古典诗十中级班第二十一讲梅组作业贴

倚楼听风雨

清幽@ 发表于 2018-7-20 22:07
梅10-清幽
七律*杜鹃
独守空山伴夕阳，暮春时节倍神伤。

问好清幽，首联独守突兀，山里也不可能就一只杜鹃，后分句，应该是杜鹃鸟的叫声烘托出人的惜春，伤春之情，而不是暮春杜鹃更伤感，
颔联，前分句化用典故，但心中血突兀，后分句不通顺，
颈联，前分句三仄尾，后分句凑了，萧然和思乡没关系，
尾联，不舍，在前面没有铺垫，既是不舍，徘徊可以，为啥还说去？后分句凑了，好多人都这么写，与杜鹃没啥关系，与主题没啥作用
只是个人看法，仅供参考。

评阅-海纳百川

倚楼听风雨

心淡薄冰 发表于 2018-7-22 00:35
梅-16心淡薄冰遣怀
心淡薄冰

评语
问好心淡薄冰，首联，写春天一个人独坐，有一种孤寂，离愁，而颔联前分句，有一种愉悦感，在感情色调上不合适，后分句知字凑韵了，使句子不够通顺，
颈联，直白，来的突兀，和首二联断裂，
尾联，前分句，也是突兀，前面没有对功过做合理铺垫，不能收住前六句，后分句不够通顺，所思，是心所思，纯洁的心慰心里所思，不顺。
只是个人看法，仅供参考

评阅-海纳百川

倚楼听风雨

@不可思议 发表于 2018-7-22 09:27
梅21-不可思议
夜色荷花
闻得瀛园荷韵娇，夜寻芳迹不言迢。

点评：物非
除第五句外，其余尚可。五句"飞鸟携香掠低水"不似夜景。带露亦存疑！
笔触略呆板了些，夜色荷花若无月光灯光映照恐怕是一片朦胧吧！

评阅-物非

倚楼听风雨

思念东北 发表于 2018-7-23 05:20
叹春
文/梅05-思念东北
遥望天边一抹云，不堪回首是三春。

思念东北好！
题目“叹春”应该有悲伤之感，果然首联就来了“不堪回首是三春”。到底是什么能引起作者“不堪回首呢”？可惜下面好像没有说清楚。
香飞/逊色，对仗不工整。

梅组长-风流岁月

倚楼听风雨

碧海蓝天 发表于 2018-7-24 00:11
《七律·夏日农家》
文/梅06-碧海蓝天
农家小院好风光，叶下枝头瓜果藏。

碧海蓝天写的这首作业几乎堪称完美
农家小院的气息完全展现在我们面前。
用对仗知识看对仗，只是“盛世/鲜蔬”有点“意隔”，不过大家能看出这也不影响全诗的意境。

梅组长-风流岁月

倚楼听风雨

梅37-傍晚的朝阳 发表于 2018-7-23 18:45
七律 评职有感
梅17-傍晚的朝阳

——文轩浅评：这是一首讽刺诗。所谓讽刺诗，就是对社会时弊（丑恶和陋习）加以针砭，从而促进和实现其向美转化的社会功能。写讽刺诗要注意两点：一是幽默。讽刺诗的艺术美就在于它的幽默意味。越是丑陋的东西越要用美的艺术形式如诙谐、嘲讽、幽默、比喻、夸张、双关、反语、影射等手法去体现，从而使作者的愤慨得以宣泄，使读者产生共鸣，使大家感到痛快淋漓，群起而攻之。二是审美。讽刺丑恶、鞭挞陋习的目的，是为了弘扬美德、树立新风，用美来提高人们的品质和社会的质量（文明）。如果只讽刺而不审美，就失去了讽刺诗的意义。据此标准来审视这首讽刺诗，首先是肯定的，前两联揭露讽刺了评职过程中的丑陋现象。但是后两联抒发的情感却是消极的，仅仅是 “心酸、由他去、我自逍遥” 而已。所以，尾联有待产生正能量才是。
     熏熏，和悦貌，众多貌，温暖貌。由此可见，“熏熏”不能等同于“熏心”。所以，“物欲熏熏”既组词不当又词不达意。
     营苟与钻营重复。 “营苟”属于生造词吧，查见蝇营狗苟和营营苟苟，未见营苟。许多重叠词是不能压缩的。
    “烘” 再酌，“熏” 可以。总觉得这两句的前二后五的句式结构有点别扭，尤其是下句。
     尾联可以精炼为“浮沉由他去，逍遥心自安“，“且就、身自” 似乎多余。即便用原句，“且就” 莫如 “姑且”。

评阅-文轩大哥

倚楼听风雨

凤儿呢喃 发表于 2018-7-24 13:33
诗十中级班第二十一讲
雨后
梅-凤儿呢喃

——文轩浅评：风儿呢喃进步真快！语句通顺了，基本学会对仗手法了，诗味也开始浓浓了。真的为你骄傲。
        需要指出的是中二联有个次序调整问题。写景必有景点，而景点的选择应该依序而行，尤其是同一联的上下句景点应该相关、相协、有序，物以类聚嘛。就此作中二联来讲，写田园，就应该把 “一园” 和 “田畴”两句放在同一联里；写河流，就应该把 “两岸” 和 “芦苇荡”两句放在同一联里。二者不要交叉嘛，交叉就给人以乱象之感。这个问题，我们梅组作业经常出现，我也频频指出，但是大多不以为然。其实，这也是层次问题、脉络问题。希望大家引起重视！
      至于此作中二联如何改？如果小改的话，可将颔联“一园” 改为 “一滩”，与下句 “两岸” 相协调；将颈联下句 “田畴” 改为 “风摇”，与上句 “芦荡” 相关联且对仗，荡必有风。这样，就把中二联写景集中在一滩两岸上。 大改的话，改法很多，比如 “一园……，千亩(或千树等)……:。芦荡……，波翻或风摇、鹭鸣、鸟呜、鱼翔、枊岸、堤香花奇等……。” 枚不胜举。我只是抛砖引玉，并非我的建议都恰切。自己揣摩吧。自己动笔才能领悟我的意思。
      尾联 “农忙” 句与前三联不搭，更与首句“陌上行（显然是雨后游嘛）”不呼应，可以删了，另写，如 “心潮击浪抒芳意”，上承颈联下句“动诗情”，下应尾句 “和雅声” 。
       起句有“雨霁”就够了，“天晴” 多余。“陌上” 改 “堤上” 吧，与中二联一滩两岸相一致。
        此作当然还有其他问题，比如首联下句与中二联不太相扣。说得过多也一时难于纠正。逐一来吧。

2018-7-28晚10点30分

评阅-文轩大哥