古典诗十中级班第二十九讲梅组作业贴

倚楼听风雨

白雀奖9月命题：新凉
菡萏初零，桂子新芳。
悦新凉之方及，愁旧溽之未央。
以“新凉”为题，七律一首。

要求：

（1）投稿前敬请检测格律，斟酌后再发，一次定稿，一经收录，不得再次更改。
（2）凡作业格律错误的生搬硬凑的不予点评！
（3）投稿格式如下：
例:
某组某号+网名

倚楼听风雨

梅26-倚楼听风雨
新凉


夜雨晓晴芦叶扬，新秋已到小池塘。
野荷凝露玉珠乱，幽竹倚风斜径凉。
秋气楼台流水映，轻寒花草绕阶长。
此间犹是好颜色，是处皆成好乐章。

点评:问好倚楼听风雨，完成作业辛苦了！
首联“新秋来到了”，直接入题“新凉”。
稿件虽有“斜径凉”也是入题、颈联“秋气，轻寒”还在秋天里，当然也有“新凉”。
读一遍也是“朗朗上口”！
就是最后一句“是处”？

梅组长-风流岁月

倚楼听风雨

浅夏淡雅 发表于 2018-9-12 15:44
七律.秋思
文/浅夏淡雅
一抹朝霞撩睡眼，卷帘爽气沁心房。

点评：
题目不是新凉倒也没有问题，只要内容体现出是因秋至而思就合题了。

通篇读下来，秋意不浓，变化不显，结构不紧，抒情不烈。上面是批评挑刺，下面就要肯定一下优点长处：本诗用词造句总体还是不错的，颇有诗情诗意，特别是颔联，味道犹足。为什么说“总体”不错呢？因为首联是败笔，是大大的败笔。写的像儿歌、像顺口溜。要好好修改一下。

点评就是要挑毛病，而且我这人喜欢挑毛病，不适应夸奖，所以下面就要具体挑一挑毛病来满足我的癖好，也是顾不得作者的感受了，多忍耐吧。

首联，从形式上类儿歌，其中问题与解法不说了，因为从后三联能看出来作者是有能力写好的，是有能力用诗的语言写好的。在用词上看不出秋意新来，甚至秋本身都很朦胧。试想一个初夏雨后的清晨，是不是就是这种感觉？首联以点题、破题为佳，写出新来即可，后面的回旋余地很大，可以说说是万向节，向哪边拐都不违和。

颔联，一梧一桂，意见罗列，笔锋局促，宜放眼捭阖，胸怀万物，始入于“爽气沁心房”之阔境。

颈联，七律之重头，但是笔力逊于颈联，意象失于首联：爽气变淡淡与絮絮，沁心房成幽怀，撩来化为去藏。一下把情绪从喜拧成了悲，这不科学，甚至有些不道德了。

尾联，书寄团圆，为什么是秋思对月光呢？你们的爱情总是这么含蓄吗？纵使不能团圆，也要把“相思”对月光吧，干嘛要弄秋这个小三进来，缓和尴尬吗？

诗曰：
睡眼未开时已到，新声应节入椒房。
梧桐桂子双双意，玉露玄蝉点点光。
莫把幽怀词上逞，快将絮语箧中藏。
锦书寄向团圆夜，无使秋三两地香。

评阅-百年孤独

倚楼听风雨

梧桐学书法 发表于 2018-9-12 21:06
A18梧桐学书法
七律：新凉
曙热悠失天渐凉，东篱老柳叶初黄。

点评：
想到拗相公的“春风又绿江南岸”，题目作“新绿”更有回味。说句笑话莫恼啊。写诗出律很正常，不是大问题，用个软件检测一下就解决了，简单省事，这里不打广告，自己查询吧。

曙应当是暑吧？

热气渐渐逍消散，天开始转凉，屋前的老柳都发黄了。首联淡淡的写出了季节的变换，让人心中一酸。

颔联，跳的太猛。东篱，这是人烟之处，怎么一下就原草、野菊去了？这样薄情不好，建议还是顺着东篱写点人事，鸡呀鸭的也是人情。初黄接个清露、暗香似乎调子也不太合拍，难免会让人认为有居心叵测之感。如果这一联放到颈联说，效果会好很多，就是沉郁之中的昂扬，悲凉之后的奋起。

颈联，又一猛跳。刚才还在溪旁，现在就到江边了。等等，难道前面是在回忆家乡的景色吗？这样一解，倒有些妙了。

尾联，作者您老人家是非要摔死我吗？一个悠闲的游子？不像。姜太公？像。老姜尚也是从河南跑到陕西去垂钩钓的，而且一钓十年，也够闲。玉女着新妆，屈子的香草美人，当做如是解。

烈士暮年，壮心不已。有抱负、有胸襟的诗人。天涯何处无芳草，家乡的柳黄了，但是在异乡草依然绿，依然有清露与暗香，“我”到了这里，希望能像太公一样有机会实现全新的理想抱负。

好诗，好胸襟！险些失于拙眼而谬解，惭愧惭愧！

也诗曰一个：
暑热初消气始凉，故篱老柳叶应黄。
磻溪夜草生清露，上苑晨声漫暗香。
万里长空因雁渡，一船秋水赴他乡。
闲来卧石抛钩钓，谁晓佳人新着妆。

评阅-百年孤独

倚楼听风雨

秀儿 发表于 2018-9-13 08:48
七律•初秋之时得故友宴请随笔
         秀儿     七阳
处处紫薇争吐艳，晓风浸室枕浮香。

点评：
首先吐槽题目，这分明是要写宴席上的事情嘛，还以为能遇见小蛮呢。结果一张口就枕浮香弄的我都不敢看了，这是去幼儿园的车吗？最后告诉我们是遥思，这是得有多盼望啊，一定是蜜友啦，羡慕一个吧。

现在回来拍诗，做为你吓唬人的报复。

起句听起来不错，不过紫微是什么呢？百度了一下，就是紫薇花了，是代指故友吗？一朵花，却处处争，这真是争强好胜到极致了。晓风浸室，你是住在风洞里吗？风渗透的也是无以复加了，这样就不仅仅是枕浮香了，应该是所有家具都香，而且不是浮香是浸香才对。首联与后三联风格、意境、含义都不搭调。

颔联，夜长可以理解为盼相逢、盼宴请，秋早呢？这句是什么意思？还是隐约，似乎是嫌弃秋来的早了。如果秋不到人家也不请客呀，这份嫌弃和盼望就冲突了。墨客是自作者指吗？这种自称俺觉得矫情了，不过不为过。

颈联，写的精致，下功夫了，要赞一个的。

尾联，一夜无眠，结句不错，有回味。转句就太直白了，而且有点不堪，感觉口水淋漓的样子。

总的说谋篇不好，思路未打开，晓风、枕、夜、曙、灯、露，指向过于集中，在一个点上打转转儿，纠结到一起了，就谈不上谋篇布局。

作者恐怕也是抛开作业要求写的这首诗，所以也谈不上触景生情了。只是借用初秋这个时间了，相逢的喜悦也没有和秋结合起来，就是说景、情是割裂的，是附会的。每一句读起来都不错，但是在一起缺乏内在联系，不过是堆砌。朋友请客，却没见到朋友的身影，没见到友情的身影，没见到欢乐的身影，只能在飞蝶、绮窗上脑补，这个比重就太低了。

诗曰：
谁道紫薇争吐艳，百天独自送芳香。
蛩声初起金风早，游客新来旧谊长。
曙透翠帘灯自淡，露凝朱阁意不凉。
整衣老友肆筵日，笑看霞飞过绮窗。

评阅-百年孤独

倚楼听风雨

睡梦浮萍 发表于 2018-9-13 10:32
秋塘
文/浮萍

～～木犹：起手一句“愁生”未免牵强，何来这一愁字？且后一句言以“欣然”，这是要搞那样？

夏去才得秋来，这三春又乱入了，焦焦什么的，烧饼烤糊了嘛？

后二联虽语俗，尚是合理，只是“几曾”一词怕是下错了～～～

再回过头起，“愁”呢？好吧，这事忘了。

倚楼听风雨

@沉默 发表于 2018-9-13 22:14
七律.秋
作者/沉默
时近中秋凉意生，晓来霜露草间横。

～～木犹：近中秋才说凉意生，未免后知后觉，霜露什么的怎么“横”啊？要不你“横”一下我看看呗？

大哥，才“近中秋”啊，大雁没了？蛩也不鸣了？

这节奏，哥你那人啊，让我怀疑自己的地理是芒果台的老师教的了。

不对啊，嘉陵，四川嘛，好吧我有点凌乱。

颈联算是合理些。

结句目测又乱了～～满目萧萧，这会儿你告诉我你在想春耕？

这一剑竟从如此不可思议的角度刺来，哥这是天外飞仙嘛？

倚楼听风雨

浅尝由之 发表于 2018-9-15 10:36
梅23-浅尝由之
诗十中第二十九讲作业:
《七律·新凉》

本诗平仄韵字无误，整首诗看不出主题是什么，冷暖寰球千载继，……百年流，这些我有点看不懂你想表达什么，还有东成西虽然不是成语，也是流传流传极广的汉语词语，等同于成语，南来北往（南洋往北来）成语不入诗，以后注意。

评阅-横笛弄墨

倚楼听风雨

杜不甫2018 发表于 2018-9-15 16:55
《新凉--寄高三弟子》
梅15-杜不甫
溽暑方消叶未黄，青衿郁郁沐新凉。

本诗平仄韵字无误。

起句开门见山，直入主题，写得不错。

承转对仗工整，写得不错。

合句回扣主题写得也很好，赞一个！

倚楼听风雨

沧海桑田 发表于 2018-9-15 21:57
秋声
梅18沧海桑田
云淡天高秋送爽，金黄池水映斜阳。

——文轩点评：题目不符合作业要求，跑题，零分。[图片]
        首联没破题，与秋声无关。
       颔联 “吹” 字不当，试改 “传”。此联不对仗，两句后五字不相对。
       颈联对仗不工，后三字词组结构不相对。
       尾联上句“仙境” 与颈联上句 “景美” 重复，“梦中” 也不当，因为前述之景是实实在在的，并非在梦中。  尾句尤其尾三字 “诉衷肠” 是上不触天、下不接地的“梁上君子”。
       总体看，从脉络上来讲，前三联还说得过去，而尾联不行，与前三联脱节，断线了。当然，严格讲颔联两句之间也是关联性不太强。从题目来讲，唯有三句涉及到“声” ，而且与“秋” 联系不紧。
        沧海桑田已经很不错了，有很大进步了。加油！坚持到底就是胜利！