古典诗十一期五律第十四讲冬组作业贴

#心雨#

十四讲作业：心雨
稻草人
风雨联蒸日，同欺伫立森。
静观云复往，严看鸟偷侵。
秋尽粮归库，身残志望林。
不闻闲令语，坚守自明心。

#心雨#

墨梅师评：

古典诗十一期五律第十四讲作业
《稻草人》

文/焕然一新
披甲迎风立，执戈田地中。
长年飞鸟少，清夜聚蚊雄。
笑对山川寂，身和日月匆。
但求人世好，何惜此生空

这首顺溜，节构处理的不错

这首稻草人也是济世的，奉献的，语言上每个句子读起来明了，结构上由稻草人写起，然后拓展开去，可以的
首联披甲迎风立，执戈田地中
句子挺形象的，读来一下子稻草人的形象就展现眼前了。
披甲和执戈，这里算是互文吧，我感觉不错。
有气魄（凝思）
田地，浪费一个字，留其中一个字即可
颔联长年飞鸟少，清夜聚蚊雄
上分句说稻草人的作用，有了稻草人，飞鸟少了，句子略显直白，写实了。
下分句雄凑韵啦啊，且这句想说什么呢？我读不太明白
让人误解雌的蚊子不来（天空师）
作者也不在么
颈联笑对山川寂，身和日月匆
颈联有转折，有拓展。
颈联上分句，从空间角度表现稻草人甘于寂寞，笑这个字用得不错
下分句从时间上着手表现，但表达欠妥当，和字要换。尾联但求人世好，何惜此生空尾联顺着颈联的意，道出原因，稻草人是济世的，此生空也在所不惜，不是为自己的得失。尾联这个立意出来的水到渠成，我挺喜欢这个结尾。
这首诗总体不错，个别词句再斟酌一下就好了！
这首诗在节奏上还需斟酌【读起来呆板都是2/2/1大家断句看看还真是哦221这倒真没在意，舟师真细！嗯，结构合掌了！诗像打击乐，要有点】行舟师@评阅～逆水行舟 4细腻

#心雨#

墨梅师评：

冬16～爱籁客
【五律·稻草人】

早将名利休，抱朴在田畴，
骚扰非能近，躬耕尚可留
立足天与地，拂袖夏和秋，，
试问真心在，莫非明月楼？

这首稻草人，诗是表现稻草人回归田园的情志，咏物的感觉是对的，语言上双关，结构上还是有点问题的。

具体一联一联说首联早将名利休，抱朴在田畴
语言表述流畅，达意清晰。可见诗的基本功还是比较扎实的这个起，已经把自己的观点看法，也就是立意初步展现出来了，我认为这样有利有弊是的，大气！如果后面能承接得住，就是好诗；什么叫承接得住，你最终要在这个基础上再进一步如果还在首联的意思上绕圈子，不能再推进一步，这个起就浪费了。
这一句换在尾联会好些（舟师）
颔联骚扰非能近，躬耕尚可留
这联意思表达不清晰，用词造句上有点弱了，骚扰这个词再斟酌。
下分句躬耕，尚可留，分开来都可以，合在一起是什么意思？这样表述是不是不合适呀？颈联立足天与地，拂袖夏和秋对于稻草人来说，上分句立足天与地有点虚了，转得也突然了一些，前面说躬耕，这里就立足天地了。下分句这样表达可以，挺形象的，也符合稻草人意象。不知道作者在不在尾联试问真心在，莫非明月楼？

其实起句那么高 后面完全放弃稻草人的本意 直接切入自己的情感更有感觉（寻觅的逍遥师）
完全放弃，脱离的可能性就大了嗯嗯，这个合适，我继续说尾联哈
这联意思大概是顺着颈联的春夏立于天地，问稻草人为什么要这样，心里想法是什么呢？莫非心在明月楼？句子不通了，此外，怎么突然出了明月楼？是有什么典故吗？我是没太读明白呢。尾联意思似乎是想与首联呼应，要明月心？淡泊名利？莫非明月楼飞了，跑偏了（学委）

总体建议，在语句表达上多锤炼。结构方面，咏物诗的讲义再多回顾多琢磨吧。只要我们一直走在学习的路上，就一定会有所收获，加油！

稻草人，拟人也是农家，与明月楼有什么关系呢？

爱籁客：抱朴没问题，颔联前分句，第八句要改（萼师）

#心雨#

墨梅老师评：

十四讲作业：心雨
稻草人
风雨联蒸日，同欺伫立森。
静观云复往，严看鸟偷侵。
秋尽粮归库，身残志望林。
不闻闲令语，坚守自明心。

读这首诗，八个句子都是围绕稻草人在写，结构上虽没有太大的起伏。倒也是顺畅的。

语言上感觉表述还不是很明了通透，诗味相对也淡了一些。

首联风雨联蒸日，同欺伫立森。
风吹雨打加日晒。
联日晒，联字再斟酌。下分句的表述就不合适了。同欺是连着上分句说的，但最好不要这样表述。森有凑韵之嫌颔联静观云复往，严看鸟偷侵由首联的“伫立”展开，立在那儿干什么呢？
这首联是否多余了（牧童学委）
@冬副组—心雨 是不是有森立这个词

森立可以，但森放在后面，是否合适

上分句说，是静静的看云的循环往复，这里的静字下得不错，稻草人在风吹日晒雨淋之下，还能如此淡定，这是一种胸怀的体现。“复往”是往复吧？

下分句写到了稻草人的本职工作。句子意思清楚，只是这样的表述诗味不足，太写实了。“偷侵”用得也不自然。颈联秋尽粮归库，身残志望林。顺着上句的“严看”，上分句写一直严看到粮食归仓，这个句子表述的角度抓得不错，表面上写粮归仓，实际上稻草人的一直坚守，尽职尽责，都在句子里了大家体会一下，是不是的？颈联有一个结构上的特点大家注意一下颈联的上分句是顺承颔联，没有转。对吧？到下分句开始转。写稻草人志向，这种写法也是可以的但是这句语言表述上还要提炼斟酌，身残出现的突兀了，望林也不自然，是想说志向远大吗？尾联不闻闲令语，坚守自明心。
把格调降下来点 贴谱些（不贴谱）
望林，我没想到是望鸟嗯嗯，立意各有所好吧
上分句的闲令语是什么？下句意思大概明白。这个尾联结得不合适了，自明心，明的什么心呢？是第6句“望林”之心吗？总体建议尾联再修改。此外扎实基本功无非多读多写，古人优秀的作品读多了，句子写出来会越来越好看的，多读多写吧。加油
舟师建议颈联换掉（舟师）
感觉几个韵字用的生硬哈（凝思）

#心雨#

墨梅师点评：

古典十一期五律十四讲作业
冬组林夕
啄木鸟
如刀嘴舌长，一世护林忙。
破暑清桐患，巡山至夜央。
仁心怀万木，利爪有殊方。
声响与生著，非将名远扬。

林夕的这首啄木鸟结构上起承转合，转的有点平淡。
但林夕的诗感不错。
@学委～牧童 嗯，第一分句
如刀嘴舌长
就咏物诗来说，语言上贴啄木鸟太近了，双关的效果差了一点。

首联如刀嘴舌长，从啄木鸟嘴的锋利这个特点切入，嘴舌两个字重复

她想说两个特点
锋利，长。但这个句子表述的别扭了
下分句一世护林忙。可以的
问题就是开始说的，贴太近，太过写实

接着看颔联，破暑清桐患，巡山至夜央。

破暑清桐患，就不对（牧童学委）
这一联承接首联的护林忙。暑天里为树清除虫害，巡防整个山林，一直到深夜。句子通透，林夕的基本功是不错的。嗯嗯，破暑，破晓可，以说破暑吗？曙，可能是错字
破暑——是夏天（林夕）
只有夏天才干活，有点局限，夕夕（竹雨师）
破暑这个词确实有，就是用在这里是不是合适，我不确定！（穿山甲师）
桐字局限缩小了，巡山太扩大了，上下分句不在一个画面上.（行舟师）
嗯嗯，我大概懂林夕的意思，就是不知道破暑这个词果然，每次点评都有收获
清l桐患指梧桐会落叶（牧童学委）
不是给梧桐树捉虫么？
颈联感觉没有拓展开，最好不要再就啄木鸟谈啄木鸟。
尾联声响与生著，非将名远扬。这个尾联我挺喜欢的。
利器用啄木鸟捉虫时候的声音来做结尾，有种余音绕梁之感，诗的余韵就出来了。非将名远扬，也将啄木鸟的奉献精神表现出来。

#心雨#

墨梅老师评：

第十四讲作业冬12～名破天
稻草人
出身虽草偶，尽职守农田。
日夜从来望，殷勤不肯眠。
时无衣蔽体，总有露披肩。
已惯炎凉事，何妨立永年。

这首稻草人总体说，还是不错的。
语言上符合咏物诗的要求，也就是尽量的双关。
结构上起承转合，腾挪有序，挺合理的。
首联，贴近稻草人来起，上分句写稻草人的出生
下分句写出了虽然这样的出生，但是呢，却是尽职的。
那么颔联呢，顺着首联的“尽职”展开，本身这个思路是不错的。
但这个日夜从来望，从来望，这样说感觉不自然，不合适
此外，这一联的上下分句意思有重复，没有展开，有一点浪费了。
颈联，跟上一联比起来，是有变化的，你看，虽然日夜不息却衣不蔽体。
那么这一联具体的句子来说，有个疑问哈

那么这一联具体的句子来说，有个疑问哈

用衣不蔽体来表现他的遭际，合不合适呢？

下一句，露披肩，造语也要斟酌。

此外，这联跟颔联一样，就是上下分句没有拓展开，有重复的部分，感觉有点浪费

尾联结的不错，顺着颈联写出稻草人的态度

确实是世态炎凉啊，有多少人辛苦劳作却得不到应有的回报。

然而稻草人却是“何妨立永年”仍然会长久地坚持，这也是诗人这首诗的立意所在

感发的水到渠成
总体的建议，是语言表达再形象些，力求诗味更浓一些
点评到位！（行舟师）