古典诗十一期五律第七讲冬组作业贴：

子夜茉莉

古典诗十一期五律第七讲
四季桂
冬－子夜茉莉
春秋馨压众，冬夏素无争。
翠叶双双对，黄花簇簇呈。
霞舒曾共醉，雪舞自相迎。
待到女夷至，赐君神册名。

子夜茉莉

古典11冬组知足常乐五言律诗第七讲作业
      咏菊花
十月菊花黄，篱前凝淡香。
冰肌迎冷雨，玉骨沐寒霜。
点点呈娇态，层层舞艳妆。
平庸未争宠，思绪入行囊 。
知足常乐同学你好！我简单说几句哈！首联还可以，如果不犯题会更好哦！中二联都停留在菊花的姿态上，建议要注意层次。尾联觉得句子本身没问题，但于全诗的文理似有不同之处。建议修改。

莫莫老师点评

子夜茉莉

五律第七讲作业：冬01-那时那月/咏菊
薄暮野茫茫，惟其新蕊黄。
西风摧叶瘦，冷雨打花狂。
送别南飞雁，依然独傲霜。
百花齐竞放，已在盏中芳。
那时那月这首脉络顺畅，先赞一个！首句，“薄”易“秋”，可以扣题更紧些。
尾联不规则重“花”字，尽量避免。“春红任争艳，独自盏中香”如何？
再次点赞！l

莫莫老师评

子夜茉莉

莫莫 2018/11/01 19:47:26
古典诗十一期五律第七讲
四季桂
冬－子夜茉莉
春秋馨压众，冬夏素无争。
翠叶双双对，黄花簇簇呈。
霞舒曾共醉，雪舞自相迎。
待到女夷至，赐君神册名。
茉莉好！先看首联，四季桂冬夏也开的，说他无争觉得不是太好。
颔联可以，颈联的话，霞是红色的，四季桂好像是淡白色的，共醉还是不太妥帖。
尾联单看可以，但是有些突兀，待到，说明目前名字还没有入得神册。说明你觉得她的待遇是不公的才会想到为她争一争。而前面并未露出惋惜之情，铺垫不够，所以觉得突兀。

子夜茉莉

古典五律第七讲  五律
咏菊  
名破天
秋绽妖娆朵，迎风肆意开，
香茎从玉质，艳蕊自金胎。
不屑浮华染，长将冷色裁，
峥嵘生就骨，何惧老霜来。

临水照花拙评：
不错的小诗。立意谋篇没问题，结构层次也好。开门入题，细笔勾勒，适宜入情，及时收束。 只是在个别字句上，可以稍加润色，感觉会更好，这个因人而异，相信总有最好的表达。

秋有新鲜朵，迎风肆意开。
香茎如翠玉，细蕊似金胎。
不共浮华逐，长邀月魄来。
端然君子在，何惧晚霜猜。

子夜茉莉

古典诗十一期五律第七讲作业：
冬23_清风摇月弦
咏菊
昨夜西风劲，娇娇小院开。
依墙刚睡醒，透牖暗香来。
金蕊寒无惧，银霜欺不哀。
人生品相似，步步上高台。

临水照花拙评：
这首诗立意有，也在努力谋篇布局，只是功夫弱了些，炼句炼字也欠妥了点。
“昨夜西风劲，娇娇小院开。”首联即点出风里花开，可以。只是“娇娇”待斟酌。“寒无惧”的菊花，怎么会“娇娇”呢？
“依墙刚睡醒，透牖暗香来。”颔联的上分句来的突然。既然首联说到花开，那颔联的上分句就应该顺承着花开的线索来写。这里转换了主语，让诗词的主体脉络断落了。“透牖暗香来。”因香见花，是惊喜。而看花闻香，那是必然。如果这香气写在前面，许会更好些。
“金蕊寒无惧，银霜欺不哀。”颈联入情，可是两个分句合掌了。“寒无惧”，也就是“银霜欺不哀”。
“人生品相似，步步上高台。”“人生品相似”，这句不错。“步步上高台”，不知所云，跑偏了，有凑韵嫌疑。
清风同学，需要加强诗句准确性的练习，心里有意思却表达不出，是练习得太少。有空，多读读古人的诗词，用心了总会有启发的。

子夜茉莉

古典诗十一期五律第七讲作业
冬13-孤独寂寞醉
咏桂花
秋风渐亦凉，骨朵藏中央。
十里闻其味，三乡传蕊香。
采装勤日晒，泡水任君尝。
骚客文人赞，方知实难忘。

临水照花拙评：
这首小诗格律正确，立意也浅显明白。只是，字句有点油滑了，不耐推敲。
“秋风渐亦凉，骨朵藏中央。”以时间带出了花儿，可是“骨朵藏中央”这样的句子适合任何花儿，桂花的特点没写出来。
“十里闻其味，三乡传蕊香。”此联两分句明显的合掌，学到现在，还犯如此禁忌，实不应该。建议此联可从色、味两个角度来描写桂花。
“采装勤日晒，泡水任君尝。”对仗不工。采装/并列，泡水/动宾。用流水对写采摘、饮啜桂花，可以。
“骚客文人赞，方知实难忘。”结尾平平。可有可无的感觉。没能有效的提升前面的铺垫。

觉得孤独同学没有用心写，只是想到哪儿写到哪儿。既然是写诗就应该提炼出诗味来，而不是拉家常。写成说明书，或写成了聊天，都是不合适的。缺少了诗心，其他就无从说起了。