635| 124
|
古典词23创作班第13讲焦尾组作业处 |
| ||
| ||
| ||
| ||
| ||
点评
个人看法,仅作参考。说得不妥望海涵,关于长调我们都是在学习摸索中。
下阙第三意群管甚滞他乡,前面两句摩景云寺森森修竹,渚驿依依烟蓼,如果情感意面上能互相关联,管甚滞他乡这个情感转折就不会显那么单薄了。也能紧贴煞尾,自然合理。
欠圆融,违和感很重。斟酌。
学到这步,遣词造句不是问题,正如同风霜师所说,缺的是意群衔接之间的圆融。比如上阙第二意群还在抒发愁思怎堪量,第四意群骋目望楼外,幽绪且飞扬。一个骋,一个飞扬,给人的意兴情趣都非常高,在这对应愁思
个性特色。赞。风霜红叶师点评的很有见地,我补充下自己别的观点吧
问好风师,青青浅评:
风师的这阙水调歌头较完整的隐括了柳诗的内容,但是情感比原诗多了点苏轼那种洒脱不羁的味道,原文作者被贬兼寄好友也流放四州,有“同是天涯沦落人”的沉郁感慨,风师跳脱出来局限,有自己
遣词造句是我们做不完的功课。让我们一起加油!
问题也是有的。欠圆融是我们初学的通病。更何况第一次接触隐括,至少我是。比如,换头,虽不突兀,但不自然。下片的“云寺”“渚驿”是在可括的范围内,但上文没见铺垫。略显唐突。
| ||
| ||
| ||
点评
后面转到期待未来重聚,再后面转到眼前,感觉有点生硬,不太流畅,缺少关连过渡。
问好南浔同学,格律遮应该是仄声字。酒醪,这个醪,篱畔同学都说了,其他也说的很对,就不重复了。天海这个词用的不对,原句海天愁思正茫茫,指的愁思连天接海,比喻大,柳州没有海。章法上,开始是眼前景
妄评勿怪!向浔同学学习!
整首词的结构先看眼前,再愿来日,构思挺好的,也挺有词味儿的。赞一个!
共至纹身相契,我觉得纹身不能单独用来地方。毕竟原句:百越纹身地。犹:尤或还?
看用词:①徘步一词我能懂,就是没看过徘步这词,度娘说也没见过。建议少用。
②乱飐频翻感觉重了。诗词字少,尽量避免,除非特意的重。
先看格律及韵等:“遮”处应仄。缪应为醪的笔误。
问好南浔同学~
| ||
点评
下片抒情和原诗不太合,中间插了几句,好在接尾又收了回去,感觉不太和谐。
问好篱畔同学,瑞西同学说的很对,格律错了几处,用其他格式也有错的。瑞西同学说过的,就不说了,海天原诗是指愁绪很大,像天像海,无边无际,不是真的有海。上片与原诗还是比较合的,就是我不该出现。
点评不到之处可商讨指正。
所有的感悟都是柳公的,此处“我”的出现有点违和。下片感觉是“我”的感悟,只有煞尾和原诗有点关系。另:上片和下片的换仄韵不在同一韵部。
上片前两韵隐括得比较成功,第三韵和第四韵有待商榷,原诗惊风吹乱芙蓉,不是吹落;薜荔是长在墙上的一种植物,很难吹落。四韵柳公句不妥,本身在隐括柳公的诗,应该以柳公的视觉展开一切,所有的感悟都是柳公的,此
瑞西学评:问好风吟师。本次作业要求苏轼体,格三平仄很严格,有几处出律。这几处:极、三、书、逆、雁。
| ||
|Archiver|手机版|小黑屋|古典听风书院 ( 蜀ICP备15023305号-1 )
GMT+8, 2024-5-7 14:35 , Processed in 0.155869 second(s), 27 queries .