我们看看这首作品，这首作品 个人觉得首联上分句瑟瑟能和秋风形成关联，但是下分句还是歌联句的问题,没有和上分句形成互补,而且下分句有个问题 过于点破诗文营造的意境 败字过于生猛,但是对作者的颌联我很欣赏,尤其句眼字的运用,颌联是这首作品的意境的亮点,尤其从首联的眼前景物换位挪移 到远处 这个连接层次真的很好,颈联需要修改,简单的说说颈联的问题,颌联已经有了驿路.颈联这个古道出现就有些重叠,我个人有个建议把冷也给改了,感觉凉和冷不要连接出现,,虽然也是四平头,但句式救了一下 尽量重新考虑一下,对于尾联我个人还是觉得可以更好 ,这个尾联有些问题 首先下分句诗意写破了 诗余味没有了,再一个 作者应该把握颌联拉出去的角度 往身边景物上回 ,颌联已经营造了空间,应该更好的去利用空间,描述秋风和自己的情感,尾联回到身边或者眼前 让首联的上分句和尾联形成首尾呼应,这样诗文更紧凑的去突出秋风和秋风中的情感,这首作品颈联需要好好考虑 尾联建议修改 首联下分句也得改,遣词造句需要推敲
重新来过,往颌联上靠靠 鹅很喜欢,个见 多多谅解!

#心雨#

第六讲作业：心雨
秋风
已送炎威去，相呼众彩灵。
白霜铺野陌，黄菊綻香亭。
翻岭收残叶，临窗念俗经。
匆匆来去日，所得空劳形。

零度老师评：
看看心雨这首秋风
我们从整体来看 还是一个之前说过的问题 有关风态的动词运用太少
首联上分句就有些问题
下分句我到现在怎么感觉和禅语有关联
至于作者选用的意图 我不是很清楚白和黄在顺承的颌联对仗
但是这么写出来和风有关系吗
完全可以选用辅助性的动词
例如 衔霜 邀菊 等等
香亭这个香其实没有什么必要 菊花本来就是有香的 何必说出来啊 不如选择长亭
就如颈联 这里处理的要好于颌联
只是注意中二联的四平头
但是这个临窗念圣经 感觉这个比用得不是很贴切
尾联如果抛开下分句的格律问题来看 是整篇对于主题最好的描述韵味 意思都在句中隐隐出现 再追求一下炼字整首五律需要在炼字上下功夫
对于作品的取材需要围绕物体因为风产生的形态重点描述
个人建议 多多见谅