古典诗十一期五律第二十三讲冬组作业贴：

#心雨#

春日郊游
冬23-清风摇月弦
风暖涨新绿，欣荣泥草香。
芽从苞上出，鸢在宇中翔。
放野好情思，博名珍岁光。
春来如打马，打马莫松缰。

影师評诗：
欣荣，感觉牧童说的对，用在这儿不好。
草儿欣欣向荣，你需要用象来表达出来，在诗里，象这样直观的词，尽量少用些，用多了有说教感，缺乏感染力。

第三句也不妥，口语（牧童学委）芽与苞一样

芽从苞上出，鸢在宇中翔。这样安排景物，也感觉有点乱。一句天上，一句地下的，

放野好情思，放野是什么？
好情思又在哪儿体现？

你在野外放风是什么心情？
怎么会突然想到博名上去了呢？
这中间的情绪转折是不是有点太快了点啊？
一首诗，情绪其实就是情感的具体化。
你高兴，你就情绪飞扬，
你沮丧，你就垂头丧气，
你放风筝呢，情绪能不好吗？

正玩的高兴呢，你突然就感叹起来了，这合适吗？

总的看，这首诗对诗的情绪表达和物像安排上，都缺少统一的布局，
基本上看来，就是在屋里，笔随心走了。

#心雨#

春咏
焕然一新
谁把长空剪，漫天甘雨来。
千山新百草，四野吐青苔。
秀发乾坤好，阴浓节序开。
世间春色美，何必恋瑶台。

影师評诗：
@冬11-焕然一新 你这是题图吗？
谁把长空剪，这雨肯定大。。这个思路大胆而且新颖。

千山新百草，四野吐青苔，这两句在诗意上有合掌感。
春天没青苔，青苔，久雨啊才苔（凝思）
秀发乾坤好。
这美女的头发跟乾坤啥关系啊？
要不这里的发是动词？那么这个秀体现在哪儿？
在四野百草新上，还是久雨出青苔上。
这些算不上秀吧？@春01-竹溪 嗯，应该是动词，

阴浓节序开，春是一岁首，春色一天天的深了，一年的节序也顺次铺展。
世间春色好，何必恋瑶台。瑶台，传说中西王母的住处。这何必恋瑶台。夸张大了点吧？首先，诗里没有点出个人身份，所以这瑶台之居就显得突兀。其次，这瑶台之所，在诗里感觉不到有什么必要的牵连。
所以有凑字，凑意之感。

世间春色美，是对前三联的总结，这句未尝不可，但是毕竟我们都是世间人，恋瑶台就无从说起，是不是？

总体看，这首诗的雕琢痕比较大，凑字感也有，对诗的整体布局有待加强。

子夜茉莉

水乡人家三首（其一）
文／子夜茉莉
南国东君早，平湖两岸新。
赏梅无鹤子，呼燕作芳邻。
舟动扬菱缓，堤松植草频。
不知三米处，潋滟隐金鳞。

             （其二）
移目向田野，缤纷正闹春。
菜黄妆蜀锦，麦绿织烟氤。
家鸽低空过，野鸡洼地巡。
若生双劲翼，潇洒舞风尘。

            （其三）
犹喜廊前燕，年年节令循。
衔泥归薄暮，拾草出清晨。
柳下寻蛩复，巢边试翅频。
呢喃传两岸，相应一家人。

零度师，冰竹，凝思师三堂会审

作东君早合适吗？
南国东风曳，下分句连接不就合理了吗？注意联句之间的串联。颌联还是上分句第一字用的不好。
赏梅还可以
无鹤子啥意思？既然是想这个典故，无鹤子和赏好吗？如果你把赏换掉，怜梅无鹤子。邀和呼，那就呼，位置转换，那就好多了。
颌联和其它三联没有什么关联，反而是其它三联有联系，颌联考虑一下，典用飞了。把诗文给撕裂了。
很别扭就出来这么一句，如果你想写两岸，新的突出出来。可你没接新来，突然跑了，就是啊，这个位置转换角度不够，哪怕写出水映梅花和人家的感觉也好啊，这样颈联连接也出来了，尾联不知也不好，不知道，怎么可以写出这么详细的三米，同时隐的鱼啊？
貌似还有继续下去，没有收结。 关键是联句之间关联在哪里啊？
晨醒东风曳。
再琢磨一下。
你还是首联不够精。
移目好还是移步好？
目用向不好，野鸡也有双劲翼？这个劲字是不是下的有点重？
群芳和缤纷，颌联绿和碧，织和染。
总觉得中二联只是在铺排。
颈联雄鹰高岭寻，
没有拉开。
水乡人家重在水乡才是，整个这首看不出在写水乡。
尾联虽大气了些，你勾连的只是颈联，把首二联甩了。
连接不上。
这样首二联，与后二联断裂。
自己体味一下，劲联我有点蒙。
我觉得最好颈联有人家描述。
这三首是组诗，每首也要有独立的布局。
看过两首，感觉铺垫的都不是太到位。
首联的闹春，应该会使看到的画面灵动起来，但中二联，闹不足，不灵动，死结。

尾联由于转合不足导致诗文断裂，同时也没有为下首诗留余。
三首弱点都在中两联上，都带点说明书的味道。
因为你说的是组诗。
组诗形成呼应的。
这组对于主题描述不够。
每首都得呼应，或有关联。
可以看看老杜的秋兴八首。
你是水乡出来点，人家根本没有描述。

而且首尾呼应不够。
对于基调的贯穿没有一个确切的立意。
那你也得注意游走时的位置合理转换。注意了眼前，忽略了那种融合，与自然的融合。
你就一首一首来，别组了。

守拙依旧

冬30-守拙依旧
三年从未醒，寂寞独酣眠。
人倦无心等，将其冷一边。
多亏春不弃，枝上有花妍。
知是非沉寂，痴情待爱怜。

子夜茉莉

古典十一五律第二十三讲作业
明媚好春光
/名破天
明媚好春光，乘风赶路忙。
先围山四面，再向水中央。
舞柳千堤绿，铺花十里香。
更催兰小朵，同竞满庭芳。

莫莫老师点评：
问好名破天同学！直接用头一句作为题目，一般只在词中多见。
首句，“好”字多余，也略嫌口语化了。因为诗题比较模糊，并不能看出诗中的主语是谁。大概主语是“春”吧。颔联的水中央，在下文没有落处。结句没宕开，离颈联太近。个见哈！

古典诗词十一期冬组29～天涯散淡客二十三讲作业
春游
文/范海旺
结伴去游园，河清鸥鹭翻。
黄梅遮石岸，青眼向华轩。
蓓蕾枝间竞，蜜蜂花上喧。
旁人来借问，兴处本无言。

莫莫老师点评：
首句味淡。且扣题不紧。
颔联黄字可酌，黄梅一般是初夏的物象。华轩，凑韵。
颈联两句之间太近。
尾联，根据你的意，若改成“欲吟无一字，妙处总难言”会不会好些？

古典诗十一期五律第二十三讲作业
冬33文墨
《山野早春》
旷野东风暖，柳芽才出新。
幽兰有花意，密竹醉多人。
湖上见双鸭，林中已入春。
平时繁琐事，心愿脱凡尘。


莫莫老师点评：
文墨这首呢，没什么大问题，就是句子太粗糙，需好好打磨。首联感觉有点矛盾的地方。东风短而柳条新不是很正常的么？旷野也用得不是很理想。不如“二月风犹冷，稍头柳色新”还有就是结句太露。纯属个见，继续加油哦。

子夜茉莉

  古典十一期五律第二十三讲作业
冬10-野渡无人
春回
湖平芦荻短，雨润杏腮红。
野渡千波醉，清烟一袖风。
青春邀作伴，芳草近长空。
只待须晴日，花间梦境中。

临水照花老师点评：
这首诗欠在构思上。句子都是零散的，且用法单一，没有串联成有机的整体。“只待须晴日，花间梦境中。”不是晴日，花海也是犹如梦境里。情志的成分不足，让诗词缺少升华而过于实在了，显得不灵动。
其次，中二联四平头了，且对仗均不工。千波醉：主谓。一袖风：偏正。作伴：动宾。长空：偏正。

湖平芦荻短，雨润杏腮红。
摆渡无人处，听鸥两翅风。
剑朋邀作伴，诗绪起凌空。
更待开晴日，掬花斜照中。


五律二十三讲作业：心雨
早春
二月风初暖，山川渐觉明。
冰河边角动，江柳眼眉清。
芽小包春意，条长任鸟鸣。
时时和煦转，白发减心情。

临水照花老师点评：
心雨姐这首诗挺有意思。前半部分写得蛮好，后半部分可以斟酌下。
起句挺好，渐入式，徐徐道来。颔联上下分句分别扣紧起句的暖与明，真不错。颈联全句都是承接着江柳来写的，能分出一部分来扣紧颔联上分句最好。尾联马虎了，上分句与首联上分句意思重复了，下分句直接就改了风格了。
“芽小包春意”，好句子，读了让人感觉春机无限。赞一个。

二月风初暖，山川渐觉明。
冰河边角动，江柳眼眉清。
芽小包春意，水抻引雁兵。
长吟于此中，谁忍效无情？

古典诗十一期五律第二十三讲作业
春游
冬05-清梅
青帝送春来，阶前见绿苔。
夭桃迎客笑，杨柳任风裁。
正植佳时节，还看小树栽。
闲游才半日，心底似花开。

临水照花老师点评：
这首诗写得随意了，几乎是散文的形式。这样让人感觉亲近，却往往少了庄重。
“正植佳时节，还看小树栽。”这不是诗家语言。这句是需要对仗的，是忘了吗？
“闲游才半日，心底似花开。”散文里这样写是好句子，在诗里就白了些，话都说尽了。
《春游》做题目，是要写出其中的小感动，用形象的语言，用物象去寄托，不痛不痒的写，自己都没感觉，别人读了会有触动吗？
去发现生活中的小趣意，练习诗家笔法，这样会让你慧眼看世界，四季里满眼都是春色。

天涯散淡客

古典诗词十一期冬组29～天涯散淡客作业
咏白玉兰
次第发花魂，状如红日喷。
清香虽自脉，洁白本同根。
风雅天行健，疏狂地势坤。
因缘相会里，从此了无痕。

婳兮紫若

早春
文/婳兮紫若
东风如约至，醒陌破冰川。
波暖鸭争戏，岸青草正芊。
一堤杨柳绿，满岭杏花妍。
蝶舞莺啼处，几多诗绪翩。

子夜茉莉

古典诗十一五律二十三讲签到贴
组长-子夜茉莉
副组-心雨
01-那时那月
02-明月清风
03－叶子
06-梦之蓝
07-依然执着
08-流云赏月
10-野渡无人
11-焕然一新
12-
13-
15-知足常乐
16-
18-婳兮紫若
23-清风摇月弦
29-天涯散淡客
30-
32-
33-文墨
实际人数20人
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