古典诗十七·七律第7讲晴组作业帖

竹溪

七律  题网名
晴组～13子云
杨雄恐是怒生悲，我效先闲志未随。
碌碌唯贪三亩粟，庸庸也赋数行诗。
囊中羞涩无奇句，望里荒凉少妙思。
方悔当年山里路，丈量十载愧青丝。

天马行空。

七律七讲作业
晴25天马行空
网名:天马行空

天马行空瞬逝踪，驰如闪电上苍穹。
独来独往无拘束，此去自由任性通。
几欲扶摇三径起，谁能汗漫九垓逢。
雄心远志非遐想，气势恢隆贯彩虹。

简一

简一
晴10—遥远
命运多磨简处寻，姑苏城外茂松林。
苔痕碧草门前绿，泉激鸟鸣传好音。
几曲笛声随水去，两人亭榭话同心。
追求志向却难现，只惧凡尘入衣襟。

未来

自题网名-未来

辗转红尘几十秋，轻烟浅雾掩清眸。
窗前正是花开好，帘外每看月似钩。
雪月风花同梦老，功名利禄把人囚。
何如散发随云去，一卷闲书一叶舟。

小芳

一路春风
小芳
月光如水小楼中，心境难能旧日同。
社燕归时看社燕，残红落尽任残红。
诗吟古韵常追梦，身向故乡不作蓬。
合掌殷勤深入拜，余生一路尽春风。

小步

作业截止

小步

玉墨老师点评7-8楼
7#小夕
网名小夕的由来
小雀悠然嘀啭声，魂游此刻梦中惊。
网名思得愁容与，窗外不知天放晴。
洗礼半时尘垢去，霞光无限夕阳迎。
笔尖辗转两三下，不愿劳时想别名。

点评：问好小夕。首联，上下句主语不同，上句是小雀，下句是“我”，所以上下分句给人断裂之感。所以之间最好加一个连接词或者让主语一致。比如：小雀啁啾三两声，轻传枕畔梦中惊。这样上下句就顺畅了。颔联，上分句“与”应该是语气助词，同“欤”，这里应该读二声yú。这联采用不对仗形式，不是不可以，只是缺少一点律该有的对仗美。颈联洗礼=霞光，词性不符。整首诗来看，遣词造句和立意都浅显了一些，只是单纯说了网名由来，缺少律诗厚重、提振和生发的能量。

8#骄龙
七律·骄龙
文／骄龙
天上麒麟地下龙，人生何处是真踪。
三千世路风波恶，十二时中岁月慵。
白首未能忘旧梦，青春空自惜从容。
此身已在蓬蒿里，莫向沧浪问老农。

点评：问好骄龙。首联很有气势，天上的麒麟和人间之龙做对比。下分句有点费解。不论是感慨还是疑问都有些突兀，感觉与上分句断裂。把人生改成人间呢？人间何处隐真踪。这样还能接上。颔联上分句可以，下分句对仗有点扭扭巴巴的，不舒展。试改成，三千世路风波恶，多少年华岁月慵。这样再接你的颈联。白首……白首未能忘旧梦，红颜无复惜从容（试改）。尾联此身已在蓬蒿里，说明地处偏僻之地，远离尘世喧嚣，但是末句又很费解了。为啥莫向沧浪问老农？你想表达是道不同不相与谋吧？但我觉得沧浪客与老农都属于蓬蒿人，没啥大的区别。呵呵～其实不用表达的那么复杂，简洁明了最好。你整首诗的立意就是想表达，虽然岁月流逝青春不再，但却能静守初心，远离世俗。整首诗立意不错，注重一些章法，遣词造句再完善一下，相信是一首不错的作品！

小步

心心老师点评15-16楼
一路春风
小芳
月光如水小楼中，心境难能旧日同。
社燕归时看社燕，残红落尽任残红。
诗吟古韵常追梦，身向故乡不作蓬。
合掌殷勤深入拜，余生一路尽春风。

简评:问好诗友。首句前四后三连贯的不太好，"小"换个动词比较好，比如"泻"。颔联写的不错，重复的很有味道。
残红，一语双关，一指落花，二指失去的青春。颈联上分句不太好，和整首诗格格不入，其余的几句跟吟诗都没有关系。尾联，明显是祈祷盼望。第五句和这个立意没关系。第五句可以从漂泊入手，就是颈联做一个反转。
六句孤平，故乡可改家乡或家山均可。
尾联"深入"不太好，用在这里句意不通顺，可改为"款款"。写的已经不错了。继续加油！个见仅供参考。

三少

三少
文/三少
公子无双玉面郎，四肢健硕体修长。
美人八九醉今日，骚客几千吟大唐。
一举荣登龙虎榜，万家宠爱许东床。
忽闻窗外晨鸡语，梦破终还如往常。

如歌

自题网名
文/如歌

自笑人生似渡河，行来处处有风波。
险滩浪急身形趄，野岸山奇礁石多。
且借一篙离绝壁，但凭十指化干戈。
艰难苦累何须惧，信笔挥毫就是歌。