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楼主: 清茶淡梅

古典词十六创作班木兰组第三讲作业:

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发表于 2020-7-12 22:27:30 | 显示全部楼层
本帖最后由 悠闲鋦 于 2020-7-14 08:04 编辑

定风波    登龙山随笔
文/悠闲焗
山野中秋习习风,淡烟萦绕古青松。数朵菊花争欲放,舒爽,鸟鸣折翅静云峰。

独自登高空远眺,飘渺,宿心穿破郁苍穹。呼叫回音传吼啸,惊扰,荡人心志眼朦朦。

点评

阳光海诗友点评到位。悠闲焗诗友的词填的还是不错的,个别用词需要再斟酌。如结句。还如“争欲放”,既然争了,就不是欲放了。可以是怒放,  发表于 2020-7-14 10:53
整体感觉不错,非常有代入感,让人也想去登山远眺,山顶大吼几声,放松一下。  发表于 2020-7-13 11:00
新手忐忑点评: 词格校验了一下,其中:独自登高空远眺定风波,“定风波”韵部错误,换仄韵。 最后一句,荡人心志和眼朦朦好像不太搭。 总体内容脉络清晰,独自登山远足,身心舒畅,环境清幽又有鸟鸣,静动相宜。  发表于 2020-7-13 10:58
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发表于 2020-7-13 10:49:09 | 显示全部楼层
定风波* 何日风波定
文/阳光海

新岁安然不羡仙,转年风骤似狂澜。
变故惊闻心胆怯,渡劫,定神无语泪飞笺。

一叶浮萍天地震,百忍,万千悲曲未从弹。
修德修心朝夕盼,肠断,何时可定此风湍?

点评

口心语诗友点评很认真,也很到位。祝学习愉快  发表于 2020-7-14 21:49
下阙,一叶浮萍天地震,写的有点浮夸。没有一点实质的内容。其实最好建议,写好景物再抒发情感。后面的内容也写的有点主观了,没有很好的衔接,显得不自然  发表于 2020-7-14 14:49
玲珑星子评语 上阙,第一句和第二句显得有点不搭。后面几句应该是写今年的疫情期间,挺喜欢的。“变故惊闻心胆怯,渡劫,定神无语泪飞笺。”唯一的不好的地方感觉没有跟上面接上,缺乏一个整体性。  发表于 2020-7-14 14:48
问好两位诗友  发表于 2020-7-14 11:08
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发表于 2020-7-13 18:23:49 来自手机 | 显示全部楼层
《定风波~写情》 作者/玲珑星子  怎挽飞花忆是匆。但闻流水梦归空。 一笑多情将见信。休恨。泪留残迹隔春中。 自古红颜难得处。思许。望来明月远人同。 总有心间痴底唤。眉见。何教上下忘相逢?

点评

首句用一个“忆”字点明是怀念过去。但脉络不是很清晰,用词搭配也不到位。尤其是两字句,更应精打细磨,才能出精品。   发表于 2020-7-16 10:30
部分同意楼下诗友的点评。该词韵律正确,中心比较集中,总体来说算是合格的。   发表于 2020-7-16 10:26
1 符合规则 2重字,见。 3一气呵成,一贯而下。不错。 4行云流水,词句见功夫。 隔字好象颇得词人喜欢 5意象再丰满些更好。  发表于 2020-7-13 19:42
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发表于 2020-7-13 18:24:17 | 显示全部楼层
定风波
水璇
近日神疲又瘦多。春秋冬夏暗蹉跎。
几度飘零魂不寄。天意。一生自立定风波。
苦雨独肩思又重。谁懂。有心无力泪滂沱。
莫问前程随性走。祈佑。寡惭少愧度苍皤。

点评

同意楼下诗友点评。韵律正确,句式无误,但有两个不规则重字。全词基本都是叙事或抒情,但相互之间缺乏关联。   发表于 2020-7-16 10:51
正规应为规范  发表于 2020-7-14 12:03
缺点是格式不正规没有词名,不用词名应该在词牌后在写上无题,如是就用词牌作词名就在后面写本意也可再或是用词的首句作词名。胡评见量!  发表于 2020-7-14 12:02
问好同学!此词韵律正确,词意顺畅情起情结层次分明,上下片过度自然。词境应该是作者的亲身感,流露出了艰辛与无奈读来感人。学习了。  发表于 2020-7-14 11:54
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发表于 2020-7-14 08:21:30 | 显示全部楼层
古典词十六创作班第三讲作业:
填词定风波正体双调,六十二字。前段五句,三平韵,两仄韵;后段六句,四仄韵,两平韵。以欧阳炯《定风波·暖日闲窗映碧纱》为代表,此调以此词为正体。
木兰组09~踏雪寻梅
定风波●榴花似火

帘外榴开花欲燃,似霞晚照映窗前。莫道春光先机好,怎料。园庭独占听鸣蝉。

阶下苔青无客顾。何虑?清风明月度悠闲。树上雌雄枝并蒂,生子。谁人屋里叹流年。

点评

庭与阶衔接。不能看见有春字就是春天,莫道春光先机好就是说春天己经过去了,到了夏初。是须说春天占了先机但但最终榴花独占小院  发表于 2020-7-16 11:27
韵律正确,语句通顺,脉络清晰。美中不足,错把夏季当春天。下片首句与题意不符,当然也就起不到衔接的作用。   发表于 2020-7-16 11:01
学渣评词,水平有限。也只能说这么多了,见谅8 期待下次精彩🌹🌹  发表于 2020-7-14 14:14
阿凉评: 问好师友BB 通篇格律正确,韵字无误。稍显直白。 榴花欲燃,鸣蝉,夏景。再说春,有点不合时宜。园中到底有没人呢?应该是有吧。纠结中。  发表于 2020-7-14 14:14
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发表于 2020-7-14 10:38:54 | 显示全部楼层
定风波
     漏尽三更孤梦寒,香痕点点忆从前。忆罢前尘犹觉苦,无语,谁怜青影倚栏杆。
    欲遣离愁须借酒。酒后,神魂一缕往春山。依旧楼台别样恨。长问,可将此恨付云天。

点评

不足之处,“别”字韵律,酒,本身是韵字,此处可用“醉”替代。不规则重字过多。总体瑕不掩瑜。   发表于 2020-7-16 11:20
同意楼下诗友点评。该词算是比较成功之作,上片读来,犹如进入一个凄美的画面。下片转情也好。   发表于 2020-7-16 11:20
意难忘试评: 问好阿凉师妹,此词格律无误,脉落清晰,紧扣主题,从各方面描写了,对故人的怀念之情,往事缕缕,错综缠绵,可为之动容,学习了。,,  发表于 2020-7-14 13:14
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发表于 2020-7-21 19:36:46 | 显示全部楼层
定风波
文/潇湘

昨夜星辰伴我归,晚风吹拂柳低垂。借问缘何图一醉?只为,此生如梦去难回。
拼却当年都不记。谁谓,柔肠寸断几人知。如雪梨花枝上笑,莫道,无情白发苦心悲。
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